1

   Валерка (так я привыкла называть свою лучшую подругу, которая действительно была больше похожа на мальчишку-сорванца, а не на гламурную леди тридцати двух лет) пришла ко мне со слезами, поломанным каблуком и бутылкой игристого. Её снова бросил парень (точнее, мужчина тридцати четырёх лет). Дело в том, что ей никак с этими бородатыми особями не везёт – слишком уж серьёзно она к ним относится. Вот я предпочитаю уходить первой до появления храпа, лысой макушки и пивного живота, но с охапкой роз, бриллиантовым колье и прощальным сексом на Мальдивах. Она же вечно порхает над своими павлинами, причёсывая им перья, поднося кофе утром в постель и напевая дифирамбы их силе и мужественности. Эти небритые (и гладкоблестящие тоже) быстро привыкают к хорошему, свешивают ножки на плечики вечно хлопочущей наседки, начинают требовать порой невозможного и, наконец, надувшись, уходят, хлопая дверью. У Валерки было уже три неудачных сожительства и винила она во всём, (вы не поверите!), зодиакальную несовместимость.

- Да-да-да, это всё из-за того, что я Дева, а он – Стрелец! – кричала моя подруга, глотая солёные проявления вселенской обиды.

- Какое это имеет значение? – хмыкнула я.

- Да, самое, что ни на есть прямое! Ему постоянно нужны были развлечения, н никогда не сидел дома. То ему на концерт надо, то акробаты в цирк приехали, бежим смотреть, то он хочет байк осваивать… А я хочу осваивать уже роль жены и матери, понимаешь?! Я хочу тепла, уюта, ДОМА!!!

- Понимаю. Хотя нет, не понимаю, зачем это тебе сейчас, ты ещё так молода! Мы вот с тобой ровесницы, и я никакой семьи не хочу! И вообще, при чём тут знаки зодиака? – смеюсь я.

- Ну, потому что земная Дева несовместима с огненными знаками! Вот вспомни мой первый гражданский брак с Андреем. Он был Лев.

- А, по-моему он был козёл.

- По году рождения?

- По факту! Это ж надо, исчезнуть в антракте театра, в твой День Рождения, только потому, что его срочно позвали в эфир местной передачи о лучших стилистах города (на замену тому королю гламура, что заболел в день съёмок).

- Зато у него получался такой вкусный «Наполеон»!..

- Которым, видимо, он себя и мнил, потому и выбрал в качестве своего коронного блюда. Так, ладно, проехали этого царя зверей.

- Хорошо. А мой второй гражданский муж? Марик? Овен! Тоже огненный! И тоже не срослось!

- И тоже рогатый.

- Ты что, я ему не изменяла!

- Я к тому, что из разряда баранов, козлов и быков.

- Он красивый. И любвеобильный. Я просто не смогла воплотить все образы, в которых он хотел меня видеть.

- Ага, медсестра, повар, учительница, на ком вы остановились перед тем, как разбежаться?

- На каскадёре.

- Сколько у тебя было переломов?

- Три. Зато он так круто играл на гитаре.

- Что соседи устали стучать по батареям в знак протеста.

- Ну, хватит. Я к тому, что они все огненные, все куда-то летели, бежали, и этот мой Вова, точнее, уже не мой. Я не поспевала за ними, за их желаниями, за их целями. Мне нужен земной знак, например, Козерог.

- Что ты зациклилась на этих знаках? Это вообще ничего не значит. Всё зависит от самого человека, от семьи, в которой он воспитывался, от его привычек.

- Да нет же, пойми, мы рождаемся не просто так в определённый день и месяц. В нас уже заложен некий код совместимости с другими людьми. И несовместимости тоже.

- Я никогда не запаривалась над тем, кто мой парень по гороскопу.

- Это потому что ты Скорпион – тебе всё равно, кого жалить напоследок. И ещё потому, что они у тебя больше полугода не задерживались.

- А ты бы поучилась жалить, чем быть постоянно укушенной.

- Да не хочу я никого жалить. Я семью хочу, дружную, крепкую и счастливую. Надо искать Козерога.

- Ты серьёзно? Про Козерога?

- Конечно!

- Спорим, я за месяц доведу мужчину каждого знака зодиака до ЗАГСа? И докажу тебе, что все звёздные гороскопы ерунда?

- Спорим! На что?

- На ящик премиального шампанского.

- Идёт!

- Начинай копить деньги, дорогая, потому что Аллуся (меня, кстати, пышногрудую блондинку, так зовут) выходит на охоту завтра…

2

   Вот сейчас не надо мне говорить, что пышногрудой блондинке легко зацепить любого МУ! У меня есть свои недостатки – например, кривые ноги (поэтому ношу либо миди с декольте, либо брюки), маленький рост (поэтому вся обувь изобилует каблуками и платформой) и прилично оттопыренные уши (приходится с причёской не заморачиваться и носить волосы распущенными). Я себя оцениваю адекватно, но моя точка зрения относительно зодиакальной несовместимости от этого не меняется! Значит, пора собираться. Куда? В спорт-бар, уж там-то можно выбрать себе подходящего спутника, пусть и не всей жизни, но на предстоящий месяц точно!

    Я составила себе список, в каком порядке буду охмурять своих подопытных по знакам зодиака. И первым в нём значился мужчина-Близнецы. Почему? Потому что на календаре – второе июня, а данным месяцем правит именно этот знак зодиака. Вперёд!

   Фу, как здесь пахнет пивом (терпеть его не могу!) и громко орут небритые бруталы (и мне среди этого всего надо выбрать себе спутника на ближайшие июньские классные летние дни?)! Ладно, следую к барной стойке. Заказываю традиционный пенистый напиток этого заведения и вглядываюсь в большой экран, который показывает футбольную трансляцию. Точнее, смотрю сквозь него, пытаясь разглядеть каждого, кто пришёл насладиться коллективным просмотром спортивного зрелища. Мысленно даю характеристику всем, кто попал в поле моего зрения:

- этот свин – брюхо из-под засаленной футболки торчит;

- этого очкарика вообще приволокли непонятно зачем, как приложение;

- а этот павлин, то и дело звенящий своими часами, готов самолюбоваться 24 часа в сутки, где уж тут до футбола;

- вот это – конкретное парнокопытное, изо всех сил пытающееся сдержать отрыжку и вываливающуюся пищу из набитого рта;

- тот с девушкой, которая охраняет его круче, чем шапку Мономаха в Оружейной Палате Московского Кремля;

- у этого шнурки развязаны (нет уж, сопли подтирать я ни за кем не собираюсь!);

- этих двоих, похоже, девушки вообще не интересуют;

- у того – пиджак на два размера больше и рубашка с попугаями;

- тот, у двери – слишком старый;

- а тот, что рядом улыбается – с редеющими, нет, не волосами, а зубами; с редеющей шевелюрой – тот, что через два стола от меня;

- ну, а эта компания, вроде, ничего – четверо друзей, пару неформалов, один ботан и, начинающий набирать лишние килограммы кризиса среднего возраста, почти молодой человек.

   Иду в бой! На этот случай у меня заготовлен трюк с ломающимся каблуком у нужного столика. Отлучаюсь на несколько минут припудрить носик и привести в боевую готовность обувь и возвращаюсь к барной стойке. Каблук не подвёл. Отвалился, где надо, внезапно облокотив меня на столик, за которым сидели четыре кандидатуры в мои фейковые мужья.

- Ой, ребят, простите, женской обуви иногда свойственно ломаться в самый неподходящий момент.

- А что, для этого есть какие-то подходящие моменты? – усмехнулся тот самый парень, который больше всего мне приглянулся, хоть и с подвисшими немного боками (хм, он совсем не глупый!).

- Конечно бывают: на экзамене, например, отличный повод воспользоваться шпаргалкой за дверью аудитории или…

- Присоединяйся к нам, студентка. Ты за кого, кстати, болеешь? – не дал мне договорить один из неформалов.

- Болею? – совсем забыв, где нахожусь, выпалила я, удобно устраиваясь за столом.

- «Спартак» или «Динамо»? – поддержал его вопрос второй неформал.

- Ааа, «Спартак»… Или «Динамо»… - мужчины засмеялись, а я весело продолжила. – За  достойную игру и хорошую компанию!

- Будем надеяться на первое, а второе – сразу гарантируем! – ответил отмеченный мною интеллектуал.

- Тогда давайте знакомиться. Меня зовут Алла.

   Ребята по очереди представились: неформалы Женя и Саша, ботан – Пётр и мой потенциальный мужчина на ближайший месяц – Егор.

   Мы разгорячённо поддерживали, даже не помню, какую команду именно, общались и перебивали друг друга, знакомились по второму кругу и обещали не расставаться, потому что стали почти родными, признавались в любви, хохотали и перекрикивали трансляцию, ну и что там ещё делают после лишних пары кружек хмельного напитка? Ещё оторвали к чертям каблуки с моих туфель. Отрывались по полной, в общем!  

   Главное, что я не забыла:

- Егор влюбился в меня почти с первого взгляда;

- нёс меня, босую, на руках до такси;

- и, не поверите, по знаку Зодиака оказался Близнецы!

3

   Утро встретило жёстко. Голова трещит, глаза почти не открываются, а ноги решительно не хотят нести меня навстречу новому дню. Тааак… Горячая ванна с холодным шампанским – вот, что меня спасёт. Лежу под белой ватой мыльных облаков, перебираю взглядом лопающиеся пузырьки в бокале, и жизнь становится определённо лучше. Восстанавливаем события прошлого дня. Каблук ломала, с парнями знакомилась, пиво пила, больше ничего не помню. Трезвонит телефон. Какой-то незнакомый номер. Это кто ещё звонит в такую воскресную рань?!

- Алла, привет, - слышу я в трубке. – Это Егор. Выспалась?

- Честно? Не очень.

- Тогда приглашаю взбодриться мороженым.

- Только если часа через три.

- Сжалься: три часа стоять под твоим балконом – слишком долго.

- Как ты узнал мой адрес?

- Ну, а кто тебя отправлял на такси?

- Значит, ты под моим балконом?

- Да.

- И уже с мороженым?

- Пока нет.

- Ну, тогда у тебя есть целых два часа, чтобы встречать меня слегка подтаявшим крем-брюле.

   И я резко положила трубку, ничего не дав ответить своему собеседнику.

   Быстро выныриваю из пенной ванной, хватаю полотенце, впопыхах ныряю мокрыми ногами в тапки и мчусь к окну, чтобы убедиться, действительно ли Егор находится во дворе моего дома. Как же сиюминутно намечающийся романтик отрезвляет и окрыляет! Занимаю наблюдательный пост, стоя за тюлем. Егор действительно пялится на мои окна. А он даже очень ничего, и бока не особо свисают. В общем, подходящая кандидатура для лирики длиною в месяц. Чего я жду? Надо срочно приводить себя в порядок!

   Сушу феном волосы. Делаю освежающую маску для лица. Визаж сойдёт по минимуму. Теперь самое сложное – что надеть. Платье. Да ну, какое платье? Брючный комбинезон? Идея тоже не очень, так как под него нужны шпильки, а я сегодня точно не ходок на десятисантиметровых. Остаются универсальные джинсы и очень соблазнительная футболка (у меня такая имеется – белоснежная тряпица, полностью оголяющая сантиментов семь от плеча и ниже). Что ещё? Кроссы, на мощной такой платформе (ну, какой же умняшка их изобрёл, до чего удобно и высоко мне, маленькому воробышку).

   Я так расстаралась в приготовлениях себя лучшей, что совсем забыла про время, о котором мне напомнил телефонный звонок.

- Между прочим, твое крем-брюле медленно, но верно превращается в кофейную лужицу, - услышала я в трубке голос Егора.

- Между прочим, девушкам полагается опаздывать на свидания.

- Тогда я бегу к тебе наверх.

- Плохая идея. Я буду рядом через пять минут.

   Я суматошно бегала по квартире, натягивая на кружевные бикини джинсы и собирая сумочку, пока впопыхах не впечатала ноги в кроссы и не выскочила навстречу своему Близнецу.

- Привет, Егор, - выпархивая из подъезда, начала щебетать я. – Неужели все два часа был здесь?

- Ну, как же я мог оставить девушку без того, о чём она просит. Я о керм-брюле.

- Как здорово, тогда в следующий раз я попрошу у тебя бриллиантовый браслет, - весело пропела я, слизывая подтаявшее мороженое.

- Ну, я привык к тому, что девушки тоже не оставляют мои желания в стороне.

- И насколько бесстыжими они бывают?

- Соразмерно женским запросам.

- Неужели всё дашь на дашь?

- Люблю равновесие.

- Ок. Сколько я тебе должна за мороженое?

- Но не до такой же степени.

- А-а-а… Ну, ты тогда предупреждай заранее, если мои просьбы начнут шкалить. Хочу быть в курсе предстоящей расплаты.

- Пока мне хочется тебе подарить этот день.

- Звучит весьма туманно и очень претенциозно.

- Но ведь ты ещё не знаешь, что тебя ждёт.

- Так, мне опасаться или радоваться?!

- Просто плыви по течению.

- Ну, хорошо. И куда мы держим путь?

- Надеюсь, ты любишь картинг.

- Меньше мороженого, конечно, но гораздо больше пейнтбола, банджи-джампинга или стрельбы из лука.

- Тогда приготовься к бешеной скорости!