Клиент:

            - Официант, можно мне кофе?

            Официант:

            - Что я доктор?

            - Официант, это на чай.

            - Спасибо!

            - Чего – спасибо? Чай неси!

            Дед мороз спрашивает накануне Нового года юношу:

            - Чего бы тебе хотелось – мудрости или денег?

            - Дай мудрости.

            Через год Дед Мороз интересуется делами молодого человека. Юноша отвечает:

            - Эх, надо было деньги просить.

            В сельском клубе упрашивают гармониста:

            - Мыкола, заграй.

            - Нэ хочу!

            - Заграй!

            - Нэ хочу...

            - Товарищи, вы прослушали каприз Мыколы Поганини.

            Вовочка пришел со школы с двойкой.

            - За что? - отец спросил.

            - Учительница спросила, чьи яйца самые большие. Я ответил - слона, а надо было - страуса.

            Отец:

            - Теперь понятно, почему он медленные вальсы писал.

            Пьяный таксист, которого жена пытается за 200 рэ довести на такси домой, услышав цифру, возмутился и сказал:

            - Меньше чем за 350 не поеду.

            - Можно, я буду называть тебя ласточкой?

            - Почему?

            - Потому, что ты у меня первая.

            - Лучше называй меня НАТО - ты у меня 26-й член.

            Лекция для колхозников. Лектор объясняет:

            - Вот череп маленького Александра Македонского, вот юноши Македонского, вот череп 30-летнего Македонского.

            Из зала:

            - Как так может быть, у одного человека три черепа?

            - А ты кто такой?

            - Дачник.

            - Ну и пиз…й отсюда на свою дачу. Здесь лекция для колхозников.

            Любовник - это доброволец, а муж – контрактник.

            Товарищ советует своему другу:

            - Купи у меня слона: работает, дает навоз, дорожки на даче утоптал лучше асфальта.

            Встретившись через некоторое время, спрашивает:

            - Ну, как слон?

            - Да ну его: все сожрал, все засрал и все вытоптал.

            - Ну, дорогой, с таким настроением ты слона не продашь.

            У мужика на пляже утонула жена. Милиционер спрашивает:

            - Жена тонула, кричала, почему не спас?

            - Так кто знал, что она тонет. Орала как всегда...

            Женщина врачу:

            - Сделайте что-нибудь, я не могу никому отказать, а потом чувствую себя дурой и шлюхой.

            Врач:

            - Вот таблетки, которые помогут вам отказывать.

            - Да на фиг мне отказывать! Сделайте, чтобы я себя дурой и шлюхой не чувствовала.

            Мужик привел домой деваху, раздел и начал восхищаться:

            - Ах, какая прелесть твои губки, груди, животик, пупочек…

            - Не поняла: мы будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить?

            Два кума сидят, выпивают. Один другому говорит:

            - Кумэ, ты от спида не умрэш.

            - А чого, кумэ?

            - А того, шо ты, кумэ, гондон.

            Два кума:

            - Кумэ, у тэбэ СПИД есть?

            Кум не знает о чем речь идет и думает:

            Скажу – нет, кум не поверит и обидится, скажу – есть, будет просить.

            - Есть, кумэ, но только немножко, для сэбэ.

            После ночи любви девушка спрашивает парня:

            - Это было круто. Признайся, виагра?

            - Круче - ростишка от Данон.

            В школе учительница спрашивает:

            - У кого самые большие яйца?

            Вовочка:

            - У Фаберже.

            - Нет, Вовочка, у страуса.

            - Странно, Марья Ивановна, а как же он бегает?

            На приеме у гинеколога:

            - Можно ли заниматься сексом во время беременности?

            - Можно. А откуда же у детей ямочки на щеках берутся.

            - А до какого срока беременности можно заниматься сексом?

            - Пока ребенок не начнет кусаться.

            Инженер, бухгалтер, химик и чиновник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего Икс-квадрата и приказал показать, на что тот способен. Кот нарисовал на бумаге круг, квадрат и треугольник.

            Бухгалтер своему Гроссбуха задание поставил. Кот принес с кухни печенье и разложил ровными кучками.

            Химик дал задание своему Лакмусу. Кот достал пакет молока и отлил ровно 150 грамм.

            Чиновник пригласил своего Перекура. Кот мгновенно съел печенье, выпил молоко, нагадил на чертеж, изнасиловал остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия труда и взял больничный до конца дня.

            Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:

            - Доктор, есть надежда?

            - Смотря на что вы надеетесь...

            - Абрам Моисеевич, скажите, вы  случайно не еврей?

            - Нет, просто я сегодня плохо выгляжу…

            Марья Ивановна:

            - Дети, что-то я не вижу, где наш классный журнал?

            Вовочка:

            - Да что в нем, Марья Ивановна, классного? Вот Плейбой - это да, действительно классный журнал!

            Мужик неделю ждал матч боксеров. Купил пива, закуски. Матч начался и через минуту закончился нокаутом. Мужик огорченно:

            - Надо же, неделю ждал, и все закончилось через минуту.

            Жена:

            - Теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь.

            Мужик трахает девку час, два, три...

            - Ну, все, теперь ты меня долго не увидишь?

            - Мне уходить?

            - Куда уходить? Переворачивайся!

Два еврея:

- Вы таки себе представляете? Прилетаю недавно в Жмеринку и вижу там живых Маркса и Энгельса.

- Не смешите меня! Аэропорт в Жмеринке?

            В Одессе революционные матросы приходят к Рабиновичу.

            - Рабинович, давай деньги на строительство социализма.

            - Приходите завтра, я посоветуюсь с Сарой.

            На следующий день.

            - Ну, что сказала тебе Сара?

            - Сара сказала, что если нет денег, нех…й начинать строить.

            Новый русский на Новый год пригласил девушку, привез ее в лес, заставил раздеться до гола и катать снежную бабу.

            Вернувшись из леса, он ей сказал:

            - Ты знаешь, я в постели не особенно силен. Но то, что ты в новогоднюю ночь, в лесу голая катала снежную бабу – запомнится тебе на всю жизнь.

            Дед женился на молоденькой.

            - Дочка, ты случайно не знаешь, что надо делать в брачную ночь?

            - Нет.

            - И я забыл.

            По телефону пожарного депо:

            - Пожар! Пожар!

            - Как к вам доехать?

            - Вы что охренели? На красной машине!

            Парень влетает в аптеку.

            - Три презерватива, пожалуйста, и побыстрее!

            В очереди возмущаются:

            - Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь!

            - Какая очередь? У меня человек лежит!

            Утром Брежнев вышел на балкон. Солнце увидело и радостно стало его приветствовать:

            - Доброе утро, дорогой Леонид Ильич!

            Приветствие повторилось и в полдень.

            Вечером Брежнев вышел на балкон, но солнце молчит.

            - Ты почему меня не приветствуешь? – спросил Брежнев.

            - Пошел на х…,  я  уже на Западе.

            Черчилль обходит строй летчиков. Летчики представляются:

            - Полковник Джонсон, 42 года, двое детей.

            - Капитан Ридчансон, 34 года, трое детей.

            - Лейтенант Томсон, 28 лет, 8 детей.

            - Сэр, - сказал Черчилль, - я тоже люблю курить сигару, но все-таки иногда я её вынимаю изо рта.

            Буш, Путин, Лукашенко были на приеме у бога. Бог сказал, что скоро конец света. Вернувшись домой, Буш своим сказал:

            - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. Хорошая - бог есть. Плохая - скоро конец света.

            Путин:

            - Господа, две плохих новости: бог есть и скоро конец света.

            Лукашенко:

            - Сообщаю две хорошие новости: бог есть и я буду править до конца света.

            Женщину спросили:

            - Какая ночь лучше - новогодняя или с мужчиной.

            - Новогодняя!

            - Почему?

            - Потому что чаще бывает.

            Желудок, мужской и женский половые органы пошли в собес за пенсией. Первым вошел желудок. Выходит грустный. Его спрашивают:

            - Ну, как?

            - Назначили пенсию в 2 тысячи рублей. Сказали, работал много, усердно и все такое, но результат всегда был один и тот же - говно.

            Вторым пошел мужской половой орган. Спрашивают:

            - Ну как?

            - Назначили пенсию в 6 тысяч рублей. Похвалили, усердно работал, работа трудная, стоячая, условия неблагоприятные.

            Женский половой орган вошла и быстро вышла грустная.

            - Ну, как?

            - Никак! Сказали, а ты чего приперлась? Какая пенсия?! Причешись и отправляйся на работу.

            - Раньше я мог выпить ведро пива, а сейчас только полведра.

            - Почему?

            - Морда дальше не влезает.

            Начальник увольняет секретаршу. Секретарша:

            - Ну и ладно! Да я с моими двумя университетами (показывает на грудь), со своей узкой специализацией (талия) и широким кругозором (жопа) везде устроюсь. А ты со своим гибким подходом ни с кем не сработаешься.

            Зять пришел к умирающей теще с бутылкой водки:

            - Ну, что, теща, давай на посошок?

            Зять похоронил тещу, идет и ему на голову нагадила птичка. Он потрогал рукой то, что ему капнуло на голову, поднимает голову к небу и говорит:

            - Мама, вы уже там?

            Министр обороны награждает полковника.

            - Товарищ министр, своим успехом я обязан прапорщику Полищуку. Поблагодарите его лично, он здесь присутствует.

            - Хорошо. Пусть подойдет.

            Прапорщик подходит и говорит:

            - Застэгнись!

            Министр непонимающе смотрит на прапора.

            - Застэгнись! – повторяет прапор.

            Полковник:

            - Товарищ министр, застегните воротник, он третий раз не повторяет.

            Дети посетили музей со статуей Венеры. На следующий день учительница спрашивает детей, что кому понравилось у статуи. Понравилось кому что: плечи, лицо, ноги, грудь.

            - Вася, а тебе что понравилось? Почему молчишь?

            - Мне, Марья Ивановна понравилась жопа.

            - Вон из класса!

            Вася выходит из класса и Вовочка за ним.

            - А ты куда?

            - Марья Ивановна, так все равно выгоните: все уже разобрали, только пиз…а и осталась.

            На пляже папа Вовочки с дамой занимается любовью. Подходит Вовочка:

            - Ты что делаешь, папа?

            Папа смущенно:

            - Накачиваю тетю, чтобы не утонула.

            - А там дядя маму накачивает, только у него насос засорился, и она его продувает.

            Марья Ивановна задает детям задание:

            Я вам задаю строчку стиха, а вы должны ее дополнить: Если б я имел коня…. Кто хочет ответить? Саша?

            - Если б я имел коня, я б на нем скакал два дня!

            - Хорошо, молодец! Кто еще? Вася?

            - Если б я имел коня, я б на нем скакал три дня!

            - Отлично! Кто еще? Вовочка?

            - Марья Ивановна, у меня сложился такой стих:

            Если б я имел коня,

            Это был бы номер!

            А вот если б он меня –

            Я б, наверно, помер!

            Вовочка заглядывает в спальню родителей через замочную скважину и видит, как мать делает отцу минет:

            - Вот что творят, а мне в носу запрещают ковыряться, - подумал Вовочка.

            Две партизанки идут по лесу, и одна видит табличку с надписью: Мин нет!

            - Маша, а разве слово «минет» пишется раздельно?

            После ужина супруги улеглись, и муж требует любви. Жена говорит:

            - Меньшенький еще не спит.

            Муж через какое-то время делает вторую попытку.

            - Да подожди, еще старший не спит.

            Мужик недовольный уходит на кухню, громко хлопает шампанским. Младшенький сынок подходит к кровати матери и говорит:

            - Ну что, мать, довые…лась? Отец застрелился.

            - Сынок, да у нас и ружья никакого нет.

            - Значит, у отца яйца взорвались.

            Бедная хата-развалюха, многодетная семья. Ночь. Мать с отцом занимаются любовью с такой страстью, что вот-вот хата рухнет. Самый маленький подходит к кровати родителей:

            - Извините, но вы пока одного сделаете - семерых убьете.

            Полтавщина. Ночью мальчик обращается к родителям:

            - Мама, я хочу варэныкив! Мамо, я хочу варэныкив!..

            - Сынок, та яки варэныкы в тры годыны ночи?

            - А чым же вы там плямкаетэ?