Ламеш дю Лис

Чашка кофе

Далеко внизу волны бились о мокрые блестящие скалы. Сверху те казались словно копьями демонов, которые ждут меня в аду. Их злорадные крики манили меня, а разбивающиеся о камень потоки воды завораживали. Морская пена шипела, так и казалось, что это котёл, в котором варятся грешники. Хотя я никогда и не была верующей, тем более христианкой, но это первое, что пришло мне в голову. Остальные звуки затухали, а шипение становилось всё громче, всё ближе. Я сделала шаг вперёд. В который раз меня сковал страх. Я думала, что сделать это будет так легко… Но приближение к манящей бездне давалось с трудом. Тело противилось, хотя я считала, что всецело готова это сделать. Нет. Я желала этого всей душой. Я хотела освободиться. Что может быть прекраснее ощущения истинной свободы? Покоя? Но получить их можно только через смерть. В этом мире только так… Оставалось всего лишь один-два маленьких шажка и, вспорхнув крыльями, я наконец-то покину этот мир.

Взор затуманивался, а с ним чернели и воды беспокойного моря, в котором нечему было отражаться. Тёмно-серое, словно мокрый камень, небо покрывало куполом весь мир, будто держа в клетке, без единого просвета благоговейного солнца и успокаивающей душу бесконечной синевы неба. Безумный штормовой ветер трепал юбку платья с неистовством докучливого бражника, а вызванные им волны стали скальными породами адских просторов, между которых протекали потоки лавы. Её брызги достигали самого верха и обжигали ноги сквозь тонкий нейлон. Волосы разлетались на ветру в разные стороны, черти уже старались разорвать меня на куски…

Каждый божий день одно и то же. Я словно переживала одни и те же часы и ничего не менялось, ни день ото дня, ни год от года. Сменялись лишь числа в календаре, но не моя жизнь. Я давно опустила руки и уже просто ничего не ждала. Жизнь потеряла всякие краски, я просто наблюдала чёрно-белый фильм. Даже моя собственная жизнь… Я не проживала её, а будто смотрела со стороны. Моё сознание заперлось где-то глубоко внутри и издалека поглядывало на эту жизнь через глазницы, уже не казавшиеся моими. Никто ведь не любит выслушивать чужие проблемы, правда? Только если сам сможет самоутвердиться на их фоне. Я ушла в себя ещё задолго до «его» предательства. Унижения со стороны общества стали для меня обыкновением ещё с самого детства. Перестав считать их чем-то злым, я просто терпела и винила саму себя. А самым страшным является тот момент, когда ты перестаёшь считать такое отношение несправедливым. Я считала себя сильной, что я всё выдержу и когда-нибудь это закончится. Школа, университет, работа… Они ничем для меня не отличались. Я не смогла себя защитить, а больше сделать это было некому. Никто никогда не пытался вникнуть в мои проблемы, а я никого не посвящала в них. Работа стала наихудшей пыткой, «Железной девой», в которую меня заточили. Я не могла ни покинуть её, ни облегчить себе боль. Теряя всё больше «крови», я стала ненавидеть саму себя, что становится наихудшим для человека. Последним стало «его» предательство… Ненавижу… Ненавижу… Ненавижу!!! Ярость и ненависть придали мне сил, полностью затуманив разум, словно из желания отомстить всему миру я занесла ногу над бездной и готова уже была сделать последний шаг, как услышала старческий голос:

– Девушка, не согласитесь ли вы выпить со мной чашку кофе?