“Дети и родители - лучшие манипуляторы ”

Дети и родители - лучшие манипуляторы 

Родители - это святое. Дети - цветы жизни. Да, homo sapiens обожает пафосные выражения. Так вот эти "святые" и "цветы" могут быть самыми главными манипуляторами в жизни человека. Потому что: "Кровиночка родная!"

Сначала у человека появляется чувство вины: "Я должен своим родителям", потом присоединяется: "Я чего-то недодал своим детям", а позже, и то, и другое вместе.

Часть жизни, с самого детства, человек слушает, как родители "тычут" его своими бессонными ночами из-за пелёнок и болезней, едой, одеждой, образованием, обвиняя в неблагодарности. 

Вторую часть жизни человек оправдывается уже перед своими детьми, что недодал одежды, питания, образования, времени, любви, тепла, отдельной квартиры, наконец. 

В третьей части жизни его донимают в совокупности чувства вины перед своими родителями и детьми.

Давайте рассмотрим этот вопрос повнимательнее. Попробуем честно обсудить эту проблему без предрассудков, жалости и ханжества. Будем оперировать жёсткими фактами. Ведь если заглянуть правде в глаза, то окажется, что бескорыстных людей не бывает. Все делают лишь то, что им лично выгодно. Даже когда человек подаёт милостыню на паперти или жертвует собой ради другого, он тоже заботится о себе, обслуживает одну из своих потребностей. Будь то чувство нужности, или тщеславие, не важно, главное, что он утолил свою внутреннюю психологическую жажду. 

Давайте посмотрим на ситуацию с позиции ребенка. Он просил его рожать? Нет. Он просил родителей не спать ночами? Нет. Он просил заботиться о нём? Нет. То есть от него не ЗАВИСЕЛО его появление на свет, он в этом не нуждался и не настаивал. 

Каждый из родителей имеет свои причины завести ребенка, но их всех объединяет один момент - природный половой инстинкт (размножения). Это когда живое существо имеет потребность в продолжении рода, в передаче своих генов для

продолжения потомства, чтобы популяция не сгинула с лица земли. Всем ведь хочется посмотреть, как скомбинируются гены, чей у малыша будет носик и глазки, на кого он будет больше похож: на маму, на папу или на прадеда. Плюс к этому прибавляются и корыстные мотивы: 

- будет кому в старости позаботиться, 

- для скрепления семейных уз, 

- давление социума: "Часики - то тикают, пора бы уже", 

- для удержания партнёра рядом, 

- будет кому отдать свою любовь,

- будет от кого её получить,

- желание показать своим родителям, как надо воспитывать, 

- будет кому воплощать нереализованные планы родителей, 

- бывшим партнёрам назло. И этот список бесконечен. К сожалению, там мало, что говорило бы о самом ребёнке. 

Если уж здраво рассуждать, то понимая все сложности жизненного пути, и пройдя самому по этой непростой дороге, где встречаются и болезни, и жестокость, и несправедливость, и насилие, и трудности, производить себе подобных для того, чтобы они проходили те же испытания, довольно странно и жестоко, вам не кажется? А тем более родить ребёнка без его согласия, а потом же и попрекать. Если говорить образно, то: "Я накатался на этих горках, много болючих шишек себе набил, а вот теперь ты поживи, покатайся. И, кстати, ты мне за это должен". 

Да, кто-то считает, что не у всех были "горки" и "шишки", мол, кто-то, как сыр в масле катался, но, как показывает практика, у всех. Если мы не знаем о чужих проблемах, это не значит, что их нет. Но, зная все человеческие слабости и пороки, инстинкты можно смело утверждать, что время от времени от жизни "прилетает" всем. Беды не щадят ни бедных - ни богатых, ни молодых - ни старых, ни умных - ни глупых. Да, непоровну, кому-то больше, кому-то меньше. Но то, что от жизни на орехи получают все, это факт.

А теперь обобщим. Родитель рожает ребёнка без его согласия, "использует" его для своих личных целей, пусть даже и не осознанно, а потом начинает предъявлять детёнышу какие - то счета за долги, о которых тот даже не догадывался. Как правило, эти долги предъявляются в подростковом возрасте, когда ребенок начинает понимать нечестные правила игры и бунтовать. Предпринимает попытки сложить пазлы в единую картину. Соотносит слова взрослых, в том числе и родительские, с их поступками и обнаруживает в них лицемерие. "Нельзя курить", а сам курит. "Нельзя пить алкоголь", а сам - каждую пятницу. "Нельзя врать", а сам лжёт на каждом шагу. Подросток начинает видеть все манипуляции взрослых друг с другом, которые не имеют ничего общего с честностью, доверием, взаимопониманием. Например, он видит как обиженная на отца мать, прощает тому нехороший поступок за подарок или деньги. Или, как отец не защищает ребенка от несправедливых нападок матери, лишь бы самому от неё не огрести, проявляет трусость. Конечно, позже подросток сам будет использовать эти тактики, но сейчас они ему противны, собственно, как и сами родители. Он продолжает их любить, но страдает. Ему надо привыкнуть к реальности и потом всё будет "хорошо", ведь через эту дорогу - из детства во взрослую жизнь - каждый проходил. И вот самое время спросить подростка: "А ты думал, в сказку попал? Да, таковы реалии."

В подростковом возрасте на человека наваливаются новые требования и обязательства, и если он отказывается их выполнять, то слышит претензии от взрослых. До него доходит, что оказывается его родили не просто так, всё это время он копил долги, сам того не зная. А теперь, когда он  повзрослел, пришло время платить по счетам, так сказать, отрабатывать родительские бессонные ночи и кормёжку. И так до кончины своих родителей.

Конечно, бывают случаи, когда родителям удаётся соблюсти баланс в воспитании, и их дети вырастают с минимальным количеством претензий к маме и папе, но они, к сожалению, немногочисленны. Как правило, в памяти детей остаются пусть небольшие, но всё - таки обиды, даже если они не выговариваются родителям. Со временем неприятные моменты прощаются, забываются, но осадочек остаётся.

Да, "родители - это святые", но, как видите, не бескорыстные существа. Выгоды бывают и неосознанные, поэтому с трудом поддаются обнаружению. Да и отыскать их - не значит признать, а тем более, отказаться от них.

И это нормальные жизненные процедуры. Они тоже дети природы и тоже пытаются всячески адаптироваться к окружающей среде. А никто никого и не обвиняет.

Просто нужно трезво смотреть на вещи и не допускать родительского шантажа, особенно, если это вредит личной жизни человека. Даже под видом заботы мама и папа могут продвигать свои интересы, нажимая на нужные "кнопочки". Ведь именно родители и создали эти "кнопочки". Теперь эти триггеры (нейронные связи в мозгу) безошибочно срабатывают. Поэтому самые болезненные "уколы" человек получает именно от близких людей, потому что они очень хорошо знают, куда нужно "колоть" для лучшего эффекта и послушания.

И так каждому ребенку предстоит вырасти и самому обзавестись детьми, и тоже выслушать не один десяток претензий. Как и его родители, он тоже будет создавать у своих детей "кнопочки", чтобы при необходимости они срабатывали. Такова жизнь!

Теперь рассмотрим позицию взрослого. Если от ребёнка не зависело его появление на свет, то родители несут полную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за решение иметь детей. А значит, они просто обязаны, как минимум, до двадцати одного года обеспечивать его материальными и духовными средствами для выживания в мире.

И у родителей стоит задача - дать ребенку всё самое необходимое, да что уж там мелочиться - лучшее.

Непременно нужно снабдить его тем, чего не было в их собственном детстве, а им так этого не хватало. Ведь если ему это дать, то он - то уж точно будет счастливее их. Это почему они - родители - сейчас так плохо живут, а потому что у них не было множества игрушек, отдыха за границей, супер праздников, брендовой одежды, родительской любви, высшего образования и др.. А у их ребенка всё будет. 

И это ещё не весь перечень родительских желаний. Но мечты мечтами, а весь список сложно воплотить в жизнь. Реальное всегда хромает на одну ногу, потери в списке неизбежны. Да, может получится снабдить материальным, но духовное пострадает. Или наоборот. Соблюсти баланс не всегда удаётся. 

Но где именно произошли сбои в воспитании, родитель "узнает", когда его ребенок станет подростком. Нормальным таким, психически здоровым подростком, который начнёт понимать жизнь со всеми её несправедливостями и сложностями, и будет протестовать против всего и вся. Тогда у родителей встанет вопрос: "Где ошиблись? Чего недодали?" И узнают много "интересного" о себе и своей жизни.

Но для поддержания морального духа родителей следует сообщить, что дети тоже не так слабы, как кажутся. Лет с пяти, а то и раньше, они уже вовсю используют свои средства для манипуляции. Например, ребёнок может однажды прогулять детский сад из-за проблем с животом. Да, в этот раз живот болел по-настоящему. Зато в следующий раз, когда ему не захочется идти куда-либо, он будет симулировать болезнь и мама поверит. Он ещё долго будет играть на маминой жалости, пока она его "не раскусит", но может и "не раскусить". Или, например, подросток, зная, что мама винит себя из-за ухода отца из семьи, при отказе матери отпустить его к другу с ночёвкой, начинает упрекать мать в том, что отец ушёл, потому что она "продыху" никому не даёт. Мама, в очередной раз почувствует себя виноватой и уступит сыну, отпустит к другу, чтобы "не потерять" ещё и своё чадо.

Как раз из-за ощущения, что чего-то недодали и происходят подобные манипуляции. Родители считают себя "плохими", не справившимися с воспитанием. 

На этот счёт замечательно высказался британский педиатр и психиатр Дональд Винникотт. Он ввёл такое понятие, как "достаточно хорошая мать". Он предлагал не завышать требования к родителям. Он говорил, что если мама даёт ребенку заботу, слушает его, не оставляет его в беде, - всё, достаточно, она хорошая мать. То есть простыми словами, если мама кормит, поит, одевает, слушает ребенка и даёт ему советы, выражает готовность прийти на помощь - она хорошая. Этого ребёнку хватит, чтобы вырасти психически и физически здоровым. 

А маме, в свою очередь, следует понять, что она делает всё необходимое для ребёнка, и поэтому должна успокоиться и перестать испытывать чувство вины, а так же считать себя "плохой мамой". И да, мама может совершать ошибки, она имеет на них право.

Это распространяется не только на маму, но и на папу, и других людей, опекающих ребёнка.

Теперь это знаете и вы. Если вдруг ваш ребёнок захочет от вас добиться чего-нибудь и начнёт нажимать на триггерные "кнопочки",  вспоминайте Винникотта, возможно вы подходите под критерии "достаточно хорошего родителя", и вам больше не нужно поддаваться на провокации и испытывать чувство вины.

Что же получается, что все вокруг норовят "взгромоздиться вам на шею", использовать вас в своих корыстных целях? Да, и правильно делают! И вы сами так делаете, просто не осознаёте.

Это природа так задумала: выживать с помощью других и за счёт других, а дети это будут, или родители, а может супруги, коллеги, соседи, начальники, не имеет никакого значения. Здесь уже идёт разговор о том, как прожить СВОЮ жизнь комфортно, не быть марионеткой у родственников и знакомых, а заниматься своей личной жизнью.

Необходимо понять, что люди это тоже делают не со злым умыслом, просто каждый хочет сделать так, как ему удобно, выгодно, правильно по его мнению. И если вас часто мучает чувство вины, почему бы и вам не попробовать то же самое. 

Это снова вопрос личностных границ. Если вам некомфортно, то это не люди вокруг корыстные и эгоисты, это ваши границы дырявые. 

Невозможно манипулировать человеком, который может сказать "нет", когда действительно этого не хочет, или настоять на своём, если действительно решил поступить так, а не иначе.

Научившись защищать свои границы, вы не только себе поможете, но и своим манипуляторам. Ведь, как ни странно, они тоже тратят свои нервные клетки на то, чтобы вами управлять. А так у вас есть возможность личным примером продемонстрировать здоровую самооценку и самоуважение. 

Особенно эти уроки нужны вашим детям. Ведь сколько не читай нотаций, а сработает только наглядный пример.