ПРИКЛЮЧЕНИЯ  ЛИМИТЧИКА  В  СТОЛИЦЕ

                                                                             роман

                                                                      Книга  вторая

                                                                У  злой  Натальи все люди канальи.

                                                                                      ( Русская народная поговорка.)

                                                                               

                                                         « У неё был французский  рот, немецкие уши и русская задница.

                                                                                                            П… — интернациональная.»                                                                                                                   

                                                              ( Изменённая фраза из романа Генри Миллера «Тропик рака».)

                                                                                         

            Глава первая

      В  моей  жизни  время сыграло со мной злую шутку три раза.

     Первый раз — когда меня медсестра-акушерка за ноги вытащила оттуда… (К слову сказать, то, что меня транспортировали на первом этапе бытия появления в свет за ноги, а не как остальных головкой, и было первым знаком, что я буду в этом мире белой вороной.) Поняли, да, откуда?..  Кстати, не смейтесь… не только меня оттуда вытащили… не надо забывать об этом…  Но и всех остальных недоумков в большинстве своём… а то ведут себя так словно они появились из другого места… из комфортного, типа уютной каюты на яхте.  Из этого тесного, горячего, сырого, тёмного места, где устроители даже не догадались сделать минимальный комфорт для нового жильца мира: не провели электричество, не поставили кроватку, и т.д., чтобы появившемуся гомо-головастику было по-человечески развиваться первые месяцы до своего рождения. Что я сразу и не сориентировался в какую падлёнку, под названием ЖИЗНЬ впёрся не подумавши… Я считаю, что для минимум 75% жителей на земле, жизнь, это — падлёнка. ( От слова падла, падаль  паделковская, печаль, страдание, горе,  жесть, тяжесть, тоска, неудовлетворённость, и так далее.) Лично для меня такую подготовили, я это сразу понял едва мои глазёнки младенца узрели незнакомые скучные объекты родильной палаты.

    Я почувствовал при внезапном появлении, когда дневной свет резанул по глазам, когда меня медсестра выдернула оттуда и я краем глаза заметил стены, выкрашенные в белый цвет: краска пожелтела от времени и потрескалась; в нос ударил тяжёлый миазм, наполненный с-цаными пелёнками, грязными простынями, острым запахом новорождённых младенцев, обречённых на длительное, тягомотное, скучное существование, в числе которых теперь числился и я, как новая био-единица ( с понтом дело мыслящего существа; большинство-то таких био-  вообще не мыслят большую часть своего существования), гражданин — ети-т-твою через седло — мира,  обратил внимание на серьёзные чужие лица взрослых тёть в белых халатах, что последующая жизнь моя, это — падлёнка.  Эта деструктивно-дизлайковая обстановка мгновенно на подсознательном уровне во мне сформировала негативное отношение к месту, где я оказался, отнюдь, не по своей воле. Если б у меня спросили за два часа до рождения, объяснив обстановку и ситуацию, а так же что меня ожидает в дальнейшем, — согласен ли я появиться на свет? Я бы заорал благим матом, изо всех своих  сил младенца: «Идите вы все нах господа-товарищи-господа-леди и джентль-мууу-ны — гнидоры вспотевшие, засовывайте меня обратно!» Поэтому интуитивно, стараясь удержаться я зацепился ручонками за внутренние стенки материнского лона прямо на выходе из него, напрочь отказываясь этим жестом рождаться полностью, а когда меня всё таки акушерка выдернула оттуда, не без труда, конечно, я так крепко вцепился, что ей на помощь пришли другие акушерки. И начали тянуть меня на «раз-два-три», по принципу как тянули репку дед-бабка-внучка с жадной ручкой, жучка- пердучка, кошка-мандавошка, мышка-зассышка, слон-мудозвон, дятел-белке всю вульву распятил, и после очередного раза всё таки выдернули!..  В натуре, как Диогена из его философской бочки жители древнегреческого городка: « а поживи-ка теперь среди людей, бездельник!», я лягнул пяткой в нос близстоящую ко мне медработнику родильного дома.

   … и приземлился в фуфлон-зоопарке, наполненного под завязку уродливыми, невыразительными дебил-прогрессорами, а-сексуальными бичун-стоперами, култыжными мизераблями, жующими пресный силос на подстанции технопрома,  и прочими неполноценными и увечными субъектами федерации…

    Понял, парень?

   Где ты приземлился?..

   В фуфлон-зоопарке. В шняж-технотории… И начал этот фуфлон разворачиваться в фуфлоидную амбивалентную реал-дизентерию… ( В широком, объёмном варианте.)

   «Какой шустрый у вас паренёк родился!» — сказала акушерка моей маме, потирая ушибленный нос.

     Это первая фраза какую я услышал сразу, как увидел чужие лица, склонившиеся надо мной.

Произошло это печальное событие утром, не помню в каком часу, 28 июля 1962 года в 1-ой родильной больнице на улице Красноармейская, что идёт параллельно улице Ленина. Когда я приземлился… точнее — проявился… тьфу, ты!.. родился! а то неразвитый читатель, читатель-первоклассник ( в широком смысле слова: ну, вы понимаете?.. т.е. читателю «первокласснику может быть и 30 лет и 40, и 50) от скуки открывший сей крамольный и оскорбительный  для закомплексованных мудильбонов, опус, у которого мозги как читателя находятся в зачаточном состоянии и силёнок хватает после того как он выучил  азбуку, только осилить шняж-детективное дамское чтиво и примитивное подростковое фэнтези придёт в недоумение: « Что за непонятных слов автор тут наворотил! Мы таких слов — мы их в школе от учительницы Галины Спиридоновны не слыхали! Да и Галина Спиридоновна окончившая в своё время школу почти с золотой медалью, а потом окончившая почти с серебряной университет имени Патриса Лумумбы крутого чёрного чувака из Гондураса — он там поднял восстание против белых угнетателей, а в Советском Союзе так назвали университет, чтобы коренные жители Африки могли в нём изучать русский язык, авось ещё из такого универа выйдет второй Пушкин напишет « Евгению Онегину-2», все будут радоваться, ещё один памятник поставят, напротив уже существующего, но через дорогу, где самая оживлённая движуха на постсоветском пространстве, на улице «Тверская», при советской власти она называлась улица «Горького»…  

    Во второй раз время сыграло со мной злую шутку в молодости ( т.е. сюда включено и детство, и юность — с 8 до 38 лет, когда время было растяжимо  до немыслимых пределов, двигалось черепашьим ходом и день казался месяцем, месяц годом, а год — веком. Находясь в иллюзорном плену этого возраста, хотя я и начал замечать, как разменял тридцатник, что со временем происходит что-то не так, и вроде оно стало двигаться чуть быстрее, я не мог планировать свою жизнь пустив её на самотёк, жил одним днём на авось, на  «даст Бог день, даст Бог красивую бабу, и чего-нибудь на закуску. А там глядишь и солнце взойдёт, и  день наладится, и удача улыбнётся! Мне тогда казалось невозможным что-то планировать, ждать целый месяц, годы! тем более если Кто-то: Бог, Жизнь, Судьба, Дао ( каждый называет своим словом проявление высшего сознания на человеческую жизнь как в общем, так и в частности), а так же на движение планет, Галактик и Универсума как вещи в себе, в силу своего развития —  уже давно распланировал всю человеческую жизнь по своим лекалам. По поговорке: «человек предполагает, а Бог держит все нити управления гомункулусом, как кукловод тряпичную куклу, даже несмотря на то, что эксперимент по созданию Сапиенсова Гомы Гомункулсевича оказался неудачным.  И что решения человека относительно цели, конечного результата прилагаемых к нему усилий, зависят от него постольку-поскольку. Это я тогда после двух-трёх провалов по раскладке дел на ближайшие месяцы —  сделал такой вывод. Хоть лоб расшиби об стенку, но если свыше не приоткроют слегка дверцу, ничего у тебя не получится! Однако если долбить настойчиво долго и упорно в одну точку со временем, если хватит сил и терпения выдолбишь маленькую лунку. ( И, как оказалось впоследствии, не совсем был чтобы прав.) Не хватало в первую очередь жизненного опыта ( как это трактуют печенеги-банфлайеры), зато в избытке было горячки, нетерпения достигнуть цели, поверхностной информации. Кто такие печенеги-банфлайеры? Это одно из моих определений приземлённых людей, для которых земля и техно-сервис— альфа и омега их существования, живущих исключительно материальным, и получающих почти животное ( понаблюдайте за кошкой, как она балдеет, лёжа на диване!) удовольствие от одежды, мебели, автомобилей, жратвы, особенно в местах скопления таких бич-мориссонов в ресторанах, кафе, ночных клубах) и, не допускающих существования более высших тонких сфер бытия ( а может оно им вообще недоступно в силу врождённой ограниченности?) со здравым в значительной степени бытовым смыслом жизни и трезвым взглядом на этот унылый жёсткий консенсус. ( А где жёсткая диктатура трезвого взгляда там царит скука и уныние — как правило и ограниченность в анализе окружающей действительности глубинных, недоступных апологету бытового смысла существования, пластов бытия.) Никаких выходящих за рамки их заскорузлого сознания сюрпризов, а уж тем более чуда они не ждут от повседневного своего монотонного существования. И вообщем то они по своему правы. Почему они правы? Потому что их больше 80%. У людей же высокоодарённых, талантливых ( но отнюдь не  бездарных копировщиков, суррогатных суккубов, надевших личину, типа, мы тоже, чуваки, в теме развиваемся как личности — читаем Д-ву и Ус-ву — они мыслят и живут более высокими духовными жизненными стандартами, кажущимися примитиву чудачеством, крезанутостью, неумением устраивать свою жизнь).

    И в третий раз время сыграло со мной злую шутку после 40 лет, когда хронос-локомотив начал убыстрять свой ход и дни полетели как жёлтые листья с тополя в момент сильного порыва ветра. А за днями полетели месяцы и годы: я не успел «настроить паяльник» как годы, сбившись в кучу выдали мне на табло шокирующую цифру: 60! Еба-а-ть! Я в себя не мог придти от сознания, что мне уже столько стукануло, «поленом по чердаку» ( контаминация: обухом по голове)  ! Хорошо, здоровье немножко сохранилось и хуй стоит. ( Это самое главное для мужчины на сегодняшний день. Хотя смотря для какого мужчины!) И это, несмотря на то, что я временами сильно пил, ещё сильнее на полной отдаче любил не по-детски женщин, прямо сгорая от атомной любви в их объятиях!)   Многие уже к 50-ти в шлак превратились, хотя выёбываются сами перед собой и перед такими же амплоидами, что они ещё, типа, живы! не говоря уже о более многих лежащих в земле и сорока не исполнилось!  «Где мои 17 лет!» — как хорошо спел Владимир Высоцкий. А 17 лет остались — «там, где-то там, где-то там за горизонтом…» —  ещё одна хитовая  советская песенка, не помню кто поёт, но кажется Эдита Пьеха… «Здесь живёт Эдита Пьеха?»  Или, как сказал  Фёдор Михайлович Достоевский устами своего героя, что «после сорока лет и жить не стоит!» ( Хотя это замечание немного не в тему.)

Первая причина обмана — возрастной фактор. Процессы протекающие в организме замедляются (как недавно объявили учёные, — но убыстряются события вне тебя. И это напрямую связано с течением времени. Чем старше человек тем медленнее в нём происходят обменные процессы: это и есть старение, Однако время для него убыстряет свое движение. Когда же чел молодой, а ещё ребёнок, обменные процессы в нём бушуют как в ядерном котле, а время снаружи движется улиткой прямо с домиком на себе.  Парадоксальное явление! ( И, как вывод напрашивается, чтобы продлить молодость и в конечном итоге свою жизнь, надо ускорить процессы жизнедеятельности в своём организме.)

Вторая причина влияющая — как я теперь понимаю — биологического обмана на скорость течения времени внутри конкретного индивидуума является наличие в нем свободной сексуальной энергии. Мужчина раньше времени вычерпавший свою индивидуальную половую энергию посредством усиленно-изнурительных  игр С Дуняшей Кулаковой  в детстве и юности по несколько раз в сутки, когда папка с мамкой « пели соло по нотам» ( рукоблудили)  на стройках коммунизма —- такой свободной энергии в нём осталось — в дефицит; человеческая природа блокирует в нём перерасход  ( хотя по моим наблюдениям у многих гом, и, очччень многих, этот перерасход, и как следствие от безконтрольного кончалова, бездумного слива на простынь и куда ни попадя спермы  в которой содержится мужская энергия ян, являющаяся жизненной сущностью мужчины, силой, энергией и основой продолжительности жизни (как просветили избранных древние китайские даосы) — депрессии, упадок сил, острое чувство одиночества, страх и т.д., и на этой почве самый распространённый антидепрессант  — Алкоголь, «прошу пожаловать, Ваше величество!»… Энергии такому сапиенсу  осталось в обрез, только на повседневные нужды существования, раньше времени, уже годам к 30 остро чувствует движение времени, соответственно и жизнь планирует чтобы « всё в ней успеть». У мужчины же изредка трогавшего своего балдеровича рукой с естественным завершением, и время минимум лет до сорока — он почти не замечает его течения.  Такие мэны, при условии, если не спились и не деградировали при скудном пайке секс-заряда быстро превращаются в био-роботов. Горизонт жизни у них проясняется  раньше (смею предположить уже к годам 30-35-ти), они острее чувствуют гон времени в своём полуандроидном организме, чётче видят  перспективу, успешнее планируют свою жизнь и вообще в жизни успешнее. Они успешны в бизнесе, в финансовой сфере ( чел-полу-андроид-робот универсал  хорошо считает деньги, которые для него являются основным поставщиком энергии заменяющей сексуальную)… В науке дважды два — одиннадцать, а вы не в курсах? Что дважды два  не только как нам сказали в школе таблица Пифагора — он её придумал с горя… Кстати, на Архимеде каталась, как на лошади, его любовница Эврика такая блондинка-древнеафинянка, поэтому он и кричал из ванны, когда она ему натирала мочалкой мудрую голову  « Дайте мне рычаг и я сверну к чёртовой бабушке Землю!» ( Вы обратили внимание? У древних учёных были молодые любовницы! А у современных учёных есть такие для милых утех, чтобы мозг отдохнул от напряжённого думанья, как из ничего сделать что-то. Вот и хуй-то? ) Так что наличие и количество энергии таковой у мужчины напрямую связано с течением времени в нём ( можно с уверенностью сказать, что именно она и определяет  временной разгон, вектор и движение, и прозрение чела по этой теме, а значит и осознание скоротечности своей жизни и целей, какие он себе ставит, строя в своей умной голове план по их осуществлению. Это чисто мои выводы. У других «умников» по этой теме я не встречал таких наблюдений. Может у таковых и пенисы не стоят со студенческой скамьи  — они вообще не в курсах по этой теме.  У таких мэнов источник жизни в чреслах от перерасхода — природа организма переводит его в режим консервации. Никакой эрекции (если только раз в год для продолжения рода, чтобы сделать сброс хиленьких живчиков, авось один прорвётся к матке, начнёт там обустраиваться на 9-месячное проживание на халяву).

 

     Глава вторая

     С Тамаркой, этой слегка крезанутой столичной аборигенкой я познакомился летом 1985 года в квартире №142, находящейся через два подъезда от моего, строительного общежития на улице Вильнюсская. Привёл её Евген маленького роста полукавказский мэнок ( отец армянин, мать русская), приехавший из Анапы в Москву поступать в театральный институт, но туда не поступил, и жил теперь в общежитии, играл на гитаре, даже сочинял тексты, и вдобавок писал картины в жанре «хер проссышь, и сбоку тарантелла» … в смысле что тут нарисовано».  Т.е. применяя термины современной живописи — смесь кубизма, авангардизма, онанизма и конструкт-пизданизма… короче, одни -измы, а по факту — бездарная мазня выдаваемая, типа, за современное искусство. Например, на одной «картине», в центре полотна, засохла лепёшка из разноцветных красок  серо-буро-малинового цвета, очень похожая на застывшую кучу дермеца, которую по пьяни навалил бомж, да и забыл за собой выкинуть. Во всяком случае так сказал другой обитатель этой квартиры Пашка Геркулес ( Пашка — имя, Геркулес — прозвище), — высокий жилистый ширококостный молодой чел лет 28 чудовищной физической силы, она прямо готова  была разорвать одежду, такое создавалось внешнее впечатление, поэтому и Геркулес: сутуловатый, с покатыми плечами и длинными руками, слегка напоминающий безволосую обезьяну, прожившую среди людей в городе лет 10, слегка очеловеченную. Форма черепа у него была как у неандертальца скошена в лобной части, лба как такового почти не было, череп сразу от бровей перетекал в  верхнюю часть и теменную область, крупный длинный нос, развитая нижняя челюсть, квадратная, как у крутых мэнов из американских мультфильмов, ещё сильнее развитые надбровные дуги. Он ещё до полного трешака занимался восточными единоборствами. В коридоре их трёхкомнатной квартиры висела груша которую Пашка вечерами колотил пудовыми кулаками. В такие моменты  груша трещала, охала, стонала, в натуре, как живая, из неё сыпалась труха и солома. В унисон ей ходуном ходили пол и потолок, корёжило стены, в комнатах предметы домашнего обихода тоже подтанцовывали.   Человек он был весёлый, компанейский, юморной, отличный товарищ.  Евген его называл Большая Обезьяна. Пашка не обижался.     

  Когда Евген показал ему эту картину — дело было при мне — Пашка  долго рассматривал, двигая бровями, потом сказал: « Как будто кучу говна кто-то навалил».

   Евген выхватил у него свою «картину».

    «Ничего ты не понимаешь в искусстве Большая Обезьяна!»

   Стандартный контраргумент бездарного, ленивого, но стремящегося выглядеть крутым, типа, художника. Таких «живописцев», косящих под авангардистов, конструктивистов, чтобы скрыть свою бесталанность — в то время много их появилось в среде художников. И не только этого направления в  сфере изобразительного  искусства — но и других областях  творчества человека.

   Чего тут понимать?  С Пашкой я был  согласен.

    Евген же — артист, музыкант и художник, занимался этими творческими делами по большей степени, чтобы кадрить москвичек. Вот это у него хорошо получалось.

   Познакомился я с ним случайно. ( Хотя ничего в нашей жизни случайного, как я успел сообщить в предыдущем томе романа, не бывает.)

Как то, кажется, в апреле 84-го, когда я уже расстался с Галей, а расстался я с ней после того, как ночью, когда мы спали вместе, вечером я пришёл выпивши к ней, был сильно уставший после стройки, покраски лоджий, и, не позанимавшись как следует любовью — мы ещё с ней поддали — уснул. Проснулся сначала не понял в чём дело, мне показалось что на кушетке стало тесно, смотрю у стены ещё лежит один мужик, а Галя посередине между нами. А я на самом краешке, того и гляди упаду на пол. Сдвинули, бляди, на самый край!  Хорошо, что вообще не столкнули на пол! Откуда ещё один квакер-бот взялся? Ложились то мы с ней — нас вроде двое было. Перед тем как заснуть я на подсознательном уровне сосчитал в уме: двое. Я ещё, пока, считать умею. Сначала глазам своим не поверил. Или мне пригрезилось! Что за пидарасня такая! Уже какой-то  еблан залез в нашу постель  и успел отодрать мою кобылу!  Пересчитал, точно — трое! Ебентеть! Галя сделала вид, что спит. Мужик как будто тоже.

    Перегнувшись через неё я его потряс за плечо. Довольно грубо надо сказать. Когда он открыл глаза спросил: « Алё, гараж! Ты кто? И чего тут делаешь?»

   « Мужик, расслабься» — ответил он. Мускулистый, с короткой стрижкой парень, чуть старше меня. Лет 25 -ти. И, глядя на его жилистые с рельефной мускулатурой руки покрепче меня. Из кухни падал свет:  забыли выключить. Поэтому я его и рассмотрел. Может и притворились, что спят, когда я заворочался и проснулся. Может они и не рассчитывали, что я так сделаю. В смысле проснусь, когда так делать не надо… Из маленькой комнаты доносился двойной храп. Игорь, брат Гали, со своей «королевой измайловского парка».

   «Что за дела, мужик? — меня это задело. — Что значит «расслабься»? — Пошли, выйдем на кухню, поговорим!» Чел нехотя вылез из под одеяла. На нём были трусы. На мне трусов не было. С Галей мы обычно спали голые. Я всегда, если нахожусь с женщиной в постели — мы спим голые. Если ночью боеголовка встанет — заправить затейника в даму не прибегая к лишним движениям снятия трусов под одеялом… Надо сказать не очень удобно, чтобы так!  Не понимаю тех мэнов, которые с прекрасными женщинами спят в чём- то одетые… Только импотенты и вышедшие в тираж пенсионеры спят с бабами в трусах и майке. И даже в пижамах! В таких полосатых матрасной расцветки. Лысый жирный а-сексуальный опездол в пижаме… картина Караваджо — «Приплыли». Парусник в туманной дымке на горизонте…  Куда мы, Галь, с тобой приплыли?» Это извращение спать в пижаме! При условии если ты не живёшь на Чукотке в яранге, где за стеной температура наружного воздуха минус 60 градусов Цэ. ( А многие а-сексуальные индивидуумы вообще спят на разных кроватях, чтобы жёны их не хватали за неработайщий по назначению пенис, не мешали им спать… « Не приставай, Галина, я устал, мне завтра на работу! » Трудоголик ёбаный! Пенис(авар) в таком случае тоже не нужен. Чтобы не напоминать лишний раз жене, что у макгрегора эта мягкая висюлька кроме вывода лишней жидкости из организма имеет ещё более приятную и нужную для женского счастья функцию. И многие, и очень многие жены после 5-ти и более лет брака лишены такой радости. Радость современной дамы в этом ключе — традиционный пальчик с мальчик резиновый дружок из секс-шопа. Стерильно-нейтральные элементы… Очень даже а-а-а- кексуальные элементы… Т.е. мягкие, сдобные тестообразные… как с наружи так и внутри… Как, бля, в женском монастыре! «Сестра подай свечу потолще и подлиннее, я сделаю вагинальный массаж!»  Я провёл рукой под одеялом по Галиному телу. Оно было полностью обнажённым. Таким, каким оно было когда я заснул… И подозрительно горячим и влажным. Словно с неё только что слез пассажир… в данном случае этот, лежащий по другую сторону Гвадалквивира. ( То есть меня, поясню некоторому непонятливому читейнеру. ( Читателю: трансформировал новое слово!) Точно — только, что ли, еблись, суки! Педрила успел трусы надеть, пока я просыпался!  Вот это подружку — с какой я познакомился в баре на  «Коньково!»   Вытащив свои трусы из под подушки я их надел и мы со вспот-апанасом вышли на кухню типа «разобраться».

     В кухне при свете я понял, что если начнётся  махач, то не факт, что я из него выйду победителем. Парень по физической конституции обнажённого торса был похож на сварщика — мужа плиточницы — любительницы одиночных водных заплывов, которые оставили мне гипсовую маску кровожадного африканского божка.

    По его виду я понял, что к бодалову ( драке) он тоже не расположен. Вид у него был неагрессивный, даже какой-то расслабленный, полусонный.

   Сначала-то я ему хотел сразу въебать с левой. У меня с неё лучше получается. Один раз хорошо получилось, когда я въебал студенту в ресторане «Центрального Дома Туристов».  Потом ещё раз хорошо получилось, когда я зимой въебал одному пидору недалеко от бара на «Каширской» (куда я возил своего друга  оттянуться и познакомился с двумя  бабами, а он на одной чуть ли не женился: струсил москвички- студентки из ин-яза), с ним ещё было двое, это которому я въебал типа хуком слева, муд упал, пока его кенты щёлкали ебалами на пролетающую стаю крокодилов я сделал ноги, забежал в бар и спрятался в толпе танцующих… и ещё в третий раз я въебал тоже одному высокому уже за баром на «Коньково», правда не так хорошо, как в этих двух случаях, был сильно пьян и оппонент мне ответил… Так злость во мне взыграла. Что какой-то хуила с наглой мордой впёрся в постель, где я отдыхал со своей женщиной. Я тогда Галю считал своей женщиной. ( Однако как выясняется, я ошибался по этому пункту в отношениях  с  любительницей  трагических виршей.) Тем более я проснулся ещё полупьяный, злой. Но его такой вид и беззлобный тон меня  слегка расхолодили на резкую быструю разборку.

   — Мужик, — повторил он во второй раз, — успокойся! Это не та баба, чтобы устраивать разборки.

     Нихуя! Вот это заява!

   — За базар отвечаешь? — повторил я вопрос.

   — Она меня сама привела! Я в баре сидел, знаешь, через два дома, время к закрытию, тут она вошла. Я её уже давно знаю. Ты где живешь? Москвич?

Я знал этот бар, там сидел не один раз: маленький уютный. Оттуда я привёл ту ёбнутую бабу, которая швырнула будильник и разбила окно в марте: я об этом случае вскользь упомянул в первом томе.

  — Какой, нах, москвич! Лимитчик!  Рядом, в общаге на Вильнюсской живу. А я то подумал, что ты сам сюда пришёл. Я ему поверил, вспомнив такую же ситуацию знакомства с этой дамой в баре на Коньково.

 — И я там живу!

— Это мы, значит, соседи?

— Выходит так.

— Тебя как зовут?

— Степан.

— А меня Андрей.

— Накатим за знакомство? А потом  её вдвоём трахнем! Она будет не против! Я уже  с друганом шпарили её на пару! Как тебе  вариант?

  После такой шокирующей информации запал въебать ему, типа, не оскорбляй мою женщину, у меня совсем пропал.  Я, как прибитый пыльным мешочком по голове, присел на табуретку. И это вполне могло происходить, когда я был на работе! Вот так доверять симпатичным девушкам в очках с интеллигентным видом на Эйфелеву башню она так трагично размытым силуэтом мреет в туманной дымке Лан-дона. Будить её и начинать разборки — так ли это было на самом деле, что она его сама привела, — мне показалось пакостным — поймать её за руку на месте преступления. Был в этом какой-то душок прикрытый налётом идиотизма. Вот какая гадина оказалась! Назло сделала, кинула подлянку, когда мы поцапались! Да и не был я готов в такой ситуации… Растерялся… Я бы мог вспылить стукнуть ей по рылу… а выгораживать её вступаясь за «честь» дамы, хотя там никакой чести и в помине нет —  она потом обнаглеет будет приводить по нескольку рыл, а ты сиди в кресле как зачморенный куколд. ( Таких тоже дохуя в наше время. В после миллениальное.)

  Он открыл холодильник не дожидаясь что я отвечу — меня ошарашила эта информация о женщине, с которой у нас была типа любовь, — и достал початую бутылку водки. «Столичная.» Во флаконе было чуть меньше половины. Такую я не приносил. Я приехал с «агдамом».

  Выпили за знакомство по стопке. Зажевали огурцом. Тарелка с ним на столе куковала.

  — Ну, что пойдём? Он сказал таким тоном что я сразу понял: «оформлять» даму — любительницу суицидальных виршей, в два ствола.

 Я, честно сказать, находился в ахуе после его предложения. Сложная ситуация! Такой загиб со мной был впервые! Причём от него попахивало анекдотом.

 — Степан, тебе не кажется, что ты здесь лишний? По всем показателям это всё- таки моя дама на текущий отрезок бытия. Я сделал последнюю попытку выставить себя рыцарем перед совестью. Пусть даже и в самом деле, если она такой грязной сукой оказалась — сама его сняла. Можно понять когда она меня сняла в баре на «Коньково», тогда мужика под боком не было, — а тут ну просто полный пиздец — какие дикие подлые фантазии у пьяных дам могут быть в голове! Теперь я понял почему бывший муж ей чистил рыло.   

— Да я чё, Андрюх, я не в претензии! Могу и  уйти!

— Ладно, давай поступим так! Бабу делить, если она не твоя жена и не мать твоих детей, а сама привела тебя, сделаем по справедливости! Метнём жребий! Монета есть? Что выпадет тот с ней и останется!

— Давай!

— Но, сначала накатим!

— Без базара!

Накатили ещё по пятьдесят. Зажевали по очереди огурцом.

Метнули монету: он достал из своих джинсов пятак. По мере развития этой анекдотической ситуации я все больше себя чувствовал полным идиотом! ( Тогда, кто не знает из поколения миллениалов советский пятак ( 5 копеек) — крупная тяжёлая монета из жёлтого металла: в метро по ней, чтобы проехать до станции «Площадь Ногина» и далее, бросали в щель турникета. В трамвае, троллейбусе, автобусе тоже. В советское время кондукторша ходила — оформляла на раз всех пластилиновых бегемотиков. В смысле  обилечивала пассажиров общественного транспорта.)

— Решка! Моя значит! Даже по космической справедливости вышло так. Хотя мне оставаться с такой дамой, кинувшей мне подляка — пропало всякое желание.

  Степан почесал в затылке и пошёл в комнату. «За рубашкой,»

 — Стой, — говорю. Если хочешь, можешь остаться. Пожалуй, это я пойду домой. После выпитой водки и открывшегося инфо-жесткача про почти любимую женщину, информация оказалась для меня разрушительной. И я ушёл домой. В смысле в свою общагу. Там идти было 20-25 минут, если мне не изменяет память. И больше не приходил и не звонил Галине Викторовне. Хотя, как позже сказал Иван, «к тебе какая-то баба в очках приходила».

 

   Глава третья

   Познакомился я с Евгеном так. В один из вечеров — дело было, кажется, в апреле — Валера-сосед лежал в ПНД, в дверь позвонили, таким робким, типа, вежливым звонком. Я уже по характеру звонков определял кто это мог быть. ТП как правило звонила один раз. Резкий требовательный продолжительный звонок. Типа, я тут начальница, бля-за, открывайте немедленно  гамадрилы с временной пропиской. Выжидала какое-то время и, если никто не открывал, звонила ещё раз. Если опять никто не — уходила. Гена — друг  Ивана, звонил грубо нагло и агрессивно. Правда после нашего спарринга перестал стучать ногой по двери. Если только через дверь орал Ивану, называя его по дружески — скотинягой. А тут такой интеллигентный звонок. Осторожный. Типа, не сочтите за труд, что побеспокоил вас.  По звонку даже можно со временем определять не только кто звонит, но и какое настроение у звонящего.

    Я как всегда лежал на кровати и слушал музыку. Обычно я вечерами так делал, если выпивши не шатался по барам и кафе или не зависал у подружки. Вот последняя подружка с которой мы тусовались 2,5- 3 месяца была Галина. Пока я не узнал жестокую правду о её в высшей степени безнравственном поведении… Первый раз, когда уставши не потрахал её, пошла сучка сняла мужика! Причем, я вспомнил детали — сделала мне назло по пьяной лавочке: мы поругались на почве интимных отношений. То есть это был предлог для скандала.

   Открываю дверь какой-то незнакомый чувак стоит. Низкорослый, с тёмными длинными волосами с утончёнными правильными чертами полувосточного лица, в джинсах-бананах, свитере машинной вязки.

   — Иван дома? — спросил.

   — Нет. В руке у него я заметил несколько аудиокассет.

  — Вот я ему кассеты принёс послушать. В то время было распространено у любителей музыки обмениваться виниловыми пластинками, катушками и кассетами с записями, послушать у кого чего есть. Кто, так сказать, чем дышит.

  — Чего ты ему принёс? — У меня спонтанно всколыхнулось любопытство, что он может принести из каких исполнителей и групп Ивану. Иван то в основном слушал советскую эстраду. В лучшем — на мой взгляд, случае — « Аббу», ( или, как один знакомый, ещё когда я жил в Муроме, говорил: «аббо»). « Аль Бану с Раминой Пауэр», «Арабески» и «Бонни М»…  ( Хотя против «Bonny M» я не имею ничего против.) А итальянская эстрада была в то время в Москве на взлёте популярности.  Я посмотрел кассеты. Там были к моему удивлению записи  более серьёзных групп: «Deep Purple», например. Иван такие не слушал.

   — Проходи ко мне, — пригласил я его. — У меня тоже есть коллекция катушек. Похвалился, поняв, что с этим чуваком  можно общаться на равных сразу почувствовав родственную в плане музыки душу.

    Познакомились. Пообщались какое-то время. Он мне тогда показался артистичной натурой. В общежитии-то от строительных трестов! И музыкант, и  художник, и в театральный институт поступал. Он оставил мне кассеты, чтобы я передал Ивану и пригласил в гости в 142 квартиру. Когда беседовали, я почему-то — у меня в памяти всплыл  Сергей белорус-авантюрист, замысливший жениться на дочери Первого секретаря райкома Казахской ССР Айгуль, когда служил в Штабе ракетной дивизии. Такой же шустрый, пронырливый с ускользающим взглядом. Типичный альфонс — любитель плотных потных пышных дам. Раскумариться за их счёт.

   Так вот с Тамаркой я познакомился — это грандиозный атас! ( Поправка: начало отношений.) Если рассказать не поверят, скажут, чувак гонит как всегда! Но, тем не менее…

    Первый раз я её увидел, когда пришёл в 142-ю летом 1985 года. ( Тогда ещё в Москве проходил  фестиваль молодёжи и студентов: в этот период я две недели жил у знакомых москвичей в двухкомнатной квартире на Ленинском проспекте, кормил их кота и попутно трахал иудейскую принцессу студентку колледжа. А на тот момент в 142-й квартире — знаменитая была квартира в этой общаге жило постоянных ребят пять человек. Квартира как и 188 в какой парился — трёхкомнатная. А каждый день там находилось от 8 до 12-15 человек.

    Или сначала рассказать как я перед знакомством с Тамаркой  трахнул Эллу — абитуриентку  техникума, чтобы сохранилась последовательность повествования этой в высшей степени правдивой моей затяжной московской одиссеи?

   Знакомство с  Эллой.

 

   Глава четвёртая

   С ней я познакомился где-то за неделю до начала Фестиваля молодёжи и студентов, после которого в Москве заметно увеличилось москвичей с ярко выраженными негроидными, арабскими и азиатскими чертами лица, которые заметно потеснили аборигенов и лимитчиков со всего Советского Союза:  он начался, кажется, в июле. Я уже тогда жил в другом подъезде, в двухкомнатной квартире, а 188-ю начали расселять, подготавливая для отдачи семейным. С весны это общежитие — подъезд за подъездом, квартира за квартирой стали постепенно отдавать семейным парам. В квартире, куда меня перевели, в большой комнате жило ещё двое деревенских парней. В другой маленькой комнате жил мужик уже лет под сорок, лысоватый с животом, который зажился в общаге, и никуда перебираться не собирался. Ему и здесь было по-кайфу. И это после трёхкомнатной, где мы с Иваном жили почти как короли! Я так подозреваю это была месть ТП, что я её послал нах, и чуть не «зарезал» большим страшным ножом. Когда я переехал, вошёл в квартиру, смотрю на одной кровати парень лежит, на другой ещё один сидит, чего-то ест из плошки, — такие простые деревенские парни с лицами трактористов, — сердце у меня сжалось от дурных предчувствий. У каждой шконки тумбочка, выкрашенная в серый цвет. На тумбочке — казённая алюминиевая кружка. Как, бля, в армии или в тюрьме — такое у меня сразу родилось в голове сравнение!

     После работы эти парни, когда приходили, садились на свои шконки и начинали есть. Размеренно, не торопясь, с серьёзными лицами, словно продолжали работать в своих СМУ, СУ. Есть то они начинали, как приходили с работы, ещё на кухне…  Даже не приняв душ после работы. Даже просто не помыв руки, благо вода горячая была под рукой… руками… Осталось протянуть ладони, открыть кран, сунуть после грязных строительных работ на объекте под горячую воду клешни, намылив их. А  ведь была ванна в каждой квартире, какая это была общага. Варили макароны, ели,  ещё какую-то хуетень, типа картошки с маргарином. Картошку они не покупали в «Универсаме», привозили свою из деревни. У каждого под кроватью в сумках лежала. Своя деревенская картошка. Я потом видел эту картошку… Ни чета магазинной!  Раза в полтора больше и по цвету здоровее. Картошка из «Универсама» выглядела какой-то паршивой, больной, в болячках, съеденная химикатами по сравнению с их картошкой. Как выглядит прокажённый, убитый болезнью чел из лепрозория по сравнению со здоровым хорошо питающимся мэном.  Меня потом один из них «добрый», как я его назвал, угостил картошкой.  Вот это была настоящая картошка! Вкусная, разваристая, рассыпчатая, не надо заправлять никакой химической гадостью, какую заправляют картошку непонятно где выращенную, чтобы отравить городской плебс. Его товарищ был злой. Не в том смысле что он на самом деле был злой, а вечно какой-то хмурый, неразговорчивый, недоверчивый. Это я их назвал такими «добрый» и «злой», когда познакомился поближе. Поужинав своей картошкой с салом, малосольными огурцами и помидорами или макаронами, они перемещались в комнату и начинали пить чай из алюминиевых кружек с бутербродами. Бутерброды тоже выглядели впечатляюще. Не такие как их делают интелло; на тонкий кусок батона— 3 см толщина, слегка намазывается масло— толщиной 1 сантиметр, и кладётся прозрачный кусок сыра, а бутерброд простых парней из деревни, по собственной глупости оказавшихся в мегаполисе, имел совсем  другую конфигурацию, размер и наполнение. Половина батона ( стоил он в 80-е годы 25 копеек), разрезается пополам, после одна половина половины батона разрезается вдоль. На одну сторону щедро накладывалось — именно накладывалось, а не намазывалось, потому что тогда было настоящее масло, а его из холодильника намазать было нельзя, оно было твёрдым и, либо крошилось, либо твёрдой толстой пластиной резалось ножом. Это не сейчас, не масло, а какая-то суррогатная химотень ( еще трансформировал слово от производных слов— химия и хуетень— химотень),  непонятно из чего сделанная,  на «пальмовом масле, травят народ производители с молчаливого согласия « ничего не видим ничего не знаем, у власти сосущие, которая не замерзает по настоящему в холодильнике. Потом намазанная половина половиной батона накрывалась другой половиной. Ещё можно на масло такого бутерброда положить сыр, колбасу, намазать мёдом, вареньем… Гамбургер по-советски… Так что нибарбоса это не американское изобретение, а наше отечественное с ингредиентами более высокого качества и калорийности… Бутерброд по- деревенски. Так вот, настоящее масло или нет — самый проверенный способ, когда его вынешь из холодильника оно твёрдое как камень, нож его не берёт, оно либо будет крошится под ножом, либо ломаться кусками, ему нужно дать какое-то время полежать в комнатной температуре, но не принимать ту густо-тягучую форму,  размазываясь по поверхности белого хлеба. А нынешнее послемиллениальное масло даже дорогое полностью окончательно не затвердевает в холодильнике о чём свидетельствуют посторонние хим-ингредиенты. На  выходные ребята уезжали к себе в деревню. Не помню из какой области они были.   

     В 142 квартиру, — я как раз там тусовался как то вечером, — один из наших друзей Вячеслав по кличке Казанова родом из Одессы, парень видный  у девушек имел успех не меньше чем Евген, хотя и не был ни музыкантом, ни артистом, притащил двух девиц из чайной ресторана «Джелтаранг».  Одна девица была красивая с каштановыми волосами, в белом полупрозрачном платье, через которое были видны трусишки ( в эти годы московские девушки придумали стайловый бренд — летом носить полупрозрачные платья, типа из марли, под которыми когда дама шла сзади хорошо просматривался контент нижнего белья и попка, поигрывала при ходьбе, словно жила своей жизнью, охуительно между прочим действовало возбуждающе на воображение, абрек начинал пошевеливаться если шёл за такой дамой и у неё это дело хорошей формы под трусишками через марлю — такой интригующий вид распалял фантазию).  

   Вторая девушка, её подружка — худенькая, ниже меня ростом, не отличающаяся эффектной внешностью, но и не дурнушка, 19-летняя, носастенькая, с большими карими глазами и тёмными длинными волосами. Как раз девица под меня. В смысле, что она была не просто стройная, а именно худая: попы почти не было,  она не наблюдалась под сарафаном, но когда дошло до главного оказалась хорошей формы, и она сняла платье, и грудь под материалом едва угадывалась, что там  есть, что называется между нами мальчиками — женскими прелестями верхнего плана. Размера так 0,05 сотых была у неё грудь. ( Я потом линейкой померил ошибся на две сотых. Точнее, на совершенно плоской груди торчали два прыщика — вот это и были две сотых. Лифчика она не одевала. Он там был без надобности. ) Когда мы начали пить водку (  водку-то мы уже пили до этого), как пришёл Казанова с девушками, а с ними продолжили на более качественном эмоциональном подъёме. Кроме меня там был безумный художник Гога Жатаров, приехавший из Баку и называвший себя Ван Гогом в честь гениального голландского почти тёзки, и ещё парни не помню кто точно.

    Когда мы  выпили, закусили, пообщались минут 15, я выяснил поведенческий статус девиц по отношению к джентльменам, понял, что красивая особь дамского сословия — потенциальная девушка Казановы: он за ней ухаживал. Ван Гог, выпив водки тоже начал было так делать, а я начал ухаживать за Эллой, когда мы познакомились: она прямо как чувствовала — села рядом со мной, когда девиц пригласили к застолью.

   — Андрей, — представился я, нагнувшись к ней, чтобы не привлекать внимания, когда кто-то из ребят разлил водку по стопкам и предложил выпить за знакомство. Все, как по команде, включили внимание на красивую подругу Эллы — она, улыбаясь общему вниманию парней, как чему-то естественному.

   — Элла, — ответила девушка мне тихим голосом, тоже чуть склонив голову ко мне, так что мы почти коснулись носами, как бы включаясь в игру на интим-сближение, — можно  просто Эля. На неё из парней никто не обратил внимания кроме Пашки Геркулеса: он заметив мой грамотный ход только усмехнулся.

    — Людмила, — представилась красивая подруга Эллы. Перед тем как выпить все полезли с ней чокнуться. И первым Гога Жатаров.

    — Ван Гог, — сказал хриплым голосом Гога, засверкав глазами в своей азербайджанской манере, перегнувшись через стол ( он сидел по другую сторону). — Герла, если чё — могу нарисовать твой портрет.

    Казанова сидел довольный выше крыши, что эта красивая девушка можно сказать полностью. Но, когда «Ван Гог» объявил про портрет, слегка напрягся. Он тоже был, типа, художником, писал плакаты и рекламные объявления в какой-то организации.  Конечно, не как жулик в плане изобразительного искусства Евген, писавший «абстракцию», и уж не как Гога Жатаров, который был настоящим художником в полном смысле этого слова, и у которого была школа за плечами. Он как то обмолвился, что учился там у себя в Баку в художественном институте. ( Хотя, квакать зря не буду, точно не знаю,  учился ли он в этом институте, и есть ли вообще в Баку такой институт. Но, если даже и не учился, художником был талантливым, самобытным.)

   …и, поухаживав минут 15 за девушкой, когда она ответила взаимностью,  вызвал её покурить на лестничную площадку. Когда мы покурили минуты три, перебрасываясь скудными репликами, я прижал её к стене и начал целовать, а когда так сделал запустил руку под сарафанчик — такой понтовый воздушный бледно-лилового цвета ей очень шёл, частично скрадывающий  излишнюю худобу девушки, правда руки открыты: худенькие плечи, острые локотки, очень тонкие запястья и пальчики… Девушка мне понравилась… Я провёл осторожно пальчиком между ног у  неё. Девушка не откинула мою руку только слегка сжала ноги.

    Оторвавшись от её губ ( губы у неё были мне понравилось их целовать —  мягкие податливые рот большой), я сказал:

    — Пойдем ко мне в гости я живу в соседнем подъезде. Покажу тебе свою комнату. Как я зимой сказал баскетболистке, которую привёл от Гены. — У меня там есть музыка и бутылка хорошего португальского портвейна.

   — Пойдём, — спокойно ответила Элла, словно мы уже знакомы не первый день, уже сходили в кино, гуляли в парке, сходили в зоопарк, посмотрели на Москву с Воробьёвых гор,  типа, как один незадачливый писатель с любовницей, посетили музей изобразительных искусств им. Пушкина, без выпендрёжа и ломания, — только я сумочку возьму.

   — Иди, бери, я тебя здесь подожду.

     Мне туда не хотелось идти. Там уже литр допивали до прихода Казановы с девицами, а как он  пришёл, и не один, а с двумя  клюшками, пардон, классными девчонками — сразу оживились, базар стал затейливее,  начали распускать перед ними хвосты, у кого какой, ну, это как обычно;   кого-то послали ещё за двумя литрами, справедливо решив, что в  пять мужских и два дамских жала  будет  в самый раз, к тому же ещё кто-нибудь мог сесть на хвост.  По угрюмой физиономии Ван Гога — горячего кавказского парня, который понял, что  Людмила предпочтение отдаёт Казанове, и шансов с ней войти в более плотный контакт у него ноль, когда он начал к ней клеиться, но она  интеллигентно дала ему понять, что ты чувак в пролёте, несмотря на то, что художник,  выпив водки сидел мрачнее сиамского тигра, какого он носил в правом кармане левого полушария мозга, задумав изобразить на холсте.

   — Пойдём со мной, — сказала Элла, — а то я боюсь этого Ван Гога.

  — Пойдём, — ответил я, — хотя и сам был не сторонник встречи с  Ван Гогом, находящемся в пограничном состоянии нервного срыва под влиянием отказа красивой герлы и алкоголя. Кто его знает, что у этих азербайджанцев на уме, тем более после стакана водки выпитого залпом — он его заглотил, когда мы с Эллой пошли курить, хотя он и говорил, что происходит из богатой азербайджанской семьи, и, что папа у него владелец нефтяной вышки, ему досталась во время лотереи: разыгрывали Бакинские советские промышленники и чиновники из руководства. После того как был открыт новый участок с нефтью  где-то в районе Азовского моря геодезисты работали и днём и ночью, они его разыграли между своими пацанами… Правда, когда мы общались он вёл себя почти интеллигентно.

    Когда мы вошли в квартиру, Ван Гог лежал в коридоре на полу, на голом линолеуме, загораживая проход на кухню, и пел народные азербайджанские песни.

   Мы перешагнули через него, прошли на кухню.

    Элла взяла свою сумочку.

   — Ты куда? — спросила  её красивая подруга.

  — К Андрею.

  — Тогда мы тоже пойдём, — сказал Казанова, встал из-за стола, взял за руку Людмилу.

 — К Андрею? — спросила она.

 — Нет, — ответил  Казанова, — мы пойдём ко мне.

    И они пошли.  

   Сначала Андрей, держа за руку Эллу, осторожно перешагнув по очереди через Ван Гога, чтобы случайно не наступить тому на  уши, которые он раскинул как лопухи до самых стен, видимо ими как локаторами прислушивался за разговором на кухне,  за ними Казанова с её красивой подругой, уже не так осторожно перешагнув через Ван Гога.

   Ван Гог, когда через него перешагивала красивая подруга Людмила, перестал петь народные песни Азербайджана, начал шевелить ушами, молча смотрел снизу вверх, и только белки глаз у него белели в полутёмном коридоре. Кстати, искушённые продвинутые читатели ( это такие читатели, которые не читают всякую примитивную хрень — макулатурный букво-продукт, которым накачивают книжный? рынок макулатурные издательства ( «АСТ». «ЭКСМО» и т.д.)  дамские детективы, подростковое фэнтези, нон-фикшн и графоманов интернет-площадок), кто знаком с творчеством Даниила Хармса, могут автора ткнуть носом, дескать, «скоммуниздил» у него этот эпизод с лежанием одного из второстепенных героев в коридоре, но так и было на самом деле. Тут я не придумал и не позаимствовал у уважаемого талантливого советского писателя ( что было редкостью в то время — талантливый писатель, не говоря уже о послемиллениальном времени) ни на йоту.  Гога Жатаров сначала лежал на полу в коридоре, позже парни рассказали, когда мы ушли, лежал на лестничной площадке, так его деструкт(у)ировал отказ красивой девицы. Гога, как мне тогда показалось, когда он мне показал свои рисунки, наброски, эскизы и картины, был незаурядным современным живописцем ( это не бездарная абстро-мазня Евгена), а у всех одарённых людей «чердак пробит» с рождения…  У Евгена, кстати, «чердак пробит» не был. Евген был хитрый, ушлый, непорядочный чел, сжираемый неоправданным честолюбием, жаждой славы и бабла, но не желающим пахать на ниве искусства, но уверенным что публику ни хрена не понимающую в « этим деле» в живописном искусстве можно «нагреть» новомодными . - измами.  Парни ему ещё принесли стакан водки, чтобы он только перестал петь свои народные песни, встал и ушёл в квартиру; не дай Бог нагрянула бы ТП, которая после отъезда Лёхи-подводника зачастила в 142-ю пытаясь выведать у Пашки Геркулеса адрес подводной лодки в каком океане она может находиться на боевом плавании… Пашка сначала отнекивался, « да я сам не знаю, да он давно не пишет,  да у аквалангиста, доставляющего почту с подлодки — на него напала акула, порвала резиновую трубку через какую он дышал, еле подняли на борт катера, а сумку с письмами он потерял, и т.д.» , а потом начал прятаться от неё, решив что страсть этой недолюбленной в своё время дамы может перекинуться на него, а потом и на остальных парней… В конце концов дело дошло до того, что когда приходила ТП и увидев её в глазок, « атас, ТП идёт!»,  все парни находящиеся в квартире, а иногда там тусовалось до 10-12 человек зараз, прятались с находящимися девицами по шкафам, под кроватями, на антресолях, в больших баулах и чемоданах, в холодильнике, в спальном мешке у кого-то был и такой,  в ванной за занавеской, по примеру отъехавшего Лёхи-подводника, умевшего прятаться и сам Спиридон Захарыч не найдёт: Лёха всех и научил компактному прятанью. ( Один раз Евген пролежал на боку, подогнув под себя ноги в Пашкином чемодане под кроватью, как он в него влез сам не понял, —  ещё и закрыли на ключ чтобы надёжнее!.. Так что когда ТП входила в квартиру, если ей кто-то открывал, а открывали ей всегда, потому что если дело затягивали с открытием двери ТП начинала угрожать. « Открывайте, я всё слышала, а то хуже будет!» — квартира казалась пустой… Как правило открывал Коля сосед Пашки по комнате, о котором я написал выше.   Гогу Жатарова — он какое то время жил на нелегальном положении в 142-й, — притащила с тусовки хиппи одна тусовочная герла. Которую привёл откуда-то Евген: она была его девушкой какое-то время…

     Когда мы вышли из 142-й квартиры: я, Элла, Казанова и Людмила, влезли по железной лестнице по очереди на крышу через открытый люк и разошлись по своим подъездам. Так было удобнее и безопаснее, чтобы не вступать в конфликт с вахтёрами, если б пошли обычным способом через улицу.

    Эта ночь с новой девушкой  была одной из волшебных романтически-кинематографичных ночей в моей жизни в то время в общаге.

    Была суббота, соседи по комнате — деревенские парни уехали домой, и комната в квартире была в моём распоряжении. Сосед-пухляш из комнатушки в этом плане, если кто-то приводил гостей был абсолютно индифферентен. У меня была заначена бутылка хорошего португальского портвейна. Красного.  Пузатенькая игрушка для взрослых мальчиков и девочек тёмного стекла, запечатанная пеньковой пробкой, с запоминающейся  этикеткой, где за стеклом ласково плескалась тёмно-рубиновая жидкость.

     подглавка 1

   Кстати, о португальском портвейне. Уж если зашла речь. Эта бутылка осталась у меня с последнего захода в «Универсам» на Коньково, где был расположен бар, о каком я написал в первом томе. Такой портвейн — его в то время не было в продаже, чтобы так спокойно лежал каждый день в алко-оазисах города. Но, иногда мелкими партиями завозили в «Универсамы».

    Несколько дней назад мы, парни из 142-ой квартиры и других квартир с ней контактирующих, сидели на кухне за разговором мальчиков который в основном — корневая тема — крутился вокруг девочек успешно нами сбитых с панталыку образцовой коммунистической девушки-комсомолки, и о других дамах попавших в зону нашего влияния. Пили крепкий чай.  Пашка Геркулес его заваривал прямо в большом металлическом чайнике. ( Когда на кухне колбасится от 6 до 10-12 рыл — маленького заварочного чайничка — толку от него голый вассер (т.е. никакого). В это время в 142-й жил москвич Вадим около-тридцатилетний мамбоцун — типичный московский абориген — сибарит, словоблуд пятой волны, любитель застолий. Очень похожий на москвича с которым мы похмелялись 1 января 1984 года у «Универсама» в Ясенево, рассказавшего мне абстрактный анекдот про летящих крокодилов. Такой же упитанный, благодушный, производящий впечатление человека вполне довольного жизнью. Этот же москвич по кличке Борода жил у нас, то есть у парней 142-й: его из дома выгнала жена. Борода у него была густая каштановая, стильная, типа как у какого-то персидского царя, я запомнил на литографии, между усами и самой ей успешно двигался рот с крупно-красными губами.

    ( Не помню причины за что его выгнала жена: то ли неудачно бляданул, то ли задолбал пьянством. Пил Борода каждый день: это уже в общаге я наблюдал собственными глазами как человек может пить алкоголь. Я тогда, да и после в своей жизни так не был дружен с алкоголем. И даже не просто дружен, а почти на родственной ноге.  Жил он в маленькой комнате напротив кухни, как у меня комнатушка, в какой я жил в 188-й до переезда на другую блат-хату. На тот период времени он не работал, а попал в общагу —познакомился на бывшей работе типа СМУ или СУ с парнями из общаги. В этой комнате жил ещё один чувак высокий со светло-рыжеватым хайром ( именно хайром а не волосами), тоже как и Евген охуительно «гениальный музыкант» ещё и пописывающий маленькие рассказики-скетчи. ( Кстати, талантливые.) Поступал потом во ВГИК на режиссёрский. Поступил с пятого раза. Сам он был родом из Баку как и Гога Жафаров. Но не коренной азербайджанец. Пашка походя, кроме чая ещё и стучал голыми кулаками по  груше. К нему и товарищи заходили из других квартир такого же плана. Любители восточных единоборств. К Евгену и Владу — это который музыкант будущий режиссёр заходили творческие личности: музыканты, художники и т.д. И не только лимитчики, но и москвичи. Не считая девушек и молодых женщин. Так что в 142-й квартире жизнь кипела, тусовался разноплановый пипл (народ с хипповского сленга, а глубже англ. people — люди).  

    Тут кто-то из парней сообщил новость что в « Универсам» на Коньково завезли португальский портвейн. И что он очень хороший. По сравнению с нашими портвейнами и винами. Его разбирают успешно.

Мы сразу же сориентировались в теме. Собрали у кого сколько денег и нас с Бородой снарядили за ним. Когда мы приехали было уже часов шесть вечера. Алко-отдел в таких «Универсамах» того времени, как я уже упоминал, располагался не в самом магазине, а в пристройке сбоку. Там уже колбасилась очередь. От входа и до кассы. Народ ехал с работы, все жаждали  оттянуться по взрослому. Алкоголь продавали, не как сейчас ходишь по залу — рыло по фарватеру— в смысле толчёшься-выбираешь у алкогольной стены, потом с подходящей по возрасту, ценовой категории и вкусу бутылкой подходишь к кассе, а выдавала сама продавщица кому сколько и чего. В очереди я заметил — и, не только в этот раз, дам было не меньше чем джентльменов. В мегаполисе — отличительная черта таких раздутых уродливых поселений мегачеловейников, где каждый гражданин (-нка) дышит в затылок, в рот, в задницу в час пик, когда едет на работу в общественном транспорте, когда из пригородов, городов и прочих населённых пунктов и соседних республик стекаются реки разнообразного пипляка в поисках утраченного ковчега, женщин-алкашек намного больше, чем в провинции. Дам по теме «синей воды»  ещё в то время развитого социализма было не меньше чем волосато- пузатых осьминогов. Изьян большого города выпирал прямо на глазах, выпячивался как гнойная опухоль, разбухал злокачественной карциномой, порождая идиосинкразические (-синкразитические) программы поведения. Можно сказать его мозолил.

    Портвейн там был двух видов: красный и белый. Это который порто.

    — Сколько возьмём? — спрашиваю у Бороды.

     Борода пожевал губами размышляя.

    — Ну, давай бутылок 6… Три красного и три белого.

    Очередь двигалась медленно, шевелилась, как гигантская многоножка, шуршала тысячью и одной лапами, переговаривалась. Народ прибывал. Портвейн раскупали хорошо. Я тогда первый раз увидел такой. Да и не только я. В основном то продавался агдам, три семёрки, вермут и т.д., правда были так называемые марочные вина. Но они, конечно, не выдерживали никакого сравнения с порто.

   Борода увидев как хорошо разбирают этот портвейн, опять пожевал губами… Это у него таким рефлексом включался мыслительный процесс, я так понял. Кто-то грызёт шариковую ручку, кто-то сосёт сигарету. помогая мыслям в бестолковке энергичнее перемещаться по нейронным спиралям, а Борода жевал губами.  

   — А вообще-то давай возьмём 8 бутылок…

  — Давай возьмём восемь, — согласился я.

   Когда прошли две трети пути до кассы — народ уж больно разохотился, громил порто, словно  апельсины перед Новым Годом в заштате, Борода вынул деньги из кармана, пересчитал… Опять пожевал губами…

  — Давай уж тогда возьмём 10… Пять красного и пять белого…   Тут как раз хватает!

  — Давай, возьмём 10…

   Когда уже подходили к кассе Борода сказал, пожевав губами так, что пооткусывал в некоторых местах усы:

   А вообще то можно 12 взять, чтобы потом не пожалеть! Только 3 рубля надо добавить… У тебя не будет?

   Теперь я пожевал губами… У меня оставались какие-то башли на «хлеб»… Заначка общаговского аборигена на чёрный день… Если я добавлю, то этот день наступит раньше, чем я рассчитал. ( Правда, была ещё одна иллюзорная статья, что будут деньги… И, не только на хлеб.)  А-а-а, где наша не пропадала!

   Взяли как объявил Борода — 7 красного и 5 белого.

   — Давай попробуем, — предложил Борода, — что это за портвейн и почему его так раскупают хорошо, когда мы вышли из магазина и тормознулись за ближайшими кустами.

   На свету без толкотни рассмотрели бутылку красного повнимательнее. На дне плавали хлопья. Что за хуйня? И тут хлопья. Как в дешевом красном кагоре. Я помню пили с другом в подвале ещё до Армии дело было на 8 Марта тоже с хлопьями — я чуть после этого не блеванул.  Посмотрели друг на друга с недоумением. У Бороды по его выражению лица и то, что он начал усиленно жевать ус, мысли были идентичные моим, и папа Карло не учил так играть на рояле Буратино, жми энергичнее на педаль, обормот  в этом месте звучание получается шире!

   — Мальчики, — сказала проходящая мимо дама в леопардовом дезабилье, тоже из магазина, — всё в порядке! Эти хлопья на дне  указывают на то, что вино хорошее. Не напрягайтесь!

   — Но, в дешёвом кагоре тоже хлопья, а понюхаешь — сразу рвотный рефлекс!

  — Это совсем разные вещи! Попробуете поймёте!

  — Выпьете с нами по стаканчику? — предложил Борода.

  — Я бы с радостью! Но меня муж ждёт! Он у меня ревнивый как Жан-Пьер  Отеллов! Не придёшь, говорит, через 20 минут я начну точить нож! Если не придёшь через полчаса заряжу дробовик! Ну, а если через час — поджарю в духовке Муську!

   — А Муська — это что за тварь?

   — Кошка! Так что через час я обязательно должна быть как штык дома! Ни ножа, ни дробовика я не боюсь, уже проходили не раз, во смотрите на руке шрамы, дама показала шрамы это от дробовика, а вот дама задрала платье до трусов, эти уродливы полосы от ножа! А кошечку жалко! Почему должно страдать невинное животное ! А времени уже осталось до часа — 5 минут! в аккурат добежать до дома! Я вон в той панельной 22-хэтажке живу!

   Дама мне понравилась! Такая стройная энергичная живая сероглазая женщина в голубом платье. И сверху на плечи накинуто это леопардовое дезабилье оно на них приземлилось комфортно. Дама в нём выглядела айс-айс бэби. Жаль, что алкашка. Чем то похожа на Наталью Владимировну, жену майора которую я дрючил в первом томе.

   — Это он вас шантажирует, — поддержал я Бороду, — ничего он животному не сделает! Он же любит это животное?

    — Любит то любит— — ответила дама, замедлив бег по виртуальному плану, — но с отчаяния ревности может сделать любую глупость!

   Да, таких долбоёбов, в смысле ревнивцев, в любые времена было — хуем не провернешь!

    — Ну вот! — включился с удвоенной силой убеждения Борода, — в крайнем случае объясните что очередь была свыше всех похвал! Тем более уже 3 минуты прошло пока разговаривали! Уже точно не успеете!

   — Разве только на пять минут задержусь… Но не более!

    Борода разутюжил пеньковую пробку…

   Протянул бутылку даме.

   — Михаил, — представился даме.

   — Светлана, — представилась она.

   — Андрей, — представился автор сего крамольного произведения.

   — Ну, мальчики, за знакомство! — дама запрокинула голову и забулькала классным порто.

    Тут я первый раз в жизни увидел, как дама пьёт вино из горла, как отчаянная синюга. Она такой и была, если стояла в очереди за вином. Не алкашка в очереди за спирным стоять не будет.

    Сделав несколько глотков и даже не поморщившись передала бутылку Бороде.

    Пока Борода булькал я как истинный джентльмен поднёс ей спичку для прикура. Сколько ей лет? 36? Или 40? Или даже 45? Могло быть изо всех отмеченных позиций.

   — Отличный портвейн, Андрюх! — сказал Борода, когда отпил свою дозу. По усам и бороде его текло, и даже очень хорошо в рот попало. Он вытер рукавом свой роскошный волосяной каштановый бархат, что великолепно рос у него в нижней части лица.   Передал бутылку мне.

   — Я же говорила! — улыбнулась дама. Накрашена она была в меру для своего возраста. Не злоупотребляла косметикой. Со знанием дела. Правда у глаз всё же проступали морщинки.

   Пока я булькал у них начался какой то разговор. Сначала по синей теме она начала объяснять почему в порто если он хороший качественный на дне хлопья. И почему наш дешёвый кагор при таких же позициях наоборот скверный…  

    Мне понравилось. Ни чета агдамам и трём топорам. Какие топоры продавали в винных магазах того времени, — тогда я понял и прочувствовал, что значит настоящий портвейн, а не та бормотуха, что продавалась во всех магазинах. «777» — три топора…» Они давно затупились… С горя  таким топором не с- харакиришь по-русски!

 

   Сделали ещё по нескольку глотков уже более весомых.

    Прошло полчаса.

    Светлана уже забыла что её дома ждёт муж с его патологическими угрозами.

   Хули тут ждать, подумал я и начал сближение с дамой, после того как у меня вступило.

   Она это почувствовала, что я её начинаю кадрить, прямо в наглую, недалеко от магазина, смеялась, я видел что ей это приятно.

   После очередной реплики я подступил к ней ближе, обнял за талию, прижал к себе и как бы невзначай одной рукой тыльной стороной ладони провёл по промежности.  Снизу вверх.

  Она так спокойно отреагировала, посмотрев мне прямо в глаза. Дескать, намёк поняла.

  « Отлично, герла, отлично!» — вспомнил я, как говорил один волосатый, перед тем как…

  — Отлично, мадам, отлично! — Не выпить ли нам ещё по полстаканчику? — спросил я Бороду, заметив что в в бутылке осталось 0, 05 грамма.

  — Вы не против, мадам?

  — Я только за! — мадам теперь не спускала с лица улыбку, чтобы та не улизнула. И на её месте не появились мысли, что  дома муж наточил нож, зарядил дробовик, прилаживает бечёвочку к люстре со слезами, как мне тебя жалко, Муська, но ничего не поделаешь, эта падла опять вздумала издеваться надо мной!

  — Тогда давай откроем белого! — сделал рацпредложение Борода.

  — Давай! — это я. И обращаясь к мадам: — Светлана, ты не знаешь поблизости более укромное местечко, а то тут люди ходят: неудобняк!

   Через полчаса, как мы усосали ещё бутылку белого порто ( или это был и не портвейн, а вино белое, мне не понравилось!) я дрючил Светлану раком за гаражами туда она нас привела, недалеко, кстати. Борода стоял рядом Андрюх, давай быстрее, а то нас там парни заждались! Однако, как вовремя Борода распидарасился, в смысле сделал нон-фикшн — взять 12 бутылок, а у меня хватило ума, точнее щедрости добавить прайса…

   Ещё я подумал, что Борода чего нибудь вякнет, но он после позора с бабой, какую привёл Пашка Геркулес, а оприходовать её сказал Бороде, тот уединился с ней в комнате и ничего не получилось, молчал, только курил и сделал ещё пару глотков.

    Просто подглавка

    Вспомнил случай ( напишу уж, пока не забыл, и на подъёме), когда работал зимой в военкомате. Меня забрали, типа, на сборы от организации. В смысле от СМУ-157.  Когда начался весенний призыв у них в военкомате ( -тах)  не хватало работников, они набирают от организаций, и меня имеющего опыт работы с бумажками, «забрили» в черёмушинский военкомат. Причём в одном здании было сразу два военкомата, Даже  входные двери  стояли рядом, только когда входишь в левую дверь — один военкомат, в правую — другой. Забирали в военкоматы на «сборы» не только по писанине, но и гардеробщиками и ещё какими-то мелкими работниками. На таких сборах мне нравилось. Я отдыхал от стройки. Платили так же, сиди в тепле, в кабинете, заполняй бумажки какие скажет военкоматский офицер, в основном записывая личные данные призывников, работа до двух дня после этого свободен. В нашем военкомате, в каком я  «проходил сборы»,  на гардеробе « нёс службу» мужик лет 40 с огромным животом, с красным лицом, причём живот был неестественно огромен, свисал чуть ли не до колен, любая беременная женщина позавидовала бы такому предприятию, водитель из какой-то транспортной организации, его тоже взяли на сборы, так вот, когда он утром к 8-ми приходил на работу с похмелья, первым делом выпивал в туалете бутылку дешёвого вина или портвейна, в основном агдама, « мне агдам нравится», говорил он, прямо из горла, и потом уже шёл на гардероб. Мэн припитой и, по нему даже не было заметно, что в нём «сидит» энное количество алкоголя, грамм, этак,  500-600-700.  В течение рабочего дня он выпивал ещё две-три бутылки, но уже не сразу, а тянул удовольствие. На почве алкоголизма он скорешился с такими же товарищами на сборах от своих организаций из соседнего военкомата. И вот один из них, когда мы на перекуре разговаривали перед входом, сказал: « Мне Володька (наш гардеробщик, так его звали) нравится! Пьёт как лошадь!» Я потом передал Володьке этому шоферюге, что сказал о  нём его кореш из соседнего военкомата. Володька смутился. « Не такой уж я и алкаш!» В то время люди воспринимали как позор, если про кого-то говорили, что он алкоголик. НИКТО СЕБЯ АЛКОГОЛИКОМ НЕ СЧИТАЛ! Не то что сейчас! Деградация, начавшаяся с 90-х идёт в полный рост! Даже хвалятся в интернете, рассказывают истории своих позорных выходок по пьяни, какие они алкоголики! Ладно мужики, бабы от них не отстают! Чуть ли не хвалятся, как они пили синьку, валялись пьяные обоссанные и облёванные по алкохатам, и как их ебли все у кого встал! и добавляют при этом: теперь я не так пью, закодировалась, родила ребёнка, нашла еблана, который нам финансово помогает. Ребёнок вырос, еблана пинком под зад — пошёл нах!  « О, времена, о, нравы!» — как сказал Вергилий. Не говоря уже о пиве. Пиво он пил не просто литрами, а декалитрами. Один раз пили вместе всей компанией в местной пивнушке. За час стояния за столиками он засадил особо не напрягаясь 12 кружек пива! Я охуел тогда, не дорогая редакция! Этот  шофер-гардеробщик Володька мужик был добродушный, с улыбкой до ушей, приветливый, при встрече сразу подавал руку, хотя лапиздор ( кисть руки) был у него как у медведя хватка, и сам чем то напоминал одомашненного медведя, однако он не жал тебе руку, что аж кости хрустят, некоторые недоумки любят такие рукопожатия, пока ты не начинал покрываться пятнами от терпения, всегда одет в старый серый растянутый свитер и помятые брюки. То, что тут военкомат, и надо как- то соответствовать такой серьёзной военной организации его мало волновало. Удивительно, что и офицеры, особенно начальство смотрело на это сквозь пальцы. Так вот, он меня научил пить из горла портвейн, чтобы он заходил хорошо, и не вызывал отрицательных реакций. « Его не надо нюхать, — наставлял он, — как открыл и сразу пей, типа это фруктовый сок.» И в самом деле, когда я так попробовал, запашка  сивушного специфического, какими обладали дешёвые креплёные вина в Советском Союзе почти не было; из узкого горлышка он не так ощутимо бьёт по обонянию, рождая в горле  спазматическую реакцию на блевантин, во всяком случае у меня, чем когда пьёшь из стакана. Тут уж от запаха никуда не денешься, когда начинаешь хлебать типа винцо. Один раз мы с ним выпили бутылку агдама на двоих в туалете, правда не утром, потому что надо было работать, писать анкеты, а когда нас отпустил капитан к какому нас прикрепили ( кроме меня писали ещё два человека из разных организаций: один высокий плотный интеллигент из какого то НИИ, второй попроще коренастый крепыш, всё время травивший анекдоты, и ещё через месяц их сменили два студента из какого-то института. Один тоже высокий плотный с такими плавными вальяжными манерами.  На перекуре рассказывал между нами мальчиками, как трахает свою 30- летнюю любовницу на ковре, в каких позах, и как она у него сосёт, она же на время случки запирает своего мужа- импотента в спальне ( вот когда уже в Москве формировался новый вид женатого мущины — куколда ), а муж в это время стучал в дверь, «Галь, ну открой, ты же знаешь как я тебя люблю, я посмотрю, хорошо ли он тебя дерёт» , на что ему Галя отвечала, пошёл нахуй, сиди в спальне, не рыпайся… И как- то раз мы с этим студентом (второй мне не запомнился)  сидели в кафе на Ленинском проспекте, хорошо там поддали, а потом он меня затащил в общагу, где жили негры от института имени Патриса Лумумбы: « поехали в общагу, к неграм». Мне в кафе понравилось, столики, официанты, музыка, красивые хорошо одетые девушки, одна запомнилась такого расклада из ямало-ненецкого округа « увезу тебя я в тундру», никуда ехать не хотелось, в какую-то общагу тем более  с таким экзотическим контингентом, мне было и тут в кайф, мы уговорили бутылку перцовки, на закуску салат из овощей и пюре с бефстроганов, зашло спиртуозно, не помню как называлось кафе, но он меня уговорил, выйдя из кафе поймали тачку, уже стемнело, начало весны, март, и долго куда-то ехали, когда приехали в местном «Гастрономе» взяли ещё литр водки и закуску, пошли в общагу… Я был пьяный и мне было пох, если б начался махач, но студент меня успокоил… И как там трахнули двух африканок, причем без презерватива, СПИДа тогда ещё не было, и на конец я ничего не поймал даже гонорею яковлевну, вообще студент оказался падок на африканок, это у него была фишка, как выпьет его торкнет, он едет в эту общагу, его уже там знали местные студенты, и когда он приезжал как правило с бухлом, они ему сами подбирали девочку, тогда это было экзотика, в смысле иметь интимный контакт с дамами из знойной Африки. Африканка мне понравилась,  чуть пониже меня, стройная, — не побоюсь тривиального сравнения — как тростинка, с хорошей формы упругой попкой такого тёмнокоричневого цвета, словно её подкоптили, звали её — я не запомнил имени, но какое-то своё родное, не англизированное, смешливая, хорошо «спикала» ( разговаривала на английском), я то не очень в нём, но когда «работаю на керосине» ( т.е. пью, молодёжный сленг) могу связать несколько фраз, об этом я написал в 1-ом томе,  трахалась как сумасшедшая с такой африканской страстью — конкретная экзо-фишка — и член сосала, заглатывая полностью до самого корня, наши так сосать не умеют, точнее в то время не умели ( Лена-нимфоманка из Одессы — исключение из правил) и такое впечатление, что она сейчас его откусит)…

    Значит, договорились с Володькой в третьем часу употребить, а я как раз с утречка пришёл в военкомат с лёгкого бодунца, накануне хорошо поддал, шофер-гардеробщик на полной ставке заметил такой расклад. Уже после того как жиранул бутылку, когда мы курили перед дверью, помню была зима, но не холодно, и договорились как я буду уходить, выпьем. В складчину бутылку напополам. Жиранули её в туалете. Я уже оделся на выход, капитан нас отпустил. Неплохо зашла, как научил Володька. Во всяком случае отрыжки с заявкой на рвотный рефлекс у меня не было. На закуску — карамелька. Я заметил, в тот период жизни, о каком я сейчас вспоминаю с лёгкой ностальгией — как всё было прекрасно и восхитительно — исключительно феномен молодости, — когда приходилось выпивать без хорошей закуси, попадалась зажрать ханку карамелька, твёрдая и сопливая, когда разворачиваешь фантик, прилипала к бумажке и пальцы тоже липкие…

    В общагу с Бородой мы приехали в 10-м часу уже хорошо поддатые.

   « Вы чё так долго?» — парни начали возмущаться. Но не очень чтобы сильно когда Борода выставил на стол батарею из 10 бутылок.

   Белый портвейн мне не понравился. Кисловатый. Я как с-интуичил, посоветовал Бороде взять его поменьше. А вот красный хорошо зашёл! Когда я выпил белого ещё за гаражами в обществе прекрасной дамы, которую за опоздание сейчас должен зарезать муж ( мне её так жалко стало, в натуре!)  подумал, лучше бы взяли 12 красного. Судя по взгляду Бороды как он поморщился, когда тоже выпил белого, он тоже пожалел что мы его столько взяли. А может это и не портвейн был, а, типа, сухого вина… Но градусов там тоже стояло значительно.

   На следующий день с утра я уже по своей инициативе съездил взял еще две бутылки. Там ещё оставалось красного портвейна. Накануне не всё разобрали. Одну выпил не помню где и с кем, а вторая вот осталась.

    А, вспомнил, с кем я выпил одну бутылку.

    подглавка 2

    Это было одно из восхитительных моментов моей жизни в общаге на то тот период. Как раз перед этим я выиграл в спортлото около 200 рублей — угадал четыре номера. ( Это и был тот иллюзорный момент, превратившийся в реальный. ) Когда угадал — не поверил своим глазам. Перед этим взял билетов рублей на 16. Один билет стоил 60 копеек. И один угадал… ( Ещё   угадал три номера, уже не помню сколько выигрыш был за три номера, но кажется, не соврать, рублей около 10.) А за пять номеров, то есть, все кто угадал пять зачёркнутых цифр, выигрыш— 10000 рублей! По тем временам огромная сумма.)

    И вот, значит, съездил в сберкассу на Севастопольском бульваре получил деньги ( чистый выигрыш составил 180 рублей, считай средняя зарплата рабочего в то время), потом заехал в магазин «Бухарест», расположенный там же, в смысле на Севастопольском бульваре ( хотя могу ошибаться),  купил пару рубашек и серые болгарские туфли на литой подошве «манки», как их тогда называли, ещё чего-то купил, отвёз в общагу, а вечером на волне вдохновения запёрся в бар гостиницы «Севастополь», снял там девицу, которая, сама была иногородняя, студентка, а жила тоже в общежитии в том же районе метро «Каховская», и трахнул её в своей общаге.

    Конкретно я не ставил себе целью снять какую-нибудь даму, всё получилось спонтанно. Как всегда, когда я попадал в этот бар, я сидел пил коктейль шампань, мне понравился в этом баре, я его частенько пил, когда жил рядом на Малой Юшуньской, уже выпил штуки четыре, и когда заказывал очередной, так получилось, на спонтанном импульсе блошиного рынка — познакомился с девицей у стойки: их сидело три подруги за столиком и все студентки из одной общаги. ( Я потом к ней приезжал несколько раз, трахал её в её комнатке студентки.) Одна девица из их компании очень красивая со стильной прической пепельного цвета, вторая не очень, но высокая типа баскетболистки, она делила с ней комнату, и волосы на голове соломенного цвета в хаосе, чувствуется, студентка не очень за собой в плане внешнего вида его, чтобы соблюдала там, а третья с какой я познакомился у стойки среднего дамского роста, то есть около  163-167 сантиметров, симпатичная, но сразу я не разглядел чтобы она была такая в полутёмном помещении бара… Я  заказал дамам по коктейлю по шампаню, начался какой-то разговор, какой обычно бывает в подобных ситуациях. Потом их очень красивая подруга свалила ( я так понял с немцем), некрасивая тоже куда-то испарилась, а мы с Верой — так  звали третью подругу, поехали ко мне в общагу. Я был пьян, ещё частично опьянел от удачи выигрыша и ( очень и очень редкие такие дни по пальцам перечесть у меня бывали, когда с самого утра все складывается чудесно, как по волшебству, и только не перестаешь удивляться),  поэтому смутно помню сам интим-процесс, но вообщем ничего выдающегося по этой теме не произошло — так я накидался алкоголем. Даже не помню сколько палок кинул студентке. Но не более двух… А может и ещё меньше…

    А вторую бутылку — она как ждала своего часа. ( Недолго ждала.)

 

    Когда мы с Эллой по крыше пришли к моему шалашу — в подъезд, спустились по металлической лестнице на площадку 9-го этажа, при этом даже не запачкав подошвы засохшим голубиным помётом — голуби его метко скидывали, пролетая над открытым люком, стараясь попасть кому-нибудь на голову в качестве мести, и, спустившись по лестнице, удачно миновав квартиру ТП на восьмом этаже, нырнули в мою, на пятом.

    Я достал бутылку портвейна с антресоли, в тумбочке оставлять её было небезопасно, могла в отсутствии наведаться ТП, раскорчевал сургучную пробку, разлил рубиновый ништяк по стаканам. Выпили за знакомство. Вот второй раз уже наедине в интимной обстановке. В первый то раз мы выпили водки в компании в 142-й. Пообщались для приличия минут десять. Покурили…

   Я включил магнитофон, поставил катушку с медленной, но ужасно драйвовой композицией Маккартни и его группой «Крылья» (« Paul  McCartney/Wings»)  — « Let Me Roll It». ( У Маккартни, надо отдать ему должное, есть хорошие вещи уже после его ухода из Битлз.)

   Охуительная, между прочим, композиция! Там такой жёсткий, скрипучий, гитарный саунд— тягучий медляк, от какого я всегда торчал не по- детски! Пригласил Эллу на танец. А там по программе, какую я применял успешно с дамами: об этом у меня написано в первой части. Сначала танцуешь минуты три-четыре-пять, плотно прижимая покрепче к себе даму, «ля-ля-тополя» — лёгкая необременительная беседа, чувственные жаркие поцелуи-луи-луи ( как  спели модерновые токинги), дальше пальцы руки у неё между ног на эпической женской мякоти массируют её успешно, когда прекрасная сама превращается в мякоть созрела пизда леопольдовна вульвилович происходит взятие бастилии—  освобождаешь  даму от верхней одежды и нижнего белья: культурно предлагаешь принять радующую глаз позу, и — жаришь, фачишь, засаживаешь поглубже!  После этой крутейшей композиции зазвучал не менее обалденный — можно назвать его шедевром — саунд рок-группы The Animals — « The House of The Rising San» « Дом восходящего солнца.» Потрясный медляк!  ( Кто в теме должны знать, что это за песня.)

     Потанцевав минут 15 вместе с прелюдией я снял с неё футболку, помог снять джинсы. Я как угадал: грудь у этой девушки была размера 0,05. Торчали два беззащитных сосочка. Я даже ради интереса хотел линейкой померить, но это для первого раза могло бы показаться не очень корректно. Тем более я был не в курсах где у меня линейка. Даже не было тёмно-коричневого пятна вокруг них какие есть у большинства дам. Но, так уверенно и нагло — я бы осмелился сказать — они торчали. « Дескать, чувак, какого хуя? Чего уставился? Давай, действуй!»  По длине почти на фалангу пальца. Словно весь размер ушёл в них. Я осторожно потрогал их пальцами. Слегка пощипывая. Элла сразу изменилась в лице. Словно ей сообщили, что автомобиль на шоссе задавил её любимого кота. «Мяу-мяу…» Что, девушка, грудь — её чувствительность сильно развита? Я тогда ещё не знал (но уже догадывался), что у некоторых женщин — они получают полноценный крупномасштабный оргазм от стимуляции и ласки груди. (Конечно самый то сильный оргазм они его испытывают когда теребят  по безбашенному проекту  клитор, половые губы и задний проход — он тоже в энергетически- сладострастной орг-теме. Поняли, да, бивни! Чего кривитесь, пустоголовые? Мы им нах не нужны!) Поглаживаний, пощупываний, поцелуев сосков. Скорее интуитивно это почувствовал. Повалил её на свою шконку, стоящую справа от двери у окна, и, одной рукой поглаживал подушечками пальцев до одну грудь то другую. «Так нравится? А так?.. А ещё так можно?..» У девочки сразу глаза заблестели от слёз и нос покраснел и дыхание участилось, Одновременно целуя сильно, но нежно, взасос прямо всасывая её мягкие губы себе в рот. Она высунула наполовину язык как опытная змея, и, я уже лёгкими движениями рта втягивал в себя вместе с её губами и язык, она ещё им шевелила…   Мой кожисто-пещеристый агрессор  затвердел как бетонный столб у дороги, и требовал ввести его в курс дела по серьёзной теме. Он всегда так требовал, если рядом была подходящая пещерка. Поласкав ей грудь я  спустил руку к её лону походя погладив живот, вставив пальчик в пупок, спустился ниже, погладив бедра, и помассировал  между ними, в самом верху… 

      Кстати, вспомнил анекдот про пупок и пальчик. ( Вообще-то анекдот про Вовочку.)

      Учительница пригласила Вовочку к себе домой, после уроков, на дополнительные занятия по русскому языку: он был двоечником по этому предмету. (По другим предметам он тоже был таким.) Больше всех учеников делал грамматические ошибки в тексте. Сели за стол, стали заниматься, она ему объясняет правописание, тыча пальцем в учебник.

    — Марья Петровна, я так ничего не могу запомнить. Давайте ляжем на диван, у меня так память лучше работает.

    — Ну, давай, Вовочка, ляжем, если так лучше.

   Диван тесный, легли боком: учительница спереди, Вовочка за её спиной.

  Учительница держит в одной руке учебник, пальцем другой руки водит по тексту, объясняет.

   Вовочка сопит ей в ухо.

   Проходит пять минут.

     — Запомнил?

    — Нет, Марья Петровна… Можно я у вас в пупочке пальчиком поковыряюсь!

    —  Это для занятия нужно?

    — Мне кажется, я так лучше запомню.

    —  Ну, поковыряйся.

     Проходит ещё пять минут.

    —  Вовочка, ты не в пупочке ковыряешься!

    —  Я и не пальчиком, Марья Петровна!

 

    Поросль между ног у девушки была интересного рисунка. Шла через лобок дорожка чёрных волос, завиваясь в косичку, и дальше тонкая полоска редких волосков. От природы, что ли, так у неё было? Ей даже можно было там и не брить волосы.  Девочка была уже мокрой. Поставил girl  в  коленно-локтевую позицию, мягко, но сильно вошёл в неё,  начал любить. Люблю в такой позе любить женщин! Хуй входит хорошо, свободно, размашисто, сильно! Бёдра girl возьмёшь в руки крепко и насаживаешь на своего шалуна, как коллекционер бабочек насаживает на иглу — капустницу или махаона: в такие моменты  чувствуешь себя полноценным мэном. А не задротом с вялой эрекцией. Ебланом с потными дрожащими руками.   Чувствуешь как  клетки тела пропитываются неизвестной доселе энергией, трансформируясь  новым свежим чувством к объекту познания! Сильно входит, напористо — энерджайзер! Размеренно любовь вгоняя на всю глубину люблю. Несмотря на то, что она была худенькой девушкой пиписечька у ней была пухленькой, как две половинки ароматной булочки с маком, только что вытащенной из печки, ещё под своим природным женским соусом, на закуску в самый раз, и входить в неё мне понравилось.  Кровать заскрипела, магнитофон выплёскивал новые порции музыкальных перлов ( я специально записал целую катушку медленных, красивых, шедевральных  песен). Элла в унисон музыке и ритму моих движений туда-сюда начала вскрикивать, встанывать, взойкивать… Кончили вместе.

    Встали, я поставил магнитофон на перекрутку в начало. Медляк — композит- музыкальные сливки рок-музыки зашли великолепно! Пошли в ванную, влезли в ванну, вместе приняли душ. Целовались под струями горячей воды. Мягко сильно всасываясь губами — нега разливалась по телу — как два осьминога на дне океана среди кораллов, которые Карл украл у Клары. Вода стекала по телу обрывками отрицательных энергий: что ж, в сильных переживаниях всегда есть место негативным моментам. Потёрли мочалкой друг друга. Вытерлись одним полотенцем. Пошли обратно в комнату. Выпили портвейна, Покурили.

    Потом я её положил поперёк кровати, подсунув предварительно под попу подушку соседа, чтобы вся её сокровенная женская область высокоэнергетических полей и напряжений была у меня  перед носом.  Встал коленями на полу, подложив под них подушки, сказал чтобы девушка раскинула пошире ноги, согнув их по-лягушачьи, держала своими руками под коленками,  и принялся за дело… Ну, вы поняли, да? такой очень деликатный способ ласки…

    После того, как девушка ещё кончила — испытала оргазм — улетела на небеса — я стащил матрас со своей кровати, и ещё один с кровати соседа на пол, соединив их вместе, накрыл простыней, и мы продолжили с ней это в высшей степени полезное для души и тела сакральное действо. Короче, трахались всю ночь. Мы оба худые, позиции меняли быстро, двигались быстро. Я не успевал закончить фразу « А теперь, Элли, эту ногу закинь мне на плечо…» Опа!..  Она уже там трётся подошвой об ухо… Когда вошли в плотный контакт между нами сразу начало искрить, как при замыкании оголённых проводов. По поговорке: « сухие дрова жарче горят».  Любили то медленно как черепахи, то быстро как кролики.

    Кинул я ей четыре палки за ночь. Такие качественные, выструганные на точильном станке с компьютерным управлением: новейшая разработка наших специалистов из НИИ. Когда «познаёшь»  женщину своего плана, и хуй стоит лучше, и энергии прибавляется, и качество ёбли улучшается, и продолжительность процесса увеличивается. Портвейн выпили. Накурили целую пепельницу…Очень мне зашёл этот портвейн в перерывах между сеансами любви. Так не заходил даже в приятельских попойках, и перед  этим  с девицей, снятой в севастопольском баре после выигрыша в  спортлото. По поговорке: везёт в игре, не повезёт в любви.  (Девица, кстати, больше торчала по синей теме, чем по эротической. Перепила, наблевала на пол.  Перепил и я с ней.)  У меня до этого, до встречи с ней, секс был последний раз недели две назад и тоже плохого качества. По пьяни снял двух девиц на Ярославском вокзале, меня туда занесло с тоски уже вечером: дело было часов в десять. Одна рыжая  высокая.  Красивая. Вторая— среднего роста блондинка, лицом, тоже можно назвать с натяжкой, что черты там правильные, но смурная, углублённая в себя. Девицы  сидели в пластмассовых стульях на втором этаже, как выяснилось позже ехали куда-то… Далеко ехали, на свиданку к мужу блонды, он сидел, а рыжая подруга за компанию —  они  такую версию преподнесли. Билетов на  поезд к их месту назначения не было, там кончалась железная дорога, ещё не успели провести: ветка какую прокладывали  комсомольские бригады когда строили БАМ ( как Лёнька умер, так и прокладка железнодорожного полотна прекратилась), и вот туда они ехали… Только на следующий день, контролёр сказала, что может будут билеты; уже собрались коротать ночь там на вокзале, я, познакомившись и выяснив суть дела, предложил у меня переночевать в общаге. Они согласились. Приехали. Выпили вина, побеседовали; сами они родом были откуда-то из-за Уральского хребта: не помню названия города, — то ли из Томска, то ли из Омска, — мне было пох, а блондинку я оприходовал. Секс  был паршивенький,  признаться.  Девицы устали, рыжая посидела, после того, как выпили  вина, сильно  окосела, какие-то тут у них разговоры про мужа блонды, получившего восемь лет за драку, в которой случайно убили одного из участников.  Блондинка тоже готова была отрубиться, но я ей не дал, трахал её в рабоче-крестьянской позе, она чуть ли подо мной не засыпала, глаза уже закрывались у неё и зевала. « Давай, Андрюш, быстрей, я устала», и глаза закрывает. Я останавливаюсь, её тормошу, хлопаю по щекам, как откроет глаза опять начинаю движения… Член там в чём то холодно-липком копошится, — такое  ощущение словно суёшь в банку с вареньем, только что вынутую из холодильника, угощайтесь, гости дорогие, пейте чай с яблочным джемом собственного производства…  Это что тут за ёбля? Горе, а не sex! Что за убогий слабый  контакт инь-ян энергий!  Смазки выделяется чуть-чуть, я ещё удивился как  её волосянка вообще начала производить, когда хозяйка в полуотрубе? Тоже, хлюпалка — каучуковый фетиш —  пухлые половинки у неё тоже  слегка омертвели, сжались, отвердели — спать хочет, рецепторы наслаждения убиты. Я рукой, когда пощупал, как резиновая. Омертвело-холодноватая… Не пизда, а какая-то эластик-заготовка! Никакого удовольствия! Только бы снять напряжение!   А как я кончил она и заснула, повернувшись на бок.  Когда ходил за полотенцем в ванну, чтобы она вытерлась, прихожу, а она уже храпит в две сопатки. Я раздвинул ей булки, провёл пальцем — «манька»  клёклая, обсопливенная, совсем, падла, остыла!.. И в самом деле как ракушка, выброшенная ночью на берег из воды, раскрылась и умирает потихоньку! Не без содрогания сам вытер свою кончиту ивановну… Как бы после таких ущербных жидких секс-контактов не приобрести вкус к ёбле резиновых женщин…(Тогда их ещё не было, но уже, сгрудившись сии искусственные дамы, выглядывали из-за угла следующего десятилетия, особенно после миллениума…)  Что это за интим? Говорю всё как есть, не облагораживая и не накидывая романтического флёру на некоторые секс-контакты с прекрасными дамами, какие у меня были.   Примитивная скучная механическая долбёжка, приправленная соусом недельной давности, уже покрытым плесенью, скорее бы Новый Год пригласим гостей, заправим макароны по флотски… Разве о таком интиме я мечтал с красивыми и не очень женщинами, когда собирался «покорять Москву»? Покорил, блядь! Покоритель ёбаный! Стаю летящих какую пятницу  ( см. анекдот из первого тома) крокодилов тебе в грызло! На железной казённой общаговской кровати спит смертельно уставшая девица совсем не моего плана, которую я снял на вокзале, кое-как отчекрыжил, и о такой ли хуйне я мечтал! ( Хотя вон парни со слабой или никакой эрекцией хорошо её научились покорять.) Да ну и в рот всех тех потных!.. Я постоял над ней с глупой мордой минуты две, понюхал полотенце, запах не очень мне понравился, вокзалом пахнет, даже пизда симпатичной женщины пропахла  хуйнёй вокзальной, где собираются самые убойные, экзо-эпидермантические запахи с немытых, прелых, потных пёзд пассажирок, ждущих часами, а иногда и сутками своего поезда, теперь я понял, почему попадая на железнодорожный вокзал, мне оттуда всегда хотелось бежать без оглядки! Пошёл в ванну, сполоснул барбоса и лёг на свободную кровать. С таким успехом и куклу можно ебать или пропилить дырку в куске фанеры, нарисовать карандашом лицо  с улыбающимся ртом и большими глазами, здравствуй Галя, ты меня рада видеть!  Вот и хуй-то! Рада!.. Только не тебя, а жирного лысого бизнесмена — эректильного дистроера ( опа! ещё придумал новое словосочетание, обозначающее импотента), он ей обещал квартирую подарить на Патриарших прудах, в доме где жил автор «Мастера и Маргариты».  Да куклу будет и то приятнее ебать чем уставшую даму после работы!  Или как в этом случае. Ещё они тут в Москве о каком-то сексе говорят! Правильно сказала одна женщина по телевизору, что «в Советском Союзе секса нет… Я бы уточнил: не во всём Советском Союзе, а в  мегаполисе его точно нет. А то что есть это не секс, а канарейкины слёзы.

    И вот сейчас с Эллой, несмотря на её удивительную худобу, правда попка там оказалась аккуратная, маленькая и гладкая, а под платьем я сначала не разглядел, ебать было чувствительно, да и просто подержать в руках; это не здоровенный лошадиный тендер толстухи — такие дамские зады мне тогда не заходили, если только после двух, нет, трёх стаканов водки… (Хотя я ничего не имею против таких сверхпышных женских прелестей, если они приятной для мужского глаза формы) это не объёмный широкий толстый зад пышки, наградившей меня зимой мандавошками, Это мне было своеобразной компенсацией за последние интим-контакты, оставившие после себя кровь пот и слёзы. Но, с голодухи, если секс-аппарат работает исправно можно и обезьяну выебать… Правда, сначала её надо поймать в джунглях, они вон как резво по лианам скачут! Хорошо, всё таки, — иногда приходит такая мысль в голову, — в какие то моменты жизни, быть эректильным дисфункционером! Бабы вообще никакие не нужны! Ни умные, ни глупые, ни красивые ни то, чтобы не очень! Нашёл уродливую старую толстуху, чтобы готовила кулебяки — зажрать алкоголь, и — харе ма! Или неприметную  дурнушку, чтобы родила бебика, авось на меня — еблана будет похож, и лицом, и повадками, и прочим незамысловатом внутренним содержанием. Потом, словно наваждение с себя сбросишь — да ну нахуй! С хорошим засадом прекрасной даме в этом ущербном мире ничего не сравнится! Все удовольствия, что придумали импотенты: рестораны, жратва, дорогая одежда, катание с гор на лыжах, сафари, питиё алкоголя, дорогие автомобили и т.д. бледнеют перед качественным интимом с приятной во всех отношениях женщиной! Хотя  импотенты — денежные мешки через средства массовой информации и через искусство, в основном кино, навязывают нам другие программы  вторичных пресных удовольствий.

   На следующее утро — было воскресенье, на работу идти не надо, я сходил в универсам, купил еды, две бутылки марочного вина, когда пришёл Элла приготовила завтрак: омлет с колбасой. Пить вино утром она не стала. Я выпил полстаканчика. Позавтракав легли опять на нашу импровизированную постель на полу. Ласки, поцелуи, поглаживания руками везде где только можно, а можно было везде, потирания телами нашими тощими, что в какой-то момент опять начало посверкивать — искры, как при контактах оголённых проводов, как бы по неосторожности не сгореть в огне любви! смена позиций… Очень в тему зашла поза валетом. (69). Всё женское срамное  великолепие было прямо перед глазами! Тем более днём. Всё так хорошо видно! Легли под таким углом, — когда я ей сказал как лечь — что свет солнца из окна падал прямо на её пипу-попу. Когда я лёг под неё и присмотрелся, что даже забыл об основном действе. Хорошо просматривались мельчайшие оттенки и детали пигментации кожи в  её женском сраме. Мне такой срам очень понравился! Побольше бы такого срама в пользование одинокому менестрелю с хорошо стоячим половым органом!  Тогда бы я был абсолютно счастлив! И нах не нужна коммунистическая партия и всё, что с ней связано.   Особенно редкие черные курчавые волоски вдоль больших половых губ и коричневого глазка ануса.  Ноги она развела пошире когда я ей сказал. Девочка оказалась супер в этом плане. Всё делала беспрекословно правильно и быстро о чём я её просил. Какую принять позу, на сколько градусов отвести ту или другую ногу, как эффектно прогнуться в пояснице, как сосать половой орган… Всё делала путём! Не то, что ночью надо подносить торшер, если хочешь рассмотреть даму во всех подробностях. Я так увлёкся разглядыванием, что начал терять эрекцию, и чуть её окончательно не потерял на пути к неземному блаженству. Элла в это время лёжа на мне сверху, почувствовав, что мой крокодильчик становится вялым и начинает  уменьшается в размерах начала добросовестно работать ртом, усилив губами нажим, восстанавливая его природный эрегированный статус кво. ( Есть такая классная рок-группа с одноимённым названием.) По её не очень профессиональным ( не как у элитной путаны из ресторана ЦДТ), но воодушевлённым и энергичным действиям — девушка старалась, чувствуется, ей нравились мои ласки. Причём сначала неуверенно заглатывала только головку озорника, обсасывая ртом и лакируя языком всю эту высокочувствительную эрогенную площадь на теле мужчины,  через пять минут осмелела начала глубже засовывать. Мне даже стало интересно как она может в своей страсти далеко зайти. И она зашла очень далеко, когда я изучив срамную рану девицы, начал ласкать её ртом и прилегающие окрестности; одну руку просунул между нашими животами и стал нежно пощипывать соски, а средний палец другой руки сбоку ввёл ей в другую очень деликатную дырку… Ну, парни, вы поняли в какую!..  Засунул язык поглубже в её кроваво-красную рану.  Лёжа надо мной она, увлёкшись, опять начала раздвигать матрасы коленями; матрасы, как назло по закону подлости, стали разъезжаться в момент наивысшей точки кипения взаимных оральных ласк. В итоге я оказался лежать голой спиной на холодном линолеуме.  Чтобы матрасы не разъезжались решили заняться любовью в позе на боку. О ней я упомянул в одном из предыдущих романов.  Помню, когда ночью сексовались в дог-позиции,  ноги у нас разъезжались в стороны вместе с матрасами, так что когда  доходило до критического момента, приходилось вытаскивать баловника из неё, сдвигать матрасы обратно. После входа и некоторого времени движений туда-сюда расползание матрасов в стороны повторялось. Потом позанимались любовью на боку, лежа поперёк матрасов, чтобы они не раздвигались. Блядь! Как мне понравилось в такой позиции, я её случайно открыл для себя! О ней я уже написал где-то в другом месте, так что в подробности входить не буду…

    Едва мы поймали за хвост ещё по парочке оргазмов на брата-сестру ( она то может и больше!) как в дверь позвонили.

    Пришёл Пашка Геркулес посмотреть, как у нас идут дела. Дела в плане любовных утех у нас шли на отлично! Я даже сам себе не верил, как я могу хорошо любить женщин, когда попадётся такая в тему, попав на волну эрот-экстрима. За ночь я затрахал девчулю до того, что своим гренадёром глубинных полей дамского лона натёр ей нежные стенки пиписьки у входа до крови! ( Элла оказалась очень в моём плане девушка! У неё ещё была гладкая шелковистая тонкая кожа — охуительно мне нравилось гладить её руками! А не просто совать хуй в её отверстия, как принято у грубых приматов только бы сбросить напряжение или для залёта пипчинской. Когда увидел матрасы на полу, сбитую перекрученную простынь, мятые подушки, на линолеуме лежали несколько пёрышек, вообщем приятный для глаза пост-оргазмический беспорядок в жилье внезапно влюблённых, он сразу понял, что ночь была жаркой.

       — Ну, вы даёте, ребята! Он поводил носом. Чувствуется, и запах там стоял адекватный моменту. Но ничего не сказал. — Пошли к нам, хохму смотреть.

      — Что такое?

      — Казанова с твоей подругой, — кивнул он Элле, — уже у нас сидят. Гога там концерт устраивает.

       Когда мы пришли, Гога уже лежал на балконе и, положив на грудь сямисэн ( японский музыкальный струнный инструмент, Евген откуда-то притащил, похвалиться) наигрывал композицию Битлз «Let It Be». Точнее, как потом выяснилось, это была одна из его национальных песен, но очень похожа на битловский раритет.

    — Ты, Гога, Битлз лабаешь? — изумился Влад.  — Откуда такое тонкое чувствование инструмента.

   — Какой Бытлс, атец, — я и слово такой пэрвый раз слышу!

   — В натуре, чувак, провалился в подзалуплёз-анкер!

   На уговоры парней прекратить музицирование на балконе, а то услышат, доложат ТП у нас будут неприятности, Гога игнорировал такой прецедент.

   В конце концов уговорили Людмилу, чтобы она обещала Ван Гогу сходить с ним в кино в «Зарядье», там шёл какой-то французский авангард: Луи- Фюнес в главной роли, в не очень главной Ева Грин играет его дочь у которой проблемы в постели с ей бой- френдом —  замороченная глубокая мелодрама. Людмила сказала, я не против, но что скажет мой парень, в смысле Казанова. После того как она провела у него ночь в его комнате в соседнем подъезде она официально стала его девушкой. ( Я, кстати, об этом не подумал. Что так сразу можно. Типа после первой ночи, проведённой с девицей, законно считать её своей девушкой. Если ты заранее не приплатил. И сидел за столом на кухне, пока ребята решали, как Гогу убрать с балкона: вытащить за ноги насильно, скинуть, либо попытаться убедить, а то всех подставит, сука такая, но не в смысле собака брюхатая и не девица лёгкого поведения, и даже не зек, стучащий куму на своих сокамерников, а распространённое ругательство в рамках бытового обихода.  В смысле, после того какая у нас была бурная яркая ночь с Эллой объявить, что она тоже теперь моя девушка на неопределённый, и, не закреплённый в соответствующем документе, срок…

  —  Я против, —  сказал Казанова, — какого хрена я должен своей подруге разрешать, чтобы другой хуила водил ее по кино, вдруг он там, если кино не понравится, или полезет под юбку моей девушке, а она его опять фраербоцнет ( отошьёт), снова ляжет на сцене и начнёт петь свои азербайджанские песни, приедут менты заберут обоих в крезу ( психбольница), а мне потом тебе передачи носи!

     — Зачем ты будешь носить, — сказал Пашка,  — вон её подруга, — кивнул на Эллу, — принесёт.

    Элла только хотела что-то ответить, но тут я вставил реплику.

    — Причём здесь Элла, у неё есть  бой-френд, это теперь его забота. ( Бой-френд — тогда такого сленгового термина ещё не существовало, его придумали в 90-х ушлые зурбаганы.)

  Вспыхнула перепалка. Про Гогу Жатарова даже слегка забыли.

  В конце концов, когда Гога Жатаров, увеличил  децибел выплёскиваемых звуков в пространство двора общежития, всё же уломали Казанову разрешить его девушке попробовать уговорить безумного художника уйти с балкона, а ему пообещали, если что случиться, всем вместе приходить в Кащенко приносить ей передачи.

  Тем более, как она стала официально его, в смысле красивая подружка моей девушки, пообещать безумному Вану сходить с ним в кино, главное убрать того с балкона, а там видно будет. Пока она ходила на балкон уговаривала экстатичного сына страны нефтяных вышек  на берегу Азовского моря, я, тихо, чтобы никто не слышал спросил у Эллы, она теперь тоже моя типа гёрл-френд, и, когда она кивнула утвердительно, я вырвал лист из тетрадки, набросал приблизительный меморандум и сказал ей, что на неделе съезжу поставлю печать в соответствующей госорганизации.

   Через неделю мы с Эллой встретились опять в субботу. Уже на квартире на Ленинском проспекте.

   Глава пятая

   Знакомые москвичи — семья интеллигентов с сыном подростком, уехали отдыхать в отпуск на море, а мне оставили квартиру, чтобы я кормил их кота Кузю.  «И вот ещё в морозилке хек, — сказала хозяйка, — когда съест ещё купишь!»  Она оставила мне денег на рыбу для этого избалованного паразита столичных квартир — любимчика упитанных дам среднего и предпенсионного возраста: они там в Кузьминках голосуют за председателя общества защиты животных, чтобы его выбрали в президенты… А его кота и собаку сделали помощником президента и главным секретарём. Скоро в мега-городище дойдут и до такой хуйни! (А выбрали подкаблучника у  тёти Раи. Он у неё сразу там оказался, как закончил сельскохозяйственную академию в Мытищах.)  . Кузя  там жил, в натуре, оправдывал на все сто своё погоняло: красивый, крупный, трёхцветный — у него шерсть, закормленный сверх меры избалованный котяра. Я сразу стал испытывать к нему неприязнь увидев его самодовольную кошачью морду. Когда он выбежал из комнаты в коридор и мы посмотрели друг другу в глаза. Морда у Кузи очень походила на морду Евгена. Или наоборот. Вот бабы и любят чуваков с такими кошачьими мордами.  В мегаполисе   коты и собаки живут в разы лучше, чем многие и многие человеческие особи. Избаловали их столичные недолюбленные в плане интима дамы.  Абсурд  существования и психический вывих в бецалах ( головах) у городского гамадрил-полуразумного.  « Рыбы, бля, покупать из магазина, нихуя, квартиранта кормить отдельно, этому шерстяному паразиту, ему по ебалу надо стукнуть пару раз, а не рыбы! Пусть бегает по помойным бакам — там навалом жратвы, совсем охуели с горя  мегаполисные  троглодиты! Тут многим людям жрать нечего!» Кто из дам чересчур любит пылкой любовью ( особенно крупных собак) животных, тот ненавидит мужчин! Вот и делайте выводы, господа пузмэны ( животастые мууу)! Недалёк тот день, когда аборигенка полиса, заводя четвероногого паразита, а тебя — еблана- обжору-пивососа коленкой под зад — пошёл в жопу отсюда, ублюдок, если не нравится жить на коврике рядом с Кузей… или Барсиком… или английским догом, вымахавшим с телёнка по прозвищу Джо.

     подглавка третья

   За это время перед переездом произошло неприятное для меня событие. Гога Жатаров «завернул мне поганку». ( Сделал подлость на уголовном жаргоне.)  Я по глупости вписал его на ночь. Гога не был ни лимитчиком  —  законным постояльцем этой общаги, его сюда привела одна герла с тусовки. Девица непростая, папа — заслуженный художник СССР, мама под стать, жила на  Арбате, во дворах:  4-хкомнатная квартира вся увешанная картинами и обстановка соответствующая. Евген меня туда водил один раз. И сама девица  с длинным блондинистым хайром, голубоглазая, обладала талантами: была неплохой поэтессой, писала рассказы и картины. Девицу звали — её тусовочный рекорд — Луиза. Вот она и притащила Гогу. Тому негде было жить, а на вписках у московских хиппи он уже всем надоел. ( А кому не надоест, если у тебя в квартире в коридоре на полу лежит незнакомый чувак и поёт песни на непонятном языке? Хотя Гога и был, как он сам рассказывал, из состоятельной бакинской семьи, но жил в Москве как полубомж. « Я со своим пэрэнсом разругался.» Так он констатировал свое теперешнее состояние в столичном социуме. Не знаю, может и в самом деле так.   Последнюю неделю он жил в 142-й, но после лежания сначала в коридоре, потом на лестничной площадке, а на следующий день на балконе Пашка  интеллигентно ему намекнул, чтобы Гога искал другой флэт ( квартира со сленга хиппи, англицизм), вот он и припёрся ко мне.  В понедельник или во вторник он  пришёл с какой-то тусовочной девицей, точнее околотусовочной, « чувак. можно вписаться на ночь?»

     Мне не хотелось вписывать Гогу после его лежаний то тут то там, но девица   с длинными до пышной попы, пшеничными волосами и круглым лицом крестьянки с картины вторичного передвижника с голубыми глазами и сама в меру пышноватая —  были соблюдены все пропорции красоты фигуры в виде ротамского кувшина,— меня подкупил её беззащитный вид —  и я впустил их. Девицу звали Леной, приехала из рязанской области, училась в МГУ на  филологическом факультете, а на текущий период была в академическом отпуске: « слегка поехала крыша»  —  перезанималась, бедняжка. Там несчастных студентов — сделал я вывод, когда посмотрел на неё, — доводят до помрачения рассудка знаниями, забивают «чердаки» всяким псевдонаучным инфо-мусором, Большинству студентов, как выясняется позже, совсем не нужным в дальнейшей жизни.  Когда мы общались на кухне за чаем, по ней никак нельзя было сказать, что она слегка крейзи. Гога хотел её трахнуть, но она ему не дала: всю ночь провозились на одноместной кровати.  Он всё её уговаривал  а она — «нет», настойчиво шла в отказ, « я сейчас не в настроении», да с минуты на минуту должны придти эти дела  —  проблемы по женской физиологии, что Гога отдёрнул руку, когда полез ей между ног.

    Лежали они прямо в одежде на одной из кроватей моих соседей по комнате, ванну не принимали ни тот, ни другой ( Гога вообще был не любитель водных процедур: и как некоторые дамы ложились с ним в постель, особенно девушки-москвички позицинирующие себя повышенной чистоплотностью, когда дело доходило до интима или около этого места, я не мог взять в толк, но всё же Гоге после длительных уговоров  удалось девицу полураздеть. Снять с неё джинсы, футболку и бюстгальтер. Трусы она ему не дала снять. А вдруг и в самом деле?.. Она сама точно не знала, когда они придут… Призраки красной кавалерии… Вдовы багряных тюльпанов… В натуре, чуваки, нас там не ждали!.. Только разрешила помять свои пышные груди. Там реально были такие. ( Через несколько дней на квартире я досконально изучил её излишества пятого размера… И, в отличии от безумного Вана она мне дала… Правда, тоже пришлось поуламывать университетскую  girl. ) Причем свои, а не силиконовые, тогда у девушек исключительно по этой теме были свои родные тити.  И мне не дали поспать… Бормотания, шорохи, скрип кровати, уговоры с его стороны, с её отрицательные реплики… « Не надо Гога! Видишь, я не готова… сперва ванну надо принять…»  И так далее…  По этим отрывочным фразам  я и сделал вывод что девица не ведётся на Гогины домогания, несмотря на то, что он талантливый художник, почти как настоящий Ван Гог. До этого с Людмилой не повезло, теперь вот с Леной: невезучий на прекрасный пол оказался художник, несмотря на то, что талантлив… может, потому что не мылся… может потому что в то время русские девушки не очень то велись на домогательства нацменов. ( Как тогда называли жителей кавказских и азиатских советских республик.) На следующую ночь Гога опять приехал на вписку один, а когда я ушёл на работу, предупредил его чтобы ключ оставил — я показал в коридоре тайное место. Вечером приезжаю с работы двух одеял нет, алюминиевых кружек нет.   Как выяснилось позже они поехали на природу: Казанова, обе подруги — Элла с Людмилой, Лена, ещё какой-то чувак с тусовки, который вообще жил в Эстонии. ( Хиппи в Советском Союзе ездили, когда путешествовали по стране, и вписывались к своим, не важно из какой республики или города.) Его звали Димой и он был родом из какого-то маленького эстонского городка на море. Зайдя вечером в 142-ю, Гога там сидел как ни в чём не бывало.

    «Гога, где одеяла? — спросил я.»

    «Чувак, — хрипло ответил Ван, — потом принесу.»

     У «Вана» голос всегда был хриплым. Одеяла он так и не принёс ( позже Дима сказал, что он их бросил на природе: около какой-то речки они отдыхали),  у меня потом возникла проблема с соседом по комнате из-за этого одеяла и кружки: казённое имущество. Ещё выяснилось, что Гога там с Казановой чуть ли не подрались: меня вообще удивило зачем они его взяли?

     А уже где-то в пятницу ближе к выходным я переехал на две недели жить в двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте знакомых москвичей, кормить кота Кузю.

    Вызвонил Эллу, она сразу приехала вечером, я даже не успел чемодан распаковать и бросить рыбы Кузе. ( В морозилке до кучи хозяйка оставила хек для шерстяного паразита.)

   Когда Элла шагнула в коридор, мы обнялись. Поцелуи, луи-луйчики, взасосы- сосы сладкие абрикосы, слюняйчики- ша-ла-лайчики! Я сразу инстинктивно сунул руку ей под футболку: на ней  была  белая с портретом Оззи Озборна, погладить грудь, но вспомнил, что как таковой там не имеется, однако соски уже вытянулись в готовности к удовольствию, затвердели, я пощипал слегка их. Элла плотно прижалась ко мне, часто задышала, глаза заблестели.  Во, как великолепно я её в первую ночь отшлифовал, девчулька в экстазе крышу сносит, у женщин, кстати, я ещё тогда заметил, если секса долго не было или не было вообще, когда в первую ночь оттрахаешь отлично — «крышу срывает» не хуже урагана, как показывали по телевизору в штате калифорния ураган был сильный посрывал сотню крыш убыток в несколько сотен миллионов долларов уже аналитики из Пенсильванского университета успели посчитать, тогда даже ещё компьютеров не было…  И, прижавшись телами — я не помню как мы оказались в спальне, и когда успели освободиться от одежды, — глядь уже голые в постели!  И Кузя — ублюдок шерстяной рядом мяукает, дескать, давай мне рыбы есть хочу, я знаю мама мне оставила в холодильнике, А я уже только собрался вытащить эту рыбу как позвонила в дверь Элла   

   —  Здравствуй, Андрюша! Пипка у меня зажила, ранки  на входе  ранки они прямо вот здесь уже затянулись, я соскучилась! И продемонстрировала для наглядной агитации слегка приспустив джинсы вместе с трусишками. Правда, я там ничего не разглядел, разминая бойца на полях сражений с противоположным полом уверенной рукой. ( Поняли, да, пацаны? Когда собираешься любить пылко и страстно свою женщину балдерковича надо массировать уверенной рукой. Это вам не в одиночестве гонять лысого на сайтах для взрослых.)  —  Я соскучилась, бля-за, оттрахай меня хорошенько! Чтобы у меня пипка после твоего кожаного агрессора вспучилась пузырями после оргазмов!

   — Я ещё больше в самом конгреативе, когда понял, что ты стала моя девушка! Подожди, я коту поесть вытащу!

   — Подождёт! — Она отодвинула ногой мамочкиного шерстяного любимчика, когда он начал тереться об её щиколотку, — дай мне сначала глотнуть свежего воздуха!

    Она так взглянула на меня, сделала большими свои тёмные, как озёра в ненастную ночь, глаза ( она умела так делать, что шокировала меня), сжала рукой моего приапического солдатика, быстро изменила позу нырнув головой в пах, и, как беззащитного воробушка глотает змея, заглотила его уже начавшую расти черепашью головку. У меня сразу и мысли выпали из головы в осадок, как меленгет выпадает в синьку, идти на кухню бросить рыбы Кузе в тарелку, в какую сказала хозяйка класть ему еду: тарелка стояла около стены, где стол и табурет, чтобы было удобно. Прямо отрезаешь на столе кусок, бросаешь в тарелку и Кузя ест.

     Короче, вторая ночь ещё была жарче, чем первая в общежитии. Элла оказалась девушкой страстной,  Её страсть- страсистфакшен ( почти как в песне у Мика Джаггера)  во вторую ночь разгорелась ещё сильнее. Чувствуется, девчулю долго не употребляли по прямому назначению.

    Отстрелялся в первую, она пошла в ванную, а я на кухню отрезал Кузе рыбы, А то пока мы кувыркались на кровати, он под ней сидел и обиженно мяукал. У того аж усы задёргались, глядя как я вытащил хек из морозилки. Бросил кусок рыбы в тарелку  и присоединился к девушке: она уже открыла душ и под него залезла. Я следом к ней прилабунился. Сполоснувшись, мы продолжили наши экстатические сексуальные забавы.

    На следующее утро она уехала в свой подмосковный город с Курского вокзала, не помню как называется, но сказала что вечером приедет. А я, проводив её до автобусной остановки, поцеловав, « До вечера, милая!» — пошёл в магазин купить еды, сигарет и бутылочку вина.

   А когда вышел из магазина вот тут я их и увидел — иностранные автобусы с тонированными стёклами, бля, со студентами: они ехали по ленинскому проспекту вытянувшись караваном, как в средневековье в пустыне, верблюды, купец везёт товар в Иран из Мазендерана, Фирдоуси об этом хорошо написал…  Таких автобусов — ещё не проезжали по московским улицам, в то время транспортные магистрали городов были забиты в основном  икарусами — жёлтые венгерские гармошки, — едут, бибикают, бля, как у себя дома, я тогда ещё не знал что начался Международный Фестиваль Молодёжи и ёбнутых-смешных папуасов… т.е. студентов, повылазили из МГУ, институтов и прочих псевдоинтеллектуальных имфо-мусорных набиваек, где им забивают головы формулами, как тараканы из кухонного шкафа, хозяйка давай нам есть мы уже все крупы сожрали, думаю, что за хуйня, может король Гваделупы пожаловал в гости на 27 пленум партии, Колька Черненко пригласил…

    Вечером, когда Элла приехала — она меня и просветила по этой молодёжно-фестивальной каравелле. То есть, фестивалю я хотел сказать… Мы поужинали. Кузя свою рыбу ел из морозилки, потом я его выпустил гулять, он побежал на помойку к своим кошко-дамам, они его уже ждали, подняв хвосты трубой и орали « Кузя, где ты, волосатый ублюдок, когда нам присунешь?» Я услышал чего они ему мяукают, временами я понимал язык зверей, и даже мог слегка с ними общаться, когда никого не было поблизости.  Выпили вина, потом присунул Элле.

    Третья ночь была ещё жарче, яростнее по накалу любви, содержательнее. Элла привезла какую-то специальную мазь — смазывать в промежутках между сеансами ёбли, чтобы не было волдырей, натёртостей, ран — просветила она меня. я посмотрел на тюбик — не наш, заграничный.  Хоть и была у неё пипка пухлая но под некоторыми углами совокупления, мой твёрдокаменный хуй сильно прижимал эти пухлости к костяшкам лобка и натирал… Я и сам натёр своего малыша, тоже смазывал его этим кремом.

     А на следующее утро, когда мы проснулись, было воскресенье, прибежал Кузя с блядок, голодный скотинка, всю оставшуюся рыбу съел зараз, я не успевал ему куски со стола бросать, Элла закурила прямо в постели, я принёс пепельницу, лежит голая, одеяло откинуто, было жарко. Хотел я ей сказать, чтобы не курила прямо в постели, всё таки не мой флэт, но промолчал. Женщины иногда в своих неписанных правах над двуногими приматами, особенно в такие моменты, тоже меры не знают, демонстрируя свою власть и женские привилегии, «дорогой, принеси мне кофе в постель!», разводят свинарник, засыпав одеяло и простынь сигаретным пеплом, крошками после пирожных или булочек, закапав постель кофе — хуй потом отстираешь, когда твоя дама сделает съёб, а чушкан в это время, пока она пьёт кофе и ест бутерброд, лижет ей пятки — она вчера забыла их сполоснуть под душем: «тебе хорошо, дорогая?» Ещё бы ей не было хорошо! Если ты ей и в другом местечке полижешь, вообще будет отлично! Это у аборигенов столичных каверн принято называть счастьем! Такую тему любят прокачивать в своих примитивненьких сериал-поделках столичные режиссёры, за исключением последнего эпизода, конечно. Но ещё, как говорится, не вечер — «Bonga Cams»  с  « Only Fan’сом» наступают!  

    — Принеси мне, — говорит, — пожалуйста кофе. Я видела в кухонном шкафу жестяная банка стоит.

     Я пошёл на кухню, открыл эту банку, типа, кофе раствори(мого): там сахарный песок.

    —  Нет кофе, — я ей , — хочешь заварю чаю и сделаю бутерброд?

   Она сделала недовольную гримасу, или мне показалось, что такую, промолчала, начала гладить кота, он к ней на постель запрыгнул.

    Чё такое думаю, вроде я её  хорошо оттарабанил, чем она недовольна? Целую ночь старался, кинул три палки, колени стёр о простынь, спина ломит, скулы сводит, язык онемел: мы уснули в четыре часа.  Хорошо у неё уже гимена не было кто-то сломал до меня,  а то было бы ещё не в контрабас, тоже мне принцесса из города Железнодорожного студентка радиотехникума. Мелькнула такая мысль, а не послать ли мне её на… Ленинский проспект к студентам, опять там автобусы поехали, загудели… Или это вторая партия. Чего это они взяли привычку уже второй день ездить, шум нагнетать, людям отдохнуть не дают в воскресенье, завтра на работу.

   —  Чё тут за автобусы какие-то чудные двухэтажные ездиют, шумят, людям отдыхать не дают.

    Тут она мне и сказала, что начался МФМиС № 163, мы посмотрели в окно, на колонну автобусов. И Кузя с нами посмотрел. Мне показалось, что сегодня их едет больше.

   Я подумал, ну и хули мне эти студенты, и их ебущийся фестиваль, я — лимитчик, типа папуаса из Папуа Новая  Гвинея, на стройке работаю-впахиваю потяжелее папы Карло, вытёсывающего Буратино из полена,  а рядом Мальвина в платьишке от Карудена- понтового итальянского портного высшего разряда, наблюдает, ковыряя в носу и почёсывая под платьем нежное место, «папа Карло, слышь, старый  чудила,  не забудь ему гвоздик прибить, и затупить его маленько, а то он мне трусики порвёт». —  « Чего, сопля, тебе ещё рано об этом думать!» — подзатыльник — папа Карло малолетку воспитывает… Мальвина в рёв, ногами топает: «Козёл старый! Пошёл знаешь куда? Пьеро, меня папа Карло обижает, стукни ему по рылу пару раз!»

 … крашу эти ёбаные лоджии в Строгино, час с лихуем ехать до объекта — 12-тиэтажная башня, у пенисавара лысого на куличках, мне завтра в полшестого вставать, да ну и в рот того барбоса,  переться на перекладных — «ямщик побыстрее гони лошадей, — при Кате 2-ой такая была  карусель, кто-то из классиков  написал, вполне вероятно что Александр Сергеич, « …и, когда по ошибке зашёл в этот дом Александр Сергеич с разорванным ртом…» как  спел  Б. Г. , я тогда торчал от «Аквариума», сначала на троллейбусе до метро, потом на метро до станции «Строгино», потом от Строгино ещё на троллейбусе, потом на конечной у какой-то

     « … у речки- вонючки  мы обнималися в 12-м часу, и, прислонясь ко мне корявой мордой, ты  ковырялася в носу, ты пела так, что выли все собаки, а у соседа обвалился потолок, а мне хотелося без шума и без драки обнять-поднять тебя и ёбнуть об пенёк…»

   ( Автор сего лирического опуса-песни мне неизвестен.)

    Потом ещё пешком идти вдоль этой речушки к объекту минут 10. Он там один стоит вдалеке, как башня рыцаря Дон Кихота Ламанчского.

     Элла увидев моё изменившееся не в хорошую сторону лицо, и, видимо истолковав правильно мысли меня посетившие в сей момент, сказала:

    — А ведь я бы могла сейчас тоже ехать в одном из этих автобусов и учиться в каком-нибудь престижном заграничном колледже. Или на худой конец в нашем институте.

   — Как это?

    — Коммунисты не пропустили.

   — Почему?

   — У меня во Франции живёт дедушка-миллионер.

   — ???

    Нихуя!

  Это у меня в постели получается настоящая принцесса — я ебу! Элла Ротшильдовна Раппопорт. Вон как глазами шифрует тему! Внучка капиталиста — владельца заводов и пароходов из враждебного Советскому Союзу государства. Как она вообще сюда попала! Да ну и в рот всех тех потных!

  Без понтов, без примесей! Наследницу — говоря на современном языке — я ебу в данный момент!  Вот это ты попал Андрей Сергеич! Выцепил золотую рыбку из квартиры № 142 в общежитии на улице Вильнюсская, на Ясеневских холмах!  Вот это Казанова привёл подруг с «Джелтаранга»! И как я её вовремя шифранул на кухне, хотя там ещё минимум рыл шесть сидело, и все в той или иной степени опьянения! В той или иной степени сексуального голода. Значит, она меня сама выделила из всех присутствующих. Морда то у меня интеллигентная. И даже не то чтобы интелло, а с творческим налётом, если так можно сказать.  И  секс-заряд на высоком уровне!.. Редкое сочетание! Обычно либо морда деревенская с соответствующим интеллектом, не простирающимся дальше газового ключа слесаря-сантехника, но с сильным секс-зарядом её хозяина, либо физиономия интелло, но со слабым в интиме «шпалером». ( Исключение составляют некоторые высокоталантливые писатели.) Да на такое чудо никто бы и не позарился! Это она, типа, инкогнито! « Я приехал из деревни в этот крупный городок!..»*  И даже золотые браслеты отстегнула с запястий рук и щиколоток. А если бы узнали?.. Хотя тогда был совок: в этом плане на отношения парней и девушек смотрели чище…  Не зря, значит, тебя акушерка вытащила оттуда на свет божий! ( Многих-то чушканов, ебланов и опездолов, по их поведению, стилю жизни и целям в ней, наблюдая за ними ежедневно, по моему зря оттуда вытащили! Только на государство впахивать, точнее на конкретных негодяев, стоящих у власти, да в тяжёлые времена быть пушечным мясом на поле брани, говоря высокопарным слогом.) А по виду и не скажешь! Простенькие джинсики, футболка, босоножки. Даже лак на ногтях ног облупился… Учится в техникуме,  рядовая совковая комсомолка, любительница потусоваться, попить винца, потрахаться. ( А потрахаться она любила! Бля, как хорошо мы трахались в первую ночь под « Let Me Roll It»!)  Правда, по её исключительной худобе, какому-то неуловимому шарму лица, сразу человеку наблюдательному — он бы сделал вывод, прошифровал момент, что девушка непростая! А я откуда знал, принцесса инфантовна, что ты любишь кофе по утрам, в первый раз ты ничего не сказала, когда мы были в общаге, а то бы я купил раствори(мого)мый! мой, дяди борин… Вот так живёшь, ходишь по улицам «ебалом щёлкаешь  на пролетающие аэропланы», а тут вон рядом какие девушки ходят в дешёвеньких джинсиках размер груди 0,03. Я уже представил, как мы с ней отдыхаем на райских островах, и не надо впахивать, как папа Карло в кубе, на лоджиях, начальника можно сразу нах послать вместе с мастером Сергеичем и всю их стройконтору.

     Я опять посмотрел в окно.

     Караван автобусов растянулся как железнодорожный состав со спецзаказом: головного автобуса уже не было видно, но и последний ещё не появился в поле зрения. Шум стоял от их гуда, что аж дрожали стёкла в окнах домов, даже Кузя под диван залез и оттуда жалобно мяукал.

     Я представил себе как в таком навороченном автобусе из враждебных нашей продвинутой в плане построения коммунизма стране, империалистических государств, с тёмными стёклами, чтобы с улицы не видно кто там едет, шофер сидит на первом этаже рулит, на втором туристы разевают ебаквакеры ква-ква на пролетающие косяки диких уток,  едет принцесса-наследница дочь мистера- Твистера бывшего министера хозяина заводов и пароходов, эта с виду невзрачненькая, худенькая девица с тёмными, как африканская ночь,  агатовыми глазами, в  потёртых джинсиках, белой тишотке, кодаком болтающимся на широком ремне на шее, фотографировать на Красной площади архитектурные памятники, тусоваться со студентами, а позже, когда студенты нажрутся местной синьки, в смысле русской водки, какой-нибудь их них пьяный натянул бы её в подворотне…

     — А почему тебя коммунисты в институт не пропустили?

    — Из-за дедушки.

   — Давно бы свалила отсюда, если у тебя такой крутой дед.

   — Они нас с мамой не выпустят.

    Как же не выпустят вот и митридат-то! Богатые и могущественные в этом мире всегда могут договориться! Значит, дедушка такой хуеплёт макарыч!  Что же он ей не поможет? Бежняжка загнивает в совковом государстве, носит дешёвые штанишки с кармашками, трахается в общаге с лимитчиком… ( а с кем ей (им) в смысле не только принцессам, но и остальным девушкам трахаться-то? у этих богатеньких амплоидов пенисы работают абы как… а во многом и вообще не работают… одни понты по телевизору и в средствах массовой дивертификации инсинуации), помог бы им с мамой, договорился бы с Лёнькой и Ко, чтобы те выпустили их из совка… Однако при таких мыслях я всё же посмотрел повнимательнее какие бывают настоящие принцессы. А не кинематографические. Да-а-а-а!.. На улице встретишь — ни за что не подумаешь! Она даже не вытягивала на среднюю девицу модельку с такой чтобы эффектив- прогресс- внешностью. Внучка миллиардера! Вот Андрюш, хоть ты и дурак, а каких барышень в жизни своей поебать тебе посчастливилось! Продуманные импотенты среднячком всю жизнь мечтают такую встретить! ( Хотя я ошибаюсь: у них мозги устроены по другому, законтачены на приземлённый материал, мечтать о высоких материях им не дано. У них все мечты — провести электричество в гараж, да взять в кредит  жестянку корейскую мицу-заебиси-паджеро там такая охуительная  мицу, очень похоже на имя камбоджийской девушки, жены как правило у них уже молодые-толстые, жрут как не в себя, не отличаются чистотой и хорошими манерами, они таких  ебут раз в год по убогому примитиву, для залёта — без слёз не взглянешь!) Так что, парень, завидовать там нехуя, несмотря на понты щедро разбрасываемые на иформационных  полях останкинской телеблевашни!.. Помни это! Там кроме понтов и фальши никакого внутреннего содержания!.. И бабы там соответствующие! Один конфигуральный внешняк, а внутри пустота голимая! Квакундра запечатана сургучом — вход исключительно через щедрые финансовые вливания.

    А я и смотрю что у неё пиписька слишком нежной кожа мне показалась, когда я сначала пальчиком по ней чуть касаясь провёл! И  потёр то всего несколько часов там у неё своим твердокаменным шпалером, а она уже начала кровянить… Когда простолюдинкам тёр там пизды, как из спецрезины устойчивые к натиранию… ( Вот они их после миллениума и натирают успешно резиновыми аналогами из спец-магазинов. Не боятся, что натрут до крови…) Был бы поумнее давно бы уже жил в Греции. ( Как в том фильме «В Греции всё есть») то есть в продвинутых цивилизованных богатых странах. Нам, совкам, так казалось. Что там лучше. Да тогда там и было лучше чем в совке. В совке них ничего не было! Ни джинсов, ни хорошей аудио- и видеотехники и телевизоров, ни качественных пластинок в красочных пакетах.  Ни лашашате, чтобы бабам ресницы накрасить. Не говоря уже об эробелье, прозрачные труселя в дырочках, на какие посмотришь — вся квакундра как на ладони!  Ни пафосных дорогих автомобилей, типа, ламбы — одни москвичи, нивы да жигули!.. Да и жигули-то были за счастье! А уж чтобы бабам купить фирменные сапоги или джинсу, когда был завоз — начиналось форменное убийство!  Очереди от Красной площади до Белорусского вокзала! Этой  хуйнёй  Запад нас и сделал! Да «кином», типа,  «Дикая орхидея» и « Красотка». Вот у баб номенклатурных крыша- то и поехала! Они и начали драконить своих мудни-попов и пузмэнов.  Поэтому Советский Союз и развалился!

   Я встал с постели начал натягивать джинсы.

   — Ты куда? — принцесса переместилась на краешек кровати, где я рядом одевался, взял со стула рубашку, обвила худенькими аристократичными руками вокруг талии, прижалась лицом и грудью к спине.

   — За кофе на проспект, заодно куплю сигарет, вина и  Кузе рыбы, он уже эту спорол, что хозяйка оставила. Жрёт, скотина, больше чем мы с тобой вдвоём взятые!

  Кузя услышал что о нём говорят, высунул морду из-под дивана.

  — Ладно, — переменила тему моя новообретённая it  girl, — не ходи, давай ещё полежим маленько!

 — Да я уже оделся, — сказал я ей из чувства противоречия, а то сразу соглашусь, почувствует прогибаюсь, начнёт верёвки вить! С бабами так нельзя, даже если они и реальные принцессы!

  — Ну, давай ещё полежим, — шифрует она свою тему, — потом сходишь, а я чего-нибудь приготовлю на завтрак.

   Пришлось снимать рубашку с джинсами хорошо носки не надел, у меня там на большом пальце дырка, вот бы заметила — опозорился, что  у меня  за бой-френд — нищеёб голимый! Да я уже и так опозорился не раз ( не буду говорить мелкие детали), если б сразу узнал, что она такая , был бы внимательнее к деталям своего внешнего вида.

   Пока я раздевался в обратку, она вскочила с постели, пошла в ванну, пописала, подмылась… Пришла, вытирая на ходу промежность полотенцем, села на кровати, намазала пипку кремом заграничным. Который вполне вероятно дедушка из Франции прислал спецпосылкой, как только на советской почте пропустили или не спиздили… Ждёт, старый, когда ему внучка родит правнука- наследника он ему передаст дело заправлять империей заводами-пароходами и прочей финансово-материальной приблудой… Дальновидный, гад! Сноху с внучкой не торопится приглашать в рай материальный, а то пропьют-проебут его денежки вполне вероятно трудом неправедным нажитые! А внучка ещё и бой-френда привезёт комсомольца-лимитчика ему вообще нах не спёрлась эта гваделупа… в смысле приумножение капитала… Поэтому финансовые магнаты — реальные короли современного мира, никого и не берут в зятья со стороны своим дочерям, а то такой ухарь типа меня, присунет по взрослому десяток раз, у наследницы крыша поедет, как же так я тут в сиропе купаюсь всю жизнь, а меня никто толком НИКОГДА не пользовал, живу как во сне, одни разговоры, выйдет замуж с наскока, зять все миллиарды, нажитые неправедным путём пропьёт-проебёт!

   Когда я опять вернулся в минуэт фанданго, то есть остался в чём мама родила, повернулся к ней, она откинулась на спину, придвинулась к краю кровати, подложила под попу подушку, на которой вполне вероятно, уткнувшись лицом спала хозяйка вот и пускай всяких пассажиров с улицы в свою квартиру! ( способная девочка, запомнила с первого раза!), развела ноги в стороны как гимнастка на мате, и, согнув их в коленях, придерживая руками прижала  к груди…

     — Поласкай меня!.. — откинула голову и закрыла глаза. — у тебя хорошо получается!

   Ещё бы у меня не хорошо получалось! Когда барышня мне в тему в постели я и стараюсь её не разочаровать!.. Ну, и себя не забываю при этом…

    Посмотрел, пипка где большие половые губы по краям снаружи блестит от крема.

    — Не могла после намазать? Когда введу в дело своего затейника?

    — Не бойся, я внутри не намазала! Только снаружи чуть-чуть! А то потом забуду!

     Однако непонятные бывают действия у девушек! Зачем снаружи мазать, если кожистый хулиганчик будет в основном внутри толкаться!

    Я посмотрел повнимательнее, придвинув за бёдра её эро-композицию прямо к носу. В самом деле вроде там крема нет… осторожно засунул язык вовнутрь…

   —  Суй смелее дальше, — подбадривает она меня. — Нет там крема!

  Я её уже таким способом ласкал три раза. Уже слегка приспособился… А сейчас, бля буду, ещё лучше получится! Принцессу ласкать — не продавщицу, от одного сознания, что лижешь не просто пизду махи конца 20-го века в коммунистической стране, а пизду избранную в человеческом муравейнике — сразу улучшается качество действий! Сразу языком начинаешь работать эффективнее: то вонзаешь его как нож во внутрь, то нежно скользишь по срамным губам, осторожно заходя и облизывая боковые стенки, то кружишь кончиком вокруг клитора, как пчела вокруг цветка, и всё это с мыслью — пизда то королевская! Такая пизда и пахнет слаще, даже если и не очень качественно промыта, и кажется, фактура более изысканная, и вообще, что приобщаешься с глупой мордой к прекрасному, типа, попал на концерт Моцарта, где он сам исполняет лунную сонату… Выходя от полупрофессионального на уровень интуитивного чувствования партнёрши. ( А таким способом ведения любви владеют очень и очень немногие мужчины из миллиардов гомосапиенсов!)

  Не торопясь, не дёргаясь, даже без основной эректильной устойчивости пипи-факера  со своей уникальной способностью «разверзать ложестна».  Взял две маленькие подушечки, которые были на диване в зале для красоты, подкладывать под спину при просмотре телевизора, бросил под колени. И ещё взял одну подушку положил между согнутыми ногами, чтобы пятки не упирались в бёдра, когда я начну работать языком у неё в сердцевине, ничего не мешало не отвлекало… Встал не колени, правую руку просунул между её животом и согнутыми ногами, двумя пальцами натянул кожу в устье её нежной пипки, чтобы обнажился клитор, и, когда он выскочил, счастливый из складок кожи, как маленький вишнёвый клоп из простыней, сейчас буду кусать этого волосатого дебила, — зона женского наслаждения, перед которой я оказался с глазу на глаз, была прямо передо мной, как на ладони, она вся светилась ожиданием.

     Зафиксировав похотник между двумя пальцами — указательным и средним, я начал медленно, мягко двигать пальцы вдоль его стенок слегка сжимая для дополнительного удовольствия дамы нежные складки половых губ — они вовремя оказались на месте. Клитор сразу начал танцевать от счастья подавая сигналы в мозг своей хозяйке, что мне становится  почти так же хорошо, как и это делаешь ты сама. У хозяйки сразу начала «протекать кровля»: она взялась потихоньку постанывать.  Дескать, я тебя поняла, мой господин. ( У каждой дамы есть над ней господин… И вы не думайте, волосатые дебилы, что это вы. То есть мы, я хочу уточнить. Но, чтобы косвенно стать господином над дамой надо подружиться с её похотником… )

    — Так? — уточнил я  у девушки.

   Она, не открывая глаз, кивнула головой.

   Пальцы левой руки ( она у меня основная) —  большой — сунул ей в пипку, а средний перед этим смазав его слюной, медленно и осторожно ввёл ей в анус. Тот не будь дурак сразу обхватил мой палец плотным кольцом упругой мышце-ткани, такой же сообразительный как и похотник.  И начал ими тоже сначала медленно и нежно двигать в обеих дамских отверстиях сакрального смысла в унисон движениям пальцев другой руки. Подвигал маленько, посмотрел за реакцией девушки. Реакция пошла правильная. С внутренним смыслом. Потом вынул пальцы оттуда и, указательный ввёл  в пипку и осторожно потёр верхнюю стенку внутри как раз над лобковой костью. Я ещё в прошлый раз заметил очень позитивную реакцию на этот момент. ( Позже, в 90-х годах нам сказали по телевизору, что там у женщин какая-то есть точка «джи», только я был не в курсах, как её потом назовут умники.  Вот так нахуй! А я её сам открыл методом проб и ошибок на десять лет раньше. Внимательнее надо быть со своими дамами в постели! А не думать в процессе любовных забав о работе, финансах и прочей хуйне. То есть о них надо тоже думать… После того как твоя дама отстреляется несколько раз и вы с ней наутро разъедетесь по своим делам.) Кстати, парни, запомните! Эти отверстия сплошь усеяны эрогенными точками, при грамотном обращении превращающимися в одну мощную эрогенную зону: если будете правильно и каждый день проделывать с ней эти штуки дама будет от вас без ума и любить до потери пульса. И, чтобы завершить картину абстракционизма, начал очень-очень нежно, сначала едва касаясь кончиком языка водить им по клитору иванычу. Или с боков вокруг углубляясь в ложбинки складок.

    Когда все  женские острые для наслаждения места я законтачил пальцами и языком, и начал ими одновременно двигать попеременно то увеличивая нажим, то уменьшая, то засовывая пальцы поглубже в дырки или обводя ими по окружности особенно анальную парадигму, вот тут мою подружку — принцессу подводного царства пробило по взрослому. Она начала стонать уже в полную силу с мазохистскими обертонами, с шумными глубоким вдохами,  выгибаться спиной как гимнастка на мате, двигать тазом, словно щука, пытающаяся сорваться с крючка, подергиваться ногами и животом, втягивать его так, что все рёбра рельефно обозначались можно пересчитать наглядно, судорожно дышать.

    Я увеличил скорость движения и силу нажатия языка  уже не только кончиком но и всей поверхностью проводя сверху-вниз по её оголённой оргазмическими контактами площади от нижней точки влагалища и до его устья.

 И, через несколько минут приблизительно около десяти мою тонкокостную девчулю  под моим чутким руководством посетил мощный оргазм.

   — А-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! Милый, продолжай так и дальше! Боже, как мне хорошо! Как чудесно! Какое волшебство! Она схватила руками мою голову и ткнула её прямо туда посильнее, что я сразу наелся женской мякоти — она забила мне рот.

    Ну, теперь уж точно возьмёт меня на Мальдивы! А её дедушку-сквалыгу мы обработаем вместе!

   — Мы с тобой уедем куда ты захочешь! — словно угадала она мои мысли. Хоть в Гваделупу, хоть в Бельгию.

   За это время у меня уже хорошо затвердел приапический бивень. Как столб на распутье и гудел от напряжения. Я его для надёжности, чтобы не ослабла эрекция зажал ляжками, когда ласкал свою подружку, стоя на коленях, на паласе. Он там и пребывал всё время оральных ласк в боевой готовности.  Затвердел такой неестественно отупелой твёрдостью, зацементированной остаточными продуктами алкоголя с вечера.

   Когда первый оргазм у неё начал слегка ослабевать — его импульсы, я поставил её рачком на середине кровати, пристроился сзади и, введя красноголового агрессора в её худосочное тело начал сразу долбить жестко, сильно, крепко обхватив бока руками. На спину я старался не смотреть. Спина, конечно, в плане секс-привлекательности у принцессы- студентки оставляла желать лучшего. Худенькая, рёбра, позвоночник, лопатки — всё выпирает, можно анатомию изучать. При каждом её движении кожа на спине натягивалась как на барабане, и были видны все кости её скелета под ней. Прямо засаживая до самого паха: волосы сделались сырыми от её выделяемой смазки. Через несколько минут Элли ещё пережила качественный оргазм. Откуда только у неё такой худенькой девушки силы берутся, тем более после ночи любви, где все эти фокусы я с ней проделал.

    А-а-а-а-а-а-а-а-а! Мамочки,  ХОРОШО-ТО КАК! Уже не закричала, а зарычала моя подружка. Схватила и скомкала руками простынь, начала её грызть! Задрожала всем телом так, что эта дрожь передалась кровати — та тоже начала дрожать всей площадью и ножками, словно боялась развалиться каждую минуту, задрожал платяной шкаф, закачалась люстра, позвякивая стекляшками, открылись дверцы, затанцевала внутри одежда… Все предметы начали дрожать, плясать, дергаться… Кузя, подняв хвост трубой, истошно заревел и пулей выскочил из комнаты.

   Всё действо уместилось в 30 минут. Вот так нахуй! Качественный секс в3-4 раз даёт возможность женщине испытать оргазм с мужчиной не затрачивая на это долго времени.  При условии её настроя. Если настроя у дамы нет она будет лежать как бревно, выброшенное морем на берег, и разглядывать потолок, не отклеились ли обои… « Петя, пора ремонт делать!» Так что поняли, парни? Если ваша вторая половинка говорит, что пора ремонт делать, значит, у вас что-то не в порядке с интимом… Или фальшиво стонать и охать, однако, в таких случаях, когда дама нагло обманывает партнёра, как ей в кайф с ебланом  в постели, её выдаёт безучастный отсутствующий взгляд…

   После этого мы ещё полежали в постели, отдыхая. Курили. Прибежал Кузя, запрыгнул к нам, заурчал, начал тереться.

    Потом я собрался, пошёл в магазин, купил хлеба, минтай, сигарет, бутылку красного вина, ещё чего-то. Когда выходил из магазина какой-то  козя ляпаный уже слегка «загазованный» — потенциальный кандидат в бомжи 90-х, в грязных трико и сланцах на грязные ноги стрельнул у меня сигарету. Сигарету я ему дал — хотя пришлось открывать девственную пачку, купленную только что. « И прикурить, командир, а то и спичек нет!» Поднёс и зажжённую спичку  для прикура.  Вот, бля, амплоид! Живёт на Ленинском проспекте, по разговору чувствуется, местный абориген, с особым утончённым вывертом на «а»,  а ни курить, ни прикурить — ничего нет — одна наглая полупьяная морда. (Правда, попросил вежливо.) Я вспомнил высказывание одного плотника из соседней бригады, не в Вите-Черемшининой, о какой я написал в первом томе. “Двойной” — его погоняло. Двойной был такой же физической фактуры как и я: среднего роста, худой, жилистый. Когда у него спрашивали закурить он говорил: « Я дочь миллионера не ебу! » Это надо понимать так: « Заебали стрелять, ребята! Свои надо иметь!»  С понтом, если б он ебал дочь миллионера — тогда другое дело! Не жалко! А я вот ебу внучку миллионера! И даже об этом не знал, когда первый раз присунул! И хули толку? Сигареты все равно на свои покупаю! И живу даже хуже этого ушлёпка!  У него хотя бы своя квартирка. Может и обшарпанная, заплёванная, зассанная, но своя! И на Ленинском проспекте! Из окон домов которого видно, как по дороге едет караван автобусов со студентами со всего мира!  В отличии от меня, живущего в бараке! Из окна виден пустырь, где по выходным лимитчики играют в футбол, да недавно построенный «Универсам»,  куда они после матча бегают за водкой и пивом. А потом в складчину вместе пьют проигравшие с выигравшими. Пусть и современном, прямо с туалетом и ванной в квартире. Где кроме меня  живут ещё двое рыл. И не только сигареты но все остальное… Вино, кофе, закуску. Сейчас приду вместе скурим сигареты и вино выпьем! С внучкой миллионера! Потом она уедет в свой подмосковный городишко. В Советском Союзе кого ни еби — хоть дочь миллионера, хоть простую комсомолку — разницы никакой! Если только морда у одной покрасивше, у другой не очень.  А пизды то одинаковые по своей фактуре, что у простолюдинки, что у принцессы.  Мягкие, тягучие, сопливые, — если будешь ебать хорошо они до такого состояния доходят. Как яблочный пирог в печке.  И в этом большой плюс советского государства. Хоть и говорят что совок. В совке можно простому лимитчику наследницу ебать, и не надо возить на дорогом крутом автомобиле в выёбистый пафосный кабак, где у официантов морды как пряники, а у посетителей,  как стухшие бефстроганы, словно заранее говна наелись, как в странах капитализма. И еще неизвестно, возьмёт ли она меня потом на острова!  ( Нифига не взяла! Пролетел я, как лист кровельного железа над Лос- Анджелесом, с райской жизнью.) Кому рассказать не поверят, что я ебу такую! Что у меня в гостях реальная принцесса, пусть и в изгнании, а не какая-нибудь первая встречная взбалмошно-поперечная месопотамская задрыга, типа, « я в институте учусь иностранных языков», какую я, можно сказать, подогнал своему приятелю, я об этом написал в первом томе. Или скажут: « Ну и лох ты — Андрюша!»  ( Лох то лохом, а вон каких девиц трахал, даже не представляя что они такие! ) Не то что вы — «умники» с нестоячими  «пенисами»… Как только с вами дуры-жёны живут! Да как живут? Не знаешь, Андрюш, что ли? Жрут, как лошади, толстеют да мастурбируют до потери пульса! Да своим спиногрызам сопли вытирают и подзатыльники дают!) Надо пользоваться моментом, если жизнь предоставила такую счастливую возможность. ( А она мне предоставила! А я не воспользовался, оказался и в самом деле лохом. Был идеалистом-альтруистом. ) Но ещё, как говорится, не вечер…

    Элла хоть и была принцесса, однако пока я ходил, воспитанная в лучших традициях социалистического быт-позитива начистила и поставила варить картошку в маленькую глянцевую кастрюльку ( не знаю, чего в ней хозяйка готовила), расписанную жёлтыми тюльпанами. В совковом государстве не забалуешь, если дедушка-миллионер не помогает! А он, чувствуется, них им не помогал! Если принцесса его внучка в техникуме учится и ходит в дешёвеньких джинсиках. А когда принёс рыбу поджарила её. Кузе отрезала три куска ( хозяйка не сказала сколько ему зараз давать), Кузя урчал и тёрся о её ногу, хвост у него подрагивал от предвкушения еды, а когда она бросила в тарелку, прыгнул схватил и начал хрустеть костями и урчать от удовольствия, поедая.

    Я сидел на круглом треножном  табурете с мягким сиденьем, не то что у нас в общаге, потягивал винцо, наблюдая, как моя незапятнанная халцедония  нарезав кусками рыбу  слегка её посолила, обваляла в муке и выложила на сковородку. Потом, когда минтай поджарился с одной стороны, перевернула на другую и посыпала нарезанными кольцами, луком. Вот так ничего себе, Андрюш, тебе готовит  Элла Иосифовна,  а ты ещё жизнью недоволен! И «барсика ласкает хорошо», в смысле сосёт, и в догги-стайл стоит отлично! С такой-то глупой мордой! Сразу такой пряный насыщенный аромат разбудил у меня аппетит: восхитительно! А после качественного засада вдвойне! Такие моменты в жизни не забываются никогда, до сих пор помню!  Наблюдать за женщиной, перед этим познав её по взрослому, сроднившись, — какие-то невидимые глазу флюиды родства сразу заполнили пространство между нами, — придавало картине дополнительное очарование. Тем более после жития в общаге, в обществе двух таких же горемык-лимитчиков. Пока она колдовала у плиты, повернувшись ко мне — надеты на ней были только  трусы и футболка ( трусы — для пикантности момента, причём одна сторона трусов въехала между маленькими, но круглыми и аппетитными горбушками, и одна была полностью оголена, при взгляде на какую у меня сразу разыгрался аппетит, а футболка удачно скрывала торчащие лопатки и позвоночник), в комнатных стоптанных тапках хозяйки, ну никак абсолютно она не производила впечатления принцессы пусть и в изгнании, какую я сейчас тяну потихоньку. ( К слову сказать — тянул то я её даже очень не потихоньку! ) Папы там не было. Какой- нибудь оказался залётный…  Если такой расклад. Тоже, наверное, в свое время приехал студентом на фестиваль, соблазнил студентку-комсомолку института культуры! Поматросил и — до  свиданья Галя! А её потом из института исключили! Чтобы не связывалась с империалистами: тогда как раз холодная война шла…  А Гале потом одной растить дочь на маленькую зарплату. Что же тогда её мать — подала бы на алименты во Французскую республику. Пожаловалась бы Шарлю де Голлю. И не сделал из этого никаких соответствующих выводов.

    Поели. В смысле позавтракали. Уже в двенадцать. Потом курили, беседовали. Не помню уже о чём. Я её деликатно не расспрашивал про дедушку-миллионера, создавая себе имидж бескорыстного любовника. (По чес(т)ноку я таким и был…) С другой стороны я её за язык не тянул — сама сказала. Значит, немножко въёбалась в меня, значит хорошо я ей сразу присунул, посмотреть как я отреагирую, и можно ли потом меня будет взять в счастливую жизнь, когда дедушка копыта откинет, а ей отпишет всё по наследству. Не отпишет же он миллионы в благотворительную организацию, козёл старый!  ( Хотя вон в Америке и отписывают, выжившие из ума жлобы, лишают родственников законного наследства! Надеюсь её дедушка из Парижа окажется не такой жлоб, не обидит внучку, тем более пострадавшую от притеснений со стороны совковых правителей.) И в первый раз, и во второй и в третий! Так что поняли, парни? Когда  ЛЮБАЯ девушка-женщина по настоящему любит мужчину! Не важно принцесса она или продавщица! Так что поменьше дрочите в молодости, побольше двигайтесь, а не сидите на жопах в своих тележках, не выращивайте преждевременный геморрой и импотенцию с простатитом,  занимайтесь силовыми упражнениями, но без фанатизма, умеренно кушайте качественную еду! Старый А. вам хуйни не посоветует! Это вам пудрят мозги пиздоболы с ТВ и интернета рекламой, сериалами и т.д. ( Об этом, кстати, я уже написал в другом романе.)

 После того, как она помыла посуду, опять залегли в постель. Но не заниматься приятными интимными забавами, а просто полежать, подремать. В комнате было жарко, дверь на балкон открыта, на улице ещё жарче. Тридцать три в плюсе за стенами снаружи мрело, плавя асфальт, мозги в бестолковках пешеходов, битумные крыши домов,  игнорируя отношение к этому аборигенов. В такие моменты город не важно мегаполис или маленький провинциальный — я с трудом переношу своё присутствие здесь. Жара, пыль, от нагретых асфальтно-каменно-кирпичных плоскостей, дорог, кубов, перпендикуляров домов и строений истекал в отравленное автомобилями пространство дополнительный высокоградусный токсик. Лежали прямо голые на простынях сначала не прикасаясь друг к другу. Перед тем как задремать она легла на бок, положила мне голову на грудь и сонно засопела. Я осторожно проверил есть ли в её волосах корона. Если она — реальная принцесса значит должна быть. Была! Я нащупал острые зубчики на ней, как они расположены в лобной части на золотом ободе там ещё драгоценные камни… Корону я осторожно снял с её головы и положил на тумбочку, а то еще повернётся во сне, оцарапает меня…  

    Ближе к вечеру когда жара спала и начало смеркаться мы поехали на Красную площадь посмотреть, как развиваются события в плане установления контактов между нашей молодёжью и студентами и  апологетами других стран. Примыкающие к Красной площади улицы и улочки были сплошняком забиты толпами народа. Вообщем, как я и подозревал, ничего хорошего в смысле интересного там не было. Тоска! Толпы полупьяного народа, разноголосица чужих языков и наречии, игры в ручеёк ( хорошо, что не в буёк, где чья-то попа, а чей-то хуёк), хождения в страшных масках, типа, как на хэллоуин, только маски там были вампиров, оборотней, чертей с рогами (где они только их достали), потолкавшись туда-сюда мы присоединились к одной группе наших студентов: пять ребят и девушка-переводчица разговаривали, точнее они задавали вопросы, а она переводила светловолосой в мелких кудряшках, веснушчатой стройной француженке тоже такого возраста. Студентка Сорбонны она оказалась. Меня удивили дебильные вопросы совковых студентов и их наивные представления о их нравах. Один всё докапывался до неё через переводчицу, что, правда ли, что они такие все развратные. Фильмов, что ли, насмотрелся с Жан- Полем Бельмондо? Тогда ещё даже видеомагнитофонов не было у простого обывателя. Точнее, они уже были, но только у избранных городских пижонов. ( Причем на полном серьёзе, даже не понимая, что это может выглядеть довольно бестактно.) Я тоже задал ей вопрос: какие у неё любимые рок-группы? Довольно безобидный на мой взгляд вопрос. Не то что у одного студента высокого опездола где он после её ответов, наивно воскликнул: « Ничего себе, а я думал они все такие, типа, шлюхи, причём не стесняясь переводчицы.— «Лед Зеппелин» — ответила девица. Них!.. Я первый раз встретил девушку, у которой была любимой — она от неё торчала, — не Алла Пугачёва, не София Ротару, не Эдита Пьеха, а по настоящему крутая молодёжная хард-роковая музыкальная группа. ( Я не отрицаю, в Москве были девушки в то время, которые любили англоязычную рок- музыку, но к сожалению за несколько лет жития в столице я таких не встречал. Если только на тусовке хиппи. О провинции и речи нет.) Я тогда пожалел, что не знал языка в той мере в какой я мог бы пообщаться с ней о моей страсти. В смысле музыке. Француженка, кстати, неплохо знала и английский.

   На Красную площадь мы с Эллой не пошли. И так хватило около часа повариться в человеческом бульоне. Ещё меня поразила тогда группа арабов; они стояли обособленно кучкой все в своих белых одеждах- «простынях», я уже написал выше как они называются с белыми же чалмами на головах. Негров было мало. Они разожгли костёр с другой стороны собора Василия Блаженного и, как в документальных фильмах про путешествия, когда белые попадают в глубинную Африку, танцевали вокруг костра, стучали в там-там, я ещё удивился откуда такие глухие барабанные звуки. Все  чёрные, кучерявые,  потные, толстогубые, сверкают в пламени костра белыми зубами и зрачками глаз. И за главного у них председатель Африки —  лучший друг Леонида Ильича. Как ни странно почти не было китайцев, то есть представителей жёлтой расы. Может они тусовались в другом месте. В основном было много европейцев: немцев, прикативших прямо из Дойчланда на квадро-мерседес- дилижансах: они уныло стояли под кремлёвской стеной, расписанные готическими немецкими словами, французов во главе с Петеном, подписывающим акт о капитуляции  в подвале графа Безухова, Наташа Ростова сидела за секретаршу, он её попросил о такой любезности, графиня, не сочтите за труд, голландцев, приплывших на Летучем голландце прямо по Москва-реке и бросивших якорь у моста: сгнившие мачты корабля с оборванными парусами опали «свистать всех наверх», датчан — они кучей ехали в алюминиевых каретах и колотили в толстокожие барабаны, запряженных в ползунки, португальцев с предводителем в пиратской шляпе и ботфортах, испанцев, несущих плакаты с изображением картин Сальвадора Дали, на одной — автопортрет, он с него махал рукой участникам фестиваля, я хотел у него спросить — «и зачем ты, маэстро нарисовал такие гадкие отвратительные картины, типа «Осенний каннибализм» и «Предчувствие гражданской войны»,   чехословаков, югославов, поляков с их звуковыми модуляциями языка «пш- пш-«, я сразу понял что это они,  услышав пшиканье  в чужой речи, и слова отдалённо напоминающие русские, шотландцев в шерстяных клетчатых юбках-килт и как только не жарко в такую жару яйца опаришь, дудящих в укулеле — сложный вычурный музыкальный инструмент. Я спросил у одного попробовать выдуть популярную, типа, «Феличиту» мелодию. У меня не получилось.  Итальянцев; попалась одна удивительной красоты итальянка очень похожая на Софи Лорен   в 20-летнем возрасте, когда та играла в фильме (забыл название), вместе с молодым Жан-Полем Бельмондо, кажется, две женщины, она там играла женщину постарше… такую простую итальянскую женщину в конце войны, с чемоданчиком она там слезла с машины… Я бы ни за что не подумал, что это красивейшая, талантливейшая актриса с мировым именем, у меня сразу вставал только при одном её имени, когда я учился в 10-м классе…  Будь я один и подшофе, познакомился бы с Софи Лорен. Пусть это и была не она. Тогда эта дама была эталоном женской красоты  и, идеалом женщины в общей концепции создания Богом женщины как человека, и вещи в себе, — он такую придумал, евреи явно переборщили в своей библии, написав, что он её придумал из ребра этого чела, не буду называть имени его, вы все более-менее в курсах… Из ребра вряд ли создашь такое по совершенству, глядя на Софи Лорен, совершенное изваяние, это не снеговиков из снега лепить, вот и хуй-то господа гренадёры занимайте вон ту сопку французы наступают,  «скажи-ка дядя ведь недаром» — как написал Михаил Юрьевич, нас заставляли в школе учить его стихотворения, типа патриотическое…

     Послушал я этих мудаков — советских студентов, за каких мне стало стыдно перед француженкой-студенткой, чему их там только учили в советских институтах ( а чему сейчас учат?.. эти дебилы-студенты, за каких мне пришлось краснеть за их идиотские вопросы, сейчас там и учат).  И поехали мы с Эллой обратно на Ленинский проспект, на удачно подогнанную мне хату, познавать друг друга в любви под красное марочное вино, ну, и Кузя тут рядом трётся; я его опять выгнал на ночь гулять, пусть «познаёт» знакомых кисок, они его уже ждали на мусорных баках, как начали орать когда уже стемнело: «Кузя, когда ты придёшь, баловень, мы уже все изнываем от нетерпения!»  Кузя тоже начал мяукать около двери, дескать, выпускай меня скорее.

     Ночью я всего покемарил часа полтора, утром поехал на работу в полу-сомнамбулическом состоянии, она в городишко ( не помню названия), в подмосковье, я там ни разу не существовал, в смысле проездом. Договорились, что вечером опять приедет. Она опять приехала. Свежая, полная сил и желания к чистой и страстной любви. Чего не скажешь обо мне. Я приехал убитый работой и бессонницей после воскресного дня. То есть ночи с воскресенья на понедельник. Гадом буду, парни,  не вру. Всё повторилось как и накануне. Душ, лёгкий ужин с вином, экстатические занятия любовью ночью. На следующую ночь такая же программа на автомате…

     В четверг вечером от хронического недосыпа, тяжёлой работы днём на объекте и ещё более тяжёлой работы ночью на  «станке», то есть тонкокостном гладкокожем теле Эллы ( однако, какая злоебучая оказалась моя принцесса! Чувствуется, девушку до этого не пилили толком! Впрочем около 80% московских и подмосковных девушек, женщин и дам не  удовлетворяют по основным показателям), у меня начались слуховые галлюцинации. Какие-то голоса мне нашёптывали в левое ухо: «Зачем ты, Андрюша, насилуешь себя на этой каторжной стройке, обслуживаешь совочный плебс, брось ты её на хуй!» ( Прямо так и сказали « нах…! Я ещё ушам своим не поверил! неужели инопланетные обитатели или жители параллельных миров изучили русский мат!  Конкретно мне шифруют программу поведения!.. — У тебя же появилась принцесса! Бросай нах поскорее эту стройку в совочно-блочном государстве и вали с ней отсюда! Хоть на острова, хоть в какую-нибудь продвинутую в плане свободы конгрегацию. Если там реальный дедушка мультимиллионер! Неужели он свою внучку с её бой-френдом не поддержит материально! Ведь деньги в могилу не заберёшь! Они червям не нужны! Червям подавай жирную плоть обжор  и зажиревших потных мамбоцунов. ( В этом плане могильным жителям с меня взято нечего! Увы, пацаны, когда я сдохну, и вы приползёте меня жрать разочаруетесь, глядя на мои мослы обтянутые кожей.) Я тогда подумал, лёжа на кровати прямо в одежде, когда вполз в квартиру смертельно уставший после работы — Элла ещё не приехала — заебись пацаны вы мне сейчас насоветуете! А коммунисты возьмут меня за жопу, скажут изменник Родины не хочет красить лоджии и жить, как все простые советские люди — от аванса до получки, а хочет красиво понтоваться с женщиной, у которой дедушка-миллионер живёт во враждебном капиталистическом государстве.

    Я вздрогнул, приподнялся с кровати — никого — кроме скрежета кошачьих когтей: Кузя в гостиной точит о стенку полированной тумбочки; вот хозяйка приедет обрадуется, на которой стоит цветной телевизор «Рубин» ( я помню в то время такие были — у кого считалась семья зажиточная). Доработался после бессонных ночей провались эта стройка в тар-тара-ры.

    Элле, когда она пришла, я конечно не сказал про глюки, но крепко задумался, что мне нашептали голоса. И, как специально по закону подлости эта ночь переполнила каплю терпения моего организма, что он не выдержал такого насилия над собой: нервы вздыбились, смертельно устал, а заснуть даже вино не помогло, на секс я уже в таком состоянии смотреть не мог без дрожи в конечностях! А  моей неожиданно обретённой наследнице, наоборот, как  в первый раз «давай-давай!», начала приставать. «Устал, — говорю, — смертельно,  работа выебла, дай мне сегодня отдохнуть маленько поспать, завтра пятница в выходные наверстаем!» —  «Нет, я сейчас настроилась!»  

    Хвать барсика рукой, прямо так уверенно как свою собственность, помяла маленько, барсик не реагирует впал в бесчувственность, спать хочет ещё больше чем я, тогда она не мудрствуя лукаво, засунула его в рот, вялого, и начала  работать языком и губами так энергично, что аж уши шевелятся. Я прихуел, глядя, на что женщина способна, когда  весь организм у неё в высочайшем настрое на сладострастие. Сам и виноват, нечего было сразу  взвинчивать  высокий накал любви — во всём надо меру мацать! Кидал бы палчонку-две за заход с интервалом 40-60 минут и — харе ма! Давай спать, дорогая! У меня никаких положительных эмоций в смысле удовольствия. Все чувствительные в плане sex-наслаждения рецепторы убиты бессонницей и тяжёлой физической работой. Барсик после нескольких минут массажа еле шевельнулся, увеличившись в размере на три сантиметра  и вырос до десяти — половина размера когда он встаёт в полный рост!  Моя гёрл-френдовая лапута вынула его изо рта посмотрела в недоумении, что это за недоразумение!

   « Видишь, — говорю, — даже у барсика сегодня нет настроения!»  

    Обиделась, ушла на кухню курить.

    Я за это время, пока она курила, постарался заснуть. Какое там! Когда пришла легла, прижалась ко мне, — я лежал на правом боку, «ладно, говорит, давай спать». Поцеловала в шею…

   Так я и не заснул до пяти часов.

   Потом я начал слегка забываться: в голове какой-то шелест, возня, обрывки голосов и музыки, в натуре, как у алкашей во время «белки», но у меня это от недосыпа… Ещё  Элла ворочается и сопит.

   Встал я убитый наглухо в полшестого, вяло, заторможенно, начал собираться на работу. Будильник зазвенел, ё-ё-ё, как издеваясь! Я без него в полу-бодрствующем состоянии был. В этот момент я проклял тот миг и  минуту когда мой отец подошёл к  симпатичной застенчивой девушке Фаине — моей будущей матери на танцах в «полтиннике» ( парк им. «50-я Советской власти» в нашем городишке), дело было летом 1961 года, пригласил её на танец, И она пошла, И во время танца выяснилось, что они земляки, родом из соседних деревень. Потанцевав, поговорив маленько, он ей сказал: «Пошли ко мне жить, у меня есть полвагона.» Ему дали от строительно-монтажной  организации. И она пошла… Сначала жили так, а когда я родился — расписались в местном ЗАГСе. Всё по- чес(т)ноку. Сначала полвагона, потом, когда я родился, им дали комнату в «шестьдесят шести» — коммунальном трёхэтажном кирпичном доме на улице Лаврентьева, когда мне было пять-шесть месяцев; через два года дали двухкомнатную квартирёнку в хрущёвке на улице Жданова ( общ. площадь 43 кв. метра, санузел совмещённый, первый этаж, окна на улицу, через дорогу парк, спортобщество «Родина», секция бокса, хоккея, футбола и т.д.)

   Отец рассказывал как ему дали эту квартиру.

    подглавка четвертая

     Он как раз из деревни приехал; в Оке, на крутом берегу которой стоит наша деревня, — поймал огромного сома и привёз его в Муром. Отнёс начальнику СМУ, прямо  к нему на квартиру, в качестве подарка. Конечно, с расчётом, чтобы тот ему поспособствовал в ближайшем будущем  на счёт отдельного жилья. И как угадал. Там гулянка шла в полный рост, гости, все уже пьяные. « Как хорошо ты, Сергей, пришёл, сейчас уху сварим!» — сказал начальник. Надо отметить, кто в курсах по речной рыбе, — сом, если молодой, очень вкусная рыба! Впрочем, как и любая речная.( Намного вкуснее этой промороженной морской хуетени, что продаётся в теперешних сетевых магазинах.) Жирный, с него густой навар, словно это и не рыба, а свинина. Сочный, мясо нежное, без костей. Через несколько месяцев нам дали двухкомнатную квартиру. Этот сом, папа рассказывал, ещё когда он его принёс, — « хвостом-то вон как заворызжил!.. Неплохой был начальник, простой, пил сильно, потом повесился» — рассказывал отец. И простым работягам помогал по мере своих возможностей. Сестра моя младшая уже родилась — мы жили в этой квартире. И вот, собираясь на работу, мысль эта у меня застряла в голове: «Зачем же ты, папа, пригласил на танец девушку по имени Фаина?» (Кстати, редкое у нас имя.) От своего легкомысленного поступка обрёк меня на продолжительные затяжные страдания, под названием ЖИЗА, которые с неизбежностью гильотины над осужденным разворачивались во времени и пространстве. ( Надо сказать крезанутая мысль.)

 

   Прибежал с блядок Кузя с помойных металлических баков, что стоят справа от окон квартиры, где кусты и забор-сетка, ночью хорошо слышно кошачьи оргии. Кузя, молодец, ебёт успешно и не одну киску зараз, учись парень!.. А ты одну поебал грамотно несколько ночей и спёкся. А вот если она уедет в ближайшем будущем в богатые страны и тебя с собой возьмёт? Её ведь надо будет жарить ТАК каждый день! А так ты ей и в пизду не упёрся! Импотента «высокого красивого» со своими деньгами от дедушки-миллионера она и там найдёт!  «Учитесь, двуногие ублюдки, одну то бабу удовлетворить не в состоянии!»  — орёт, или мне это показалось, — что  ты, Кузя, говоришь? А впрочем, если посмотреть на нас глазами кота, или другого шерстяного животного, мы и есть двуногие ублюдки!  Скотинка мелкая, жрать хочешь, иди сюда, сейчас рыбы отрежу! Причём так жалобно-просительно орёт и смотрит прямо в глаза. Я прям Кузю зауважал после его гламур-мур-мур-амурных похождений на помойных баках!  Чувствуется, кошачьи подружки его тоже там капитально затрахали!  Погладил кошана, потом отрезал минтая, бросил в тарелку. Кузя, тёршийся об ногу, прыгнул к тарелке, начал минтай есть, урчит, падла от удовольствия, мне аж завидно стало! Молодец, бродяга! Не жизнь, а сплошное удовольствие!  На помойке всю ночь драл симпатичную киску и не исключено что там имела место групповушка, рыбу жрёт, аж хвост дрожит, как ему нравится это действо, потом заляжет спать до обеда! А тут  при такой  жизни никакого удовольствия: ни от еды, ни от секса, вообще ни от чего, если с бессонницей на работу ехать уже от одной мысли внутри всё мертвеет, что ещё восемь часов валиком на жаре лоджии хуячить изо всех сил, какие остались после бессонных ночей… Поцеловал свою спящую принцессу в щёку и поехал на работу.

 

 подглавка пятая

   Сначала на троллейбусе поехал до метро, потом на метро до конечной станции «Сходненская» ( в то время такая по этой ветке была конечная, сейчас не знаю), пока ехал прямо в вагоне засыпал, уже находясь на грани фола: народу — плотняком — хуем не провернёшь, а если будешь проворачивать ещё в каком-нибудь дупле застрянет, — держусь за поручень и засыпаю по закону подлости, а ночью не мог заснуть, потом, сев опять в троллейбус, прижавшись щекой к стеклу опять прикимарил… А когда он остановился минут через 15, я еле заставил себя встать и выползти из уже душного салона…  Конечная, в смысле не только остановка, но и Москва тут заканчивалась ещё идти пешком минут 7. Вдоль какой-то речки-вонючки и вдалеке одна-одинёшенька стоит жилая 12-этажная новостройная башня. Пока шёл в предкоматозном состоянии с удивлением наблюдая какая вокруг почти идеальная погодка! Только на речке загорать! Тихо, безветренно, солнечно и уже начало припекать! Значит, днём опять будет за 30 градусов. У меня было такое отрешённое от здешнего мира состояние, словно я был под наркотическим кайфом в лёгкой форме, смотрел на мир через толстое стекло, как рыбы в аквариуме смотрят…   

   Иду я, значит, по тропинке — там ещё несколько берёз росло. С тоской глядя на неё. В смысле на тропинку, как она под ногами бежит, вперёд меня тащит на каторгу. Лавочка попалась на пути под двумя берёзками. Не понимаю, как это произошло, ноги сами понесли меня к лавочке: она стояла чуть в  сторонке от тропинки.  Я присел,  хотя уже опаздывал — время 8:О5. Закурил сигарету.

   А надо сказать, в этот период из всей бригады фасадчиков, я остался один. Валера с Антоном недели две назад перевелись в кровельщики, там больше платили. И остались мы одни с Колюшкой- Бубликом. Колюшка три дня назад ушёл в отпуск. Съебался, короче. Вовремя. И остался я один. Я заёбся с этими лоджиями в доску. Я представил как буду один ходить по всем однокомнатным, двух- и трёхкомнатным квартирам с ведром краски, валиком и кистью на длинной палке и красить,красить, красить лоджии до потери пульса, сначала красить валиком стены и потолки, потом кистью прокрашивать швы изо всей силы в прилипшей от пота армейской зелёной рубашке к телу.  На автомате от постоянной бессонницы и интенсивных, взрывных, изматывающих в доску еженощных занятий любовью с выплеском спермы а значит и мужской энергии ( с Дао Любви я тогда ещё не был знаком). А перед этим,  как сейчас приду, как начать красить лоджии, надо будет разводить краску в четырёхугольной железной ёмкости. Привезут на зелёной машине-«буханке» 30-килограммовые мешки с порошкообразной, типа цемента, смесью, я их сгружу один, потом буду подтаскивать к ёмкости, вспарывать, высыпать в неё, потом размешать палкой в металлической бочки стекло и вылить в ёмкость ( об этом действе я написал в первом томе), потом размешивать опять палкой до однородной массы, чтобы не было комков, как муку в молоке для блинов, приблизительно чуть жиже средней густоты… И всё это на жаре: фасад дома в аккурат стоял лицом к солнцу. И такая предварительная работа уже ждёт меня в четвёртый раз, как ушёл в отпуск Колюшка. Лебёдку не привезли, чтобы подавать мне вёдра с краской на верхние этажи поэтому выработав два ведра придётся спускаться вниз. Помощника мне Сергеич сказал, что вот залупу тебе конскую на глупую морду, а не помощника: у него свободных людей нет!  Так что весь процесс — тяжёлый, изматывающий силы — лёг  сизифовым камнем мне на плечи!

    Я посидел ещё на лавочке, докурил сигаретку. Как назло день обещал быть очень жарким! Уже с утра на стоящих берёзах ни один листик не шевельнулся от ветра, и солнце заметно подпекало уже под тридцать! Бросил окурок. Ну её, в задницу, эту работу! У меня сразу груз с души свалился и настроение, несмотря на бессонную ночь, улучшилось.

     И пошёл обратно, к троллейбусной остановке. 

    Приехал домой, Кузя  спал, наевшись рыбы. Эллы не было, тоже уехала. Не спеша, радуясь,— ебись она в рот эта работа на стройке, пусть там Сергеич — ёбаный апанас сам намешивает краску, а после бегает по этажам: хорошо тогда сотовых не было, никто не будет мозги ебать звонками, — я позавтракал яичницей с чаем и бутербродами, и залёг спать как Кузя. Уснул как убитый, весь невроз прошёл что не надо куда-то ехать на ненавистную рабби, и проспал до вечера. ( В руки тому насрать, кто  пиздоболит, что работать, это прекрасно!  Только конченые мазохисты- импотенты, так называемые трудоголики ёбаные, у которых пенисы отсохли раньше времени могли придумать такую садистскую парадигму!  Или паразиты, прикидывающиеся охуительными работниками! Кто меньше всех работает — тот больше всех об этом пиздоболит!) Проснулся за два часа до приезда подружки.

    Слегка поужинали и в койку. То что я прогулял работу я ей не сказал. Жарил я её уже в среднем ритме, ну её в пипиську потненькую — развивать в ней нимфоманию, те более не знаю, возьмёт ли она меня в рай, когда дело дойдёт до главного. Да и кто его мацал, что там за рай, если нет в душе гармонии никакая хуйня извне не поможет.

   В субботу приехал Казанова с Людмилой.  Потрахаться негде, говорит. По кислому выражению на кукольном личике его подружки я не заметил, чтобы у неё было сильное желание к «этому дельцу». Оставили мы их в зале, чтобы они потрахались, а сами тусовались на кухне. Курили, беседовали, Элла посуду помыла чего-то готовила на обед. ( У кого из парней, если посчастливилось герлуха- наследница балует вас такими приятными домашними делами? Вот и хуй то!) Слышу голоса из комнаты, но не такие голоса, точнее звуки от переполняющих чувств и эмоций эротического содержания, а ругань и скандал. « Не приставай ко мне!... Я не хочу!...» — доносился оттуда голос  красивой подруги Эллы.

   Выяснилось, что потрахаться хотел Казанова, а красивая подруга не очень. То есть, вообще не хотела. Что он её банально затащил сюда. Может, хотел сначала затащить в общагу, но обломилось. Я начал чувствовать себя  виноватым, что она ему не даёт. Мне её подруга даёт и очень охотно — это тоже было видно по нашим лицам.  Красивая  студентка техникума ему не. А мне не сказать чтобы очень красивая наследница — внучка миллиардера с уоллтового стрита — только давай, не знаешь куда деваться!  Что у них там случилось! А со стороны, когда они пришли в первый раз, в смысле, я их увидел в общаге всё выглядело чук и банфлайер! ( То есть чудесно.) У них уже начался разлад. Неизвестно по какой причине. Да по какой, по какой… Все по той же!.. Значит, паршиво присунул!  Значит, не такой уж и ёбарь, как кажется на первый взгляд. Типа Евгена пиздобола «гениального» художника-артиста-музыканта. Секс, если вдуматься это — искусство эро-прикосновений враждебных друг к другу по существу высокоорганизованных биополярий.  Искусство секса в этом и состоит, чтобы грамотно законтачить эти биополярии, чтобы они ожили, заискрили, био-системы инь-ян энергий вышли из режима консервации, начали расти, обогащая своими энергетическими силами и свойствами обе замороженные либо неправильно пущенные в основном на воспроизведение, физические контуры…   У большинства «дам» и «джентльменов»  биополярий и контуров законтачены и состыкованы на примитивную скотскую ёблю по пьяни, сброс спермо-давления, механическая долбиловка под алкогольным сопровождением,  обнуление полового напряжения… А как обсос сбросил напряжение обычно в течение 3-5 минут отвалился от тела… « Отдыхай, Галина, я спать хочу!» Ну, и если брать его самую основополагающую функцию — продолжение себя- долбоёба  в пространстве и времени через декорированную копию киндер-сюрприза. « Плодитесь и размножайтесь.» Которая в большинстве случаев не оправдывает надежд своих пэрэнсов (родителей). И вырастает в ухудшенном, деградирующем варианте… Яркий пример — поколение миллениалов…  

   Как выяснилось, Элла мне потом сказала, что он уже ей надоел… Так быстро! Всего то прошло недели две! А уже надоел? Чего-то девчуля моя прекрасная недоговаривает… Теперь то я понимаю чего! Тогда я понял, что иметь смазливую харизматичную мужскую морду, чтобы бабы писали  при виде  от мысли «какой у меня родится спиногрыз от этого пипчидрона!» — не значит быть хорошим любовником!  Как правило хорошими любовниками и бывают мужчины с не очень эффектными внешними данными или с каким-нибудь внутренним изъяном с точки зрения среднестатистического обывателя. Изъяном может быть и одарённость человека в каком-нибудь художественном проявлении личности…  

    Если посчастливилось завести такую красавицу её с хуя спускать нельзя! Уж если смог её на нем заякорить! Проштудировать все серьёзные книги по высокоэнергетическому эросу и трахать каждые сутки не менее трёх-четырёх раз, иначе вялые с баблом уведут — глазом не успеешь моргануть, стукнуть членом по столу! Наследницу, пусть и не отличающуюся внешней привлекательностью тоже с хуя спускать нельзя ( а я по глупости и молодости спустил!), но там совсем другая тема. К тому же, как я понял, пообщавшись с Эллой, наследницы далеко не дуры! Хули там, дедушка кони бросит, оставит капитал — десятки а то и сотни миллионов долларов — тут поневоле будешь умной! Ебланов- охотников « высоких красивых» до сказочного добра — лопатой не разгребёшь!

    Из комнаты были слышны крики, какой-то шорох, потом красивая подруга моей элитной герлы выскочила в коридор, и сразу за ней Казанова, схватив её за руку. « Стой, куда ты!..» — « Отпусти меня, я хочу домой!»  Ёпта мать! Ещё не хватало, чтобы он её изнасиловал прямо на полу! Зачем я их вообще пустил!

   « Пойдёмте, — говорю, — чаю попьём.»

  Казанова с недовольной красной физиономией, дёрганый, злой, не ожидал, наверное, когда перешагивал в коридоре общаги через Ван Гога, лежавшего на полу тоже с недовольной, чёрной от густой щетины, мордой, что так получится!  Она тоже не лучше выглядит. Красивое лицо в красных пятнах, сердитое, не такое уж и красивое. Вот такие красавицы и делают из парней дёрганых городских папуасов с глупыми мордами! Они прямо глупеют на глазах, хотя могут быть вполне успешны в быту и на работе.

     Я посмотрел на Эллу… Лицо особой красивостью не отличается… Есть, конечно, изюминка… Носастенькая, слегка оттопыренные уши. Худенькие ключицы торчат из-под футболки… Острые коленки… Про грудь я вообще умолчу! В такие моменты начинаешь понимать, что иметь отношения с девушкой не отличающейся красотой лучше по многим позициям… Но в этот момент она мне показалась красивее и лучше, чем её по настоящему красивая подруга.

     Попили мы чаю, обмениваясь скудными репликами и они выкатились на улицу. Я вздохнул с облегчением. Элла молчит, но тоже видимо ей эта сцена не в кайф. А как всё хорошо начиналось!

    В воскресенье  съездили на тусовку хиппи. В один из приходов Гоги — он сказал где тусуются хиппи. И приглашал вместе с ним съездить. Хиппи тогда тусовались на «гоголях».  У памятника Гоголю на гоголевском бульваре, что идёт параллельно  старому Арбату. ( Еще хиппи тусовались у дореволюционного особняка факультета журналистики МГУ, что напротив Манежа. Могу ошибиться сколько времени уже прошло.) Ну, и конечно захаживали в кафе «Турист» и чайную ресторана «Джелтаранг».   

 Поездка получилась  по беспонтухе. Ни Гоги, ни девицы, какую он привёл, а она ему не дала, на тусовке не было. Ни хиппушки- художницы, которая привезла в общагу Гогу, как в том стихотворении про дом, который построил Джек. какую приводил Евген тоже. Глянул я на народ, что там тусуется — чуваков и герлов, сидящих на лавочках и на спинках лавочек. Все длинноволосые с хайратниками ( повязка из кожаной тесёмки вокруг головы), ксивниками ( миниатюрный кожаный мешочек, портмоне, висящий на шее под паспорт — ксива со сленга, и другие мелкие предметы), в рваных джинсах, свободного покроя длинных навыпуск рубахах, у многих девушек ( герлов — хипповский сленг от  англ. girl — девушка), кто-то пьёт пиво, кто-то курит, кто-то одновременно и пьёт и курит, и, не просто табак. Со стороны посмотреть — интересный народец ( а при ближайшем знакомстве оказалось — ещё интереснее), он из упомянутых выше людей никого не было. Мы повернули обратно в сторону метро: посмотрели и ладно, тем более Элла и сама особо то не пылала желанием познакомиться ближе, как с одной лавочки встал светловолосый невысокого роста щупленький чувак, даже не чувак, а чувачок лет 20 в круглых очках как у Джона Леннона и такими же волосами, в  смысле как у фронтмэна Битлз — светлыми, прямыми, длинными, в рваных потёртых джинсах и подошёл в нам.

    — Привет, — сказал он Элле.

   — Привет , — ответила она.

  — Дима, — протянул он мне руку.

   Это оказался тот самый Дима из Эстонии, что ездил с ними на природу.

  Когда зашёл разговор, выяснилось, что ему негде ночевать. Намекая тем самым на вписку. С одной стороны я хиппи не был, первый раз пришёл посмотреть, что это за паноптикум, с другой, одна комната — зала, была свободна, почему бы и не вписать ингредиента? Переночует, поспит на диване — не проблема.  Впечатление он на меня произвёл позитивное: тихий,  интеллигентный. Не шумный Гога Жатаров. Хотя мне Элла до этого сказала, когда они ездили на природу, что он успел в неё въёбаться капитально. Т.е. влюбиться. Во время я её оприходовал! Чувства ревности он во мне как соперник, не вызвал. Я посмотрел на неё, дескать, вписать чувака, или нет? Она ответила взглядом: решай сам. Ещё у этой девушки были два качества, я заметил, не как у других девиц. Во-первых — отрешенность. Она не проявляла особого желания с кем-то сблизится, познакомиться ближе, понравится. ( Хотя может, как наследница эта отрешенность- сдержанность проявлялась по отношению ко мне — парню из рабоче-крестьянской семьи, тем более из провинции.) Когда мы ходили вчера на фестиваль, я предложил послушать разговор студентов через переводчицу с француженкой, не тянула меня поиграть в ручеёк, а когда я предложил уйти, обломавшись, что веселья как такового нет, она сразу согласилась. А не стала противоречить типа « давай ещё побудем». Так же и на тусовке хиппи, не лезла, пытаясь понравиться пиплу, не напрашивалась на знакомство. Не хихикала глупо всяким тупым остротам. Красивая подруга — она не в счёт, как и отношения со мной… Я тоже старался не задавать глупых вопросов, а кто у тебя до меня был, и т.д. Какая-то такая корректная отрешенность… Я удивляюсь, как она вообще поехала в общагу! Впрочем, Казанова был ещё тот балабол, похлеще Евгена, хотя и не был ни музыкантом, ни артистом с претензией на ВГИК…  

    Взяли мы этого Диму. И раскаялся, что согласился его вписать. Хлопот он доставил ещё больше, чем Казанова со своей подругой.

    На следующий день в понедельник, когда я сказал подружке, что взял отгулы на работе, она не поехала в город Чехов и даже прогуляла занятия в техникуме, за завтраком, смотрю,  Дима какой-то смурной.

   — Депрессняк у меня, — говорит. У тебя нет колёс? Каких я не запомнил названия.

  — Посмотри там, — показал я на буфет, где в верхнем отделении был зарезервировал целый мини-отдел фарм- продукции. ( Потом такой же солидный запас таблеток я видел в  буфете на кухне квартиры Тамаркиных родаков.)

    Дима там начал ковыряться. Я то вообще не интересовался такой постановкой вопроса. В смысле таблетками как «колёсами» — наркотическими веществами. И чего-то из них нашёл. Сколько проглотил я не спрашивал. Сидит тихий на стуле у стены, где Кузина тарелка для еды, смотрит в одну точку куда-то в пространство, в своих круглых ленонновских очках, молчит. Я только отлучился в комнату, прошло минуты две, следом появилась Элла, прошла на балкон курить. Потом хлопнула дверь. Я не обратил внимания…  Чего-то там в комнате искал… Вдруг телефонный звонок минут через 5.

    Поднимаю трубку.

    « Я тут на Ленинском проспекте стою, — говорит знакомый голос, — не помню, где вы живёте.»

     «Кто это я?»  

     Я сразу и не врубился кто звонит.

    « Дима.»

  « Ты как там оказался?»

  « Не помню!»

  «Значит хорошие нашёл колёса в домашней аптеке хозяйки, — подумал я. — Вписал наркомана! ( Я позже, когда начал посещать тусовку хиппи, увидел что многие из них практиковали колёсную наркоманию.) Хорошо, что он не на игле сидел и был тихий.

  Пришла с балкона Элла Голден-Саксовна Лихтенштраубер.

  — Прикинь, у чувака крыша поехала! Уже на Ленинском проспекте тусуется! Она посмотрела на меня странным взглядом. Тут какая-то догадка у меня мелькнула. — Ты знала что он глотает колёса, как наркотические вещества? Гога рассказывал, что есть колёса галлюциногенные. Как например, циклодол, и некоторые хиппи их употребляют, чтобы словить «глюканат натрия» ( галлюцинации). Я потом попробовал один раз, закинулся: пять колёс циклы, — нихрена никаких галюников, там смешных красных карликов в колпаках Белоснежку дрючат под ёлкой я не увидел, зато слабость испытал — голову, тело и ноги словно ватой набили.

 — Не знала, — отвечает она.

— Вот и хуй-то, не знала! Вы же на природе отдыхали? Неужели ничего странного в его поведении не показалось? Сверкнула на меня глазами, промолчала,  прошла на кухню. Принцесса ёптамать!

  — Объясни подробнее, где ты! — это я уже ему.

 — У кафе.

  Бля, там этих кафе на Ленинском — хуем не провернёшь,  у какого он трётся?

— Как выглядит это кафе?

  Сбивчиво объяснил.

  Я вспомнил что за кафе и где оно. Если только правильно я понял из его сбивчивых мутных объяснений. Хотя было трудно. Если по приметам неврастенической аллегории Матты  «психологическая морфология», там, на витрине, то  через два дома. Если учесть, что некоторые дома на Ленинском проспекте длинной в полкилометра, — вот это он ‘уёб по сквозняку’ за пять минут!

    — Стой там, сейчас подойду!

   Пришлось одеваться идти на пыльную прокалённую солнцем, как сковорода на огне, улицу. Я сразу  злой стал! Только дни пошли в кайф, выходные, побалдеть с девчонкой по взрослому, наш роман с наследницей набирал силу, внезапно проявившись поцелуем на лестничной площадке в общежитии, закинуться счастьем хотя бы чуток, на полшишечки не доезжая до Брандербургских ворот, пока не превратился в московского бамбука — жирно-пустотелого импа, трамбуемого голодной вайфой 25 часов в сутки; я уже успел все волоски пересчитать в её «косичке» от лобка до пупка, как хорошо нам было втроём в этой квартире ( третий Кузя), как спецом квартиру Кто-то свыше подогнал, « на, Андрюша, попользуйся после общаги, я сегодня добрый», и девчонку классную с большими тёмными глазами, чтобы не бегать по крыше общаги, нет, блядь, обязательно какая-нибудь хуйня всё удовольствие обгадит! Облом за обломом! То Казанова со своими неувязками на личном фронте — бабу не может толком выебать, чтобы она не бузила, то сам, дурак, вписал нарика ( наркомана) из-за своей малахольной альтруистичности! Сколько раз зарекался не делать людям добро! « Зарекалась свинья говны есть!» — как говаривала моя бабушка. Или как сказал какой-то китайский философ: «не делай людям добра — не получишь зла!» А ты по глупости всё делаешь и делаешь, долбоёб вспотевший! Тем более я не Бог в обрамлении человек-опиздера — вот оно добро как выходит! Позже мне моя инфанта  сказала, что пока я курил на балконе, это после принятия им таблеток, он, улучив момент встал перед ней  на одно колено, схватил её за руку, «я тебя, говорит, люблю, выходи за меня замуж!»  Нихуя! Сильно его долбануло колёсами! Вот это вписал на свою голову нарк-пиздострадальца! Какую не очень то внешне эффектную девчонку и ту того и гляди уведут у Андрюши! Прямо, бля-за, из-под носа! Из-под члена! С хуя сдёрнут, если представится такая возможность! У Белой вороны в этом жлобском человеко-муравейнике. У меня и так проблема, чтобы познакомиться с приятной во всех отношениях дамой! Все знакомства на стакане…   « И чего ты ему ответила?» — « Встань, Дима, мы уже говорили с тобой на эту тему! Ты же видишь, я с Андреем!» Он уже с ней пытался замутить на природе! Или она тоже успела ему похвалиться, что у неё дедушка — крутой финансовый перец — владелец заводов смешных папуасов из Бельгии и пароходов, они неделю назад выплыли за товаром к вечеру будут грузите крокодилов трейлером! А если другие «папуасы» узнают, что у меня тут тусуется наследница «Голден сакс» банка дедушка не сегодня-завтра может коняшки двинуть, инкогнито! Впрочем вряд ли! Советскому челу, как я, такие раскладки что его девушка — наследница, постольку поскольку. Мы жили почти в коммунизме, уровень жизни у большинства граждан был примерно одинаковый, то есть чуть выше плинтуса, в магазинах дешёвые одежда и обувь фабрики «Большевичка», всего этого дорогого шмотья от Кардена, Гуччи, Валентино и т.д. в глаза не видели и финансовая составляющая была на втором плане. И Элли, прилетевшая на ковре-самолёте в страну Урфин Джюса с его деревянными солдатами — чувак уже захватил власть, — для меня в первую очередь была просто милая худенькая девушка с которой мне в кайф, особенно в постели, а что она реальная принцесса было из области фантастики. А кто был побогаче в лучшем случае мог позволить купить себе девятку и джинсы за 220 рублей у фарцовщиков. Ну. некоторые московские дамы, удачно зацепившие начальника-номенклатурщика, валютчика либо подпольного миллионера, над которым постоянно висела уголовная статья, могли позволить себе купить итальянские сапоги по блату за 120 рублей или кожаный плащ за 800. Уведут не успеешь ебалом щёлкнуть пару раз.

     Как в том анекдоте про Чапаева и Петьку. ( Кто такие Чапаев, его ординарец Петька и Анка-пулемётчица, герои гражданской войны, есть советский фильм про Чапаева, а в 70-е годы была куча анекдотов: из моего поколения, кто ещё не «склеил ласты», должны помнить.)

    Собрались  Чапаев с Петькой пердолить Анку-пулемётчицу. Договорились так: первым ебать будет тот кто дольше продержит у неё на « валторне» (заду) ладонь. А обоим ебаться хочется — скулы сводит! Революция! Времени на порево нет, а тело своего просит, как не крути!  Анка пулемёт в угол задвинула, кожан сняла, юбку от Валентина почти Юдашкина задрала, трусы спустила до колен ( чтобы быстрее одеть, если белогвардейцы неожиданно нападут),  легла на лавку спиной к товарищам. Товарищи в это время курили самокрутки, готовились к таинству.  Подставила аппетитную во всех отношениях поппен для куртуазного эксперимента.  В окошко хаты красноармейцы заглядывают, гадают: даст им Анка ебать после Василия Иваныча с Петькой или не даст? ( Почти как у Шекспира. «Быть или не быть, вот в чём… поняли, да?) Хотя в хате темно, ничего не видно, электричество отключили, местное ЖКХ за просрочку платежа, вторую неделю квитанция в почтовом ящике лежит, шла гражданская война, хозяин ушёл на фронт… Они сели по обе стороны от неё каждый на табурете, положили —  Петька свою ладонь на одну горбушку, Василий Иваныч на другую. А горбушки у Анки оказались как у спортсменки с шестом прыгающей через планку ( видели какие горбушки у спортсменок под трусами, когда они бегут по дорожке покорять высоту на новый рекорд?.. по телевизору по каналу «Спорт» показывают), гладкие, твёрдые как камень, как эффектно ходят под трусами, болельщики пока там сидят на трибуне обкончаются пять раз, поэтому женские виды спорта так впопулярны у мужчин —  хули, пулемётчица, пулемёт на фронте  для дамы лучше любого фитнеса и штанги, горбушки лучше накачаются через несколько месяцев, и абонемента брать никуда не надо, — у них хуи сразу встали, невтерпёж. Ждут у кого терпенья дольше хватит такого истязания над своей вертикально  вздыбленной не на шутку плотью.  Тут Чапаеву комар на лоб сел, стал пить кровь! Чешется терпенья нет! Чапаев — хлоп, и сразу положил ладонь на попу пулемётчицы.

     « Убери ладонь с моей жопы!» — говорит Петька.

   Дошёл я до этого кафе — Димы нет.  На углу негритянка в красном платье стоит, курит.  На шее бусы из янтаря, в ушах — такие кольца большого диаметра. Ничё так лялька!  Шоколадка «Рот фронт». Отличная фигура под обтянутым платьем все достоинства и женские излишества ( грудь) просматриваются отчётливо, даже соски через материал магнетизируют взор утомлённого железобетонной мощью мегагородища скитальца в нём. Длинные стройные ноги…  Я бы вдул! Ждёт кого-то. Я осмотрелся. Люди мимо идут по пыльному тротуару как сомнамбулы в знойном мареве. От нагретого асфальта жар прёт — я его прямо физически чувствую! Не люблю, блядь, жару!  Ёбаный сатин! Куда этот придурок делся? Может опять чего-то перепутал? Идиотское положение! Чувствую себя полным кретином. Погрузился в кретинизм сразу. Кретинизм сверху и снизу. Абсурд  нагромождения  кирпича и камня, улицы, раскалённой от жара, телефонная будка плавает в кретинизме, по тротуару волокутся, изнывая от жары кретины прищёлкивая клювами на витрины магазинов. Мазохисты хреновы! И мы — кретин и  кретинка на углу у кафе. У неё что ли спросить? А вдруг она не волокёт по нашему? Инглиш? Тут вспомнил, что по английски — я не очень в него втыкаюсь. ( Фраза изменена намеренно.) Только по пьяни, когда дистракш-леди есть шанс раскрутить на палку, могу забросить пару-тройку фраз. Как это у меня получилось с Эльзой.  Из кафе янг-мэн вышел. Губы от пищи вытер салфеткой, в урну бросил. Она ему улыбнулась. К нему подошла. Он её приобнял, поцеловал в большие губы. Потом меня увидал. Привет, говорит. Привет, отвечаю. Я узнал young- мэна. Вместе были на сборах, заполняли бумажки в черёмушинском военкомате. Студент, специализировался по африканкам. Студенткам, жившим в  общежитии от университета им. Патриса Лумумбы. Слушай, говорю, такая хуйня, — вкратце обрисовал ему ситуацию. Спроси у своей негритянки, может она видела. Афростудентка московского университета имени Лулумбы Патрика смотрит своими чёрными  глазами с белыми зрачками бусы перебирает одной рукой. Нет, не видела, отвечает она с акцентом. Видос у афронаяды охуительный между прочим! Я приторчал!   Фигура супер — магнетизирует глаз эстета и знатока по таким проектам.. Платье так натянулось на её теле, что даже ватрушку облегает рельефно. Венерин бугорок выпячивается и ложбинка между пиздёнкиными половинками просматривается чётко. Я когда зафиксировал взгляд меня аж в жар бросило! Капельки пота выступили на лице.  От температуры воздуха так не бросило пока шёл по проспекту. Да ну и в рот всех тех потных!  И это при всём честном народе так одета! А тут, блядь, шатайся по жаре как пидор потный, высматривай всяких ебланов.  Два долбоёба из магазина вышли с пакетами — хуйни какой-то накупили и счастливы!

   «А ты русский знаешь?»   

   « Знаю» — обнажила белую полоску зубов.

    — Поехали с нами, — вдруг ни с того ни с сего говорит студент. Словно протелепатил мои мысли. — Возьмём его? Это он ей.

   Та засмеялась  с таким недвусмысленным подтекстом, что у меня сразу футболка на спине пропиталась потом.  Них се! Деструктуированный дензел! В смысле замес… реакция у этно-студенки странная!    Выяснилось, познакомился с ней в этом кафе! Из их университета — они, в смысле студенты из Африки тут частенько зависают!

   Тут я сразу вспотел конкретно. Пот выступил не только на лице, но и на спине и груди. Сглотнул густую слюну. Вынул носовой платок вытер лицо. 

    — Не знаю… — сразу растерялся я от такого неожиданного предложения. — Меня девчонка на флэту ждёт, да вот этого ушлёпка ищу — проблемы нам создал! Не было бы Эллы, подумал я, почему бы и не поехать? Вдвоём бы отшлифовали эбеновый зад девицы — бабушка не кипишись!

    — Ну, как хочешь! Подумал секунд пять. — А то поехали! Я чувствую, сделал голос шёпотом, на полуинтиме, чтобы она не разобрала смысла фразы, — могу облажаться! Баба в постели — взрыв, кровь, пот и слёзы, голодная тигрица в джунглях, завалившая буйвола!

   — Да не могу я! — ответил я не очень уверенно. А у самого уже такая гниловатая мыслишка шевельнулась: а почему бы и нет?

   Студент посмотрел на неё, что то сказал на уйгурском. В смысле на инглиш.

   Она опять засмеялась.

    — Поехали!  — говорит по русски. Это уже она!.. Я прихуел! У меня сразу и ляжки под джинсами повлажнели от пота!

   Ничего себе, студент, какую цыпу нашёл! А с каким независимым видом стояла, курила, когда я её заметил! Ну. и виртуозы тут живут! Иногда Москва меня шокировала такими вывертами — хоть стой хоть падай! В Советском Союзе так было не принято! Или его любовница, которая мужа-куколда запирала в спальне, когда студент её фачил, так избаловала!

   — В их общагу, что ли? Чувствую, как воля к сопротивлению  из меня вытекает по капле.

    — Ко мне на хату.

   —  А «рудименты» (  родители)  как отреагируют?

    — Они в Сочи уехали! Я сейчас один живу!

   А, ебись оно всё конём! Живём один раз! Хоть и говорил Химик-кришнаит, что человек — его бессмертная душа живёт вечно, только тело меняет, как одежду которая износилась… Когда ещё жизнь ( в такие моменты уже не жиза!) , подгонит приятный во всех смыслах сюрприз! Вот она готовая сладость в том варианте, от какого у тебя крыша подтекает, и делать ничего не надо —  клеить даму в кафе, «девушка, давайте познакомимся, обменяемся телефонами, а что вы делаете вечером, а не сходить ли нам в кино, в «Зарядье» фильм заебательский «Налево от лифта», комедия, в главной роли Пьер Ришар, а какие цветы вы любите, типа,  ухаживать! Тем более такая великолепная особь из женского сословия! Потрясающая текстура, стройные ноги, круглая попа так волшебно играет булками под этим блядским вопиющим — облегающем красным платьем! Красивая женщина с потрясным телом  в таком платье ещё сильнее распаляет воображение и желание ей вдуть, возрастает с каждой секундой, чем когда она просто голая! Да ну и в рот всех тех квазинекромантов! Это, бля, платье на меня на подсознательном уровне подействовало на моё решение поехать, как красная тряпка на быка! Ебать мой сизый клюв, какую пятницу летим, а всё четверг! — как сказал главный крокодил стае крокодилов когда они летели…

    — Поехали! У тебя дома есть телефон?

   — Есть.

  — Надо будет отзвониться, предупредить, а то один ушёл, пропал, второй туда же!

  — Без проблем!

     Я не испытывал угрызений совести. Что сейчас изменю своей подружке, несмотря на то что у нас в плане интима было всё чики-пики. Во-первых, у нас не было разговора  про дальнейшие отношения в традиционном смысле — т.е. верности партнёру, созданию ПАРЫ в классическом варианте с заявкой на полноценную семью. Встречались, занимались любовью в своё удовольствие, не напрягаясь, без взаимных обязательств, девица таких вопросов не поднимала, не обнамёкивала на матримониальный саундтрек, «Can’t  Buy  Me Love», как спели Битлз, давай поженимся, а во-вторых — я был на неё слегка зол, что мне не рассказала подробнее, что это за фрукт. В смысле Дима. Сейчас бы не валтузился по жаре, но вон какой фортель подбросила госпожа удача, хотя она тут не при делах… У меня бы было полное алиби к своей совести не вписывать мутно-чела.