“Безумный фенотип”

С. Сухонов

 

 

 

 

«Так говорил Михалыч»



Жизнеописание доцента кафедры судебной медицины Михалыча в новеллах по данным протоколов и воспоминаний свидетелей

 

Проза для умных и не очень умных людей. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ярославль 2018

 

Новелла 1 «Мудрый прохожий»

 

Купил себе Михалыч рубашку, хорошую такую. И решил пойти на рыбалку. Взял удочки и вышел во двор. А навстречу ему прохожий. Говорит:

- Куда идёшь Михалыч?

- Да вот собрался рыбу ловить.

Подумал прохожий и говорит: «Не ходил бы ты. Ведь на рыбалке водки выпьешь, песни горланить начнёшь, матом ругаться, в милицию попадёшь, с сотрудниками подерёшься. А в отделении тебе непременно рукав на рубашке оторвут».

Задумался Михалыч. Вернулся домой и жене слова прохожего передал.

А жена сказала: «Какой мудрый прохожий!».

А Михалыч добавил:

 - Да уж, прозорливый…, просто Ванга какая-то. 

Новелла 2 «Бестолковый зять»

 

Решил как-то Михалыч зятя в Москве навестить. Купил яблок, селёдки и электрическую бритву. Поехал на вокзал, билет на электричку приобрёл и в состав сел. Подходит к нему контролёр билет проверить и говорит, - предъявите, мол Михалыч билет на электрический поезд. Пошарил Михалыч в карманах. Нет билета. Стал в сумке искать, нет. И тогда Михалыч побежал. Яблоки рассыпались, селёдка по вагону разметалась. А электрическая бритва в межтамбурном пространстве на железнодорожное полотно вывалилась.

На Ярославском вокзале зять Михалыча встречает, а того два сержанта выводят.

- Что случилось? – спрашивает зять.

- Да вот билет на электрический поезд потерял.

- А это что? – спрашивает зять и из кармана рубашки Михалыча проездную бумажку достаёт.

- Подумал немного Михалыч, и говорит:

 - Придётся тебе зять бороду отпускать.

Задумался зять над словами Михалыча, но ничего не понял.

Новелла 3 «У всех дети как дети…»

 

Вскрывал как-то у себя на работе Михалыч труп. Бандита какого-то. Вроде дело к концу, но тут обнаружил он в слепой кишке золотую монету царской чеканки. Немало удивился находке и санитарке городского морга говорит:  «Вот говорит, санитарка, золотая монета. Отнеси её в церковь и на строительство храма пожертвуй от имени бандита убиенного».

Взяла санитарка монету, а через неделю приходит с двумя передними золотыми зубами. Спрашивает Михалыч:

 - Хорошо живёшь санитарка, откуда ты такие замечательные блестящие золотые зубы достала?

А санитарка отвечает:

 - Да, хорошо живу, ведь у меня сын очень хорошо зарабатывает.

Тогда подумал Михалыч:

- У всех дети как дети, а мои не пойми в кого.

Новелла 4 «Об удобрениях для генеалогических растений»

 

Решил, как-то Михалыч с первой женой развестись. Ведь как ни как пятый год уже с третей живёт. А тут всё первая в паспорте трётся. Пришёл к ней и говорит, - первая жена, давай разведёмся.

- Давай, - говорит первая жена, - только сперва дай мне денег на автомобиль подержанный «Рено-логан». У соседа по этажу хочу купить. А сосед по этажу здесь же в трусах и майке стоит, пузо чешет.

- Хорошо, - сказал Михалыч и пошёл ко второй жене. Говорит ей, - вторая жена, дай мне денег, чтобы первая жена «Рено-логан» подержанный смогла купить, а то она развод не даёт.

- Хорошо, - сказала вторая жена, - я дам денег на «Рено-логан», но сперва дай мне денег на комнатку в коммуналке, а то живу я в стеснённых условиях.

- Хорошо, - сказал Михалыч и пошёл к третьей жене и говорит, - третья жена, дай денег на комнатку в коммуналке, чтобы я их отдал второй жене, а та даст денег на «Рено-логан» первой жене, а та даст мне развод.

Посмотрела на него третья жена и говорит, - сдаётся мне Михалыч, что ты типичный представитель своего рода. А знаешь почему?

- Нет, - ответил Михалыч.

- Я знала твоего отца. Я знаю твоего сына. И, мне кажется, что при посадке вашего генеалогического дерева на его корни помочился осёл.

 - Ну, это не так, - сказал Михалыч, а затем добавил, - я с черноземья. Там палку воткни - через год дерево будет. – Ну, ты повтыкай мне ещё, - предупредила жена Михалыча.


Новелла 5 «Как стать миллионером»

 

Попал как-то Михалыч под машину. Так слегка стукнулся головой о бампер, да ногой в лобовое стекло заехал. Испугался Михалыч, что за машину платить придётся. И побежал. Бежал не долго. Метра три пробежал. Потому как сознание потерял. Очнулся в больнице. В гипсе рука, нога и показалось, что даже голова. А вокруг него люди ходят. Ему апельсины несут.

А мужчина, который у изголовья находился, улыбнулся и говорит, - вот говорит вам Михалыч одна тысяча долларов США, и думаю, вы не будете на меня в суд подавать за наезд на пешехода в положенном месте. Да, кроме того, был я нетрезв. Это даже экспертиза показала. И теперь у меня права отбирают и могут даже в тюрьму посадить, если вы Михалыч в суд обратитесь о телесных повреждениях.

Ничего не подумал Михалыч, а только сказал, - вы хороший водитель, потому что меня не задавили и не буду я на вас в суд подавать, потому что чем больше на дорогах пьяных, тем скорее я стану миллионером.

Новелла 6 «Вредная старуха»

 

Поехал как-то Михалыч на велосипеде. И встречает старуху. 

- Куда идёшь старуха? – спрашивает Михалыч.

- Футбол иду смотреть на городской стадион.

- А кто играет?

- Шинник с Крыльями Советов.

- А меня возьмёшь?

- А чего не взять. Подвези только.

Посадил Михалыч старуху на багажник, и они поехали.

Михалыч футбол посмотрел. А вот старуху на стадион не пустили. У неё бутылку водки в рюкзаке милиционеры нашли.

Проснулся Михалыч и сон свой жене рассказал.

А та говорит, - это сон к тому, что сборная России в финальную часть Чемпионата Мира по футболу, что в Южной Африке не попадёт.

Такого не может быть, - сказал Михалыч.

Но, вышло всё, как пописанному.

Новелла 7 «Черногория лучше»

 

Решил, как-то Михалыч дачу себе прикупить. Денег скопил. На хорошую не хватает. Решил плохую купить. Почитал объявление в газете, только дачи не продавались. Не сезон видно. А вот телефонов – недвижимость за границей, сколько угодно. Решил позвонить.

- Скажите, вы не знаете, кто дачу продаёт? Только на хорошую денег не хватает. Мне бы плохую.

- А вам плохую на Ямайке или в Сингапуре?

- Мне бы, где поближе.

- Самые близкие только в Италии. Черногория вчера закончилась. Смотрите, и Италия одна осталась.

- Хорошо. Беру.

- Тогда приезжайте на улицу Чайковского в подворотню номер три и деньги с собой берите.

Приехал Михалыч на место. Подворотни посчитал, а вот очнулся в нейрохирургии с перебинтованной головой. И без денег. Почесал Михалыч забинтованную голову и сидящей рядом с ним жене сказал, - поторопился я. Следовало подождать. Наверное, в Черногории дачи лучше. 

Новелла 8 «Кто в морге хозяин»

 

Встретил как-то Михалыч своего старого приятеля по институту. В пивной встретил.

- Где, мол, работаешь старый приятель? – спросил Михалыч.

А тот отвечает, - в морге трупы обмываю, брею, одеваю.

- Санитаром что ли?

- Так да.

- Но ты же врач.

- Ну и что? Запомни Михалыч. В морге санитар не только врач. Санитар это – главный врач. 


Новелла 9 «Не всегда лучше говорить»

 

Послала как-то Михалыча жена за бахчевыми культурами на базар. Денег дала. Пришёл на городской рынок Михалыч и встретил старого приятеля фельдшера со скорой помощи.

 Говорит ему, - пойдем, приятель пива выпьем.

А тот отвечает, - не хватит мне денег, потому что меня жена за морковкой и петрушкой послала. Ничего говорит Михалыч, я угощу, потому что меня жена за бахчевыми культурами послала. 

Только стали пиво пить, подходит к ним ещё приятель хирург из второго травматологического отделения. Того жена за картошкой послала, а потому только на чекушку и хватило. Но тут пришёл ещё приятель, которого жена на рынок послала за тремя килограммами мяса и колбасой. Здесь уже бутылку коньяка и водки выпили. Даже колбасой закусили.

Приятели всё подходили и подходили, пока все не устали подходить.

Короче, только поздно вечером с трудом пришёл Михалыч домой, а жена спрашивает: «Ответь мне Михалыч. Где бахчевые культуры?».

Подумал, что-то про себя Михалыч и многозначительно ничего не сказал.

Новелла 10 «Головная боль Михалыча» 

 

Нарушил как-то Михалыч правила дорожного движения. Через две сплошные, по встречке в два «Мерседеса» и в одну «Тайоту» на полном скаку влепил обстоятельно. Пятёрка его вдребезги. Заграничные машины тоже пострадали отлично. 

Спрашивает работник ГИББД, - это как же вы Михалыч, три иномарки разбить сумели в одной поездке к месту жительства?

- А чего? Болела у меня с утра голова. А студенты мне от головной боли специальный белый порошок дали понюхать. Сказали, мол, это настоящий нанопорошок от головной боли. Сам Путин его принимает. Стоит больше тысячи рублей один вздох. А я три сделал. Всей студенческой группой деньги собирали на лекарство для любимого преподавателя. Спасибо я им сказал и поехал. Вдруг вижу как два Мерседеса и одна Тайота в воздух поднялись и на меня начали пикировать. Я заметался. Влево. Вправо. Но они меня настигли и протаранили.

Понятно, - сказал гаишник.

- А вот мне нет, - настаивал Михалыч, - когда вы воздушных хулиганов наказывать станете?

- Будем, будем, - сказал гаишник, - только для составления протокола нам следует проехать к воздушному ГИБДД, что находится в наркологическом диспансере.

Хорошо, - сказал Михалыч, а гаишник добавил, - неплохо.

Новелла 11 «Как хорошо отдохнуть не очень»

 

Поехал как-то Михалыч в Краснодарский край отдыхать за деньги. Приехал в Сочи и спрашивает, - а кто здесь квартиру сдаёт?

Забегали вокруг него разного рода люди и стали предлагать услуги по проживанию в Сочи. 

- А сколько денег это стоит? – говорит Михалыч.

А когда ему ответили, то он сразу спросил:

- А дешевле есть?

- А какой суммой вы Михалыч располагаете? – спросили его люди.

Назвал количество денег Михалыч.

- Хорошая сумма. Есть и такие квартиры, только несколько дальше от моря.

- Хорошо, тогда поехали, - решил Михалыч.

Поехали они и поехали. По горам ехали достаточно долго. И приехали в поселок под названием Горячий Ключ. Хороший такой посёлок только моря нет. Вернее оно есть ну уж очень далеко. За день и ночь не дойдёшь. Даже не пытайтесь. Подумал немного Михалыч и решил отдых из-за такого пустяка не прерывать. Остался.

Хорошо отдохнул Михалыч, только не очень.

Новелла 12. « Институт семьи – как залог крепости государства»

 

Встретил как-то Михалыч столяра Вову из третьего подъезда. И говорит, - чего ты Вова грустный?

- А, что веселится, жена даже на чекушку водки не даёт финансовых средств.

- А ты, - говорит Михалыч, - за это отрави её лекарственным порошком.

Задумался Вова. Недолго так думал, секунды две. И говорит, - а, где такое хорошее лекарство продаётся?

- У меня всегда оно дома есть, так на всякий случай.

Поспешил Михалыч домой, в ступке фенолфталеина натолок и Вове отдал. А ещё через день видит у третьего подъезда крышка от гроба стоит.

Спрашивает Михалыч у Вовы, - ну как помог порошок?

- Ещё как, отвечает Вова. - Только рассвет наступил, я ей всё рассказал. Она прямиком с унитаза на вокзал полетела и поездом к маме в Таганрог. Теперь у меня денег навалом. Даже на два дня хватит.

- А крышка гроба откуда?

- Я же домовину загодя ладить стал. Мерки снял на унитазе. Не все, правда. Крышка получилась, а вот гроб выполнить не успел. Тело в Таганрог уехало. 

- Ну, ты дай объявление в газету, «Из рук в руки» называется, в разделе «мебель». Продам крышку от гроба. И финансовых средств ещё себе прибавишь.

- Нет, продавать не буду, ведь жена всё равно вернётся.

И действительно, через неделю у Вовы было сильно расцарапано лицо.

Михалыч на работе историю рассказал, а в конце добавил, - у нас в России очень сильно развит институт семьи и брака.

Новелла 13. «Плохая профсоюзная путёвка»

 

Дали как-то Михалычу путёвку профсоюзную в санаторий или дом отдыха. Хороший такой санаторий или дом отдыха, потому что жены нет в комнате, где Михалыч проживать будет. И на территории учреждения её не будет, если не приедет, конечно. Так ему на работе сказали. Обрадовался Михалыч такому положению дел. Решил, что отдохнёт отлично от жены. Собрал два комплекта исподнего белья и поехал. Сначала трамваем, а затем автобусом от Богослужебной площади.

 Поехать, то он поехал, а вот приехать, то он не приехал, потому что в автобусе выпивать алкоголь начал и уснул по причине длительности поездки, вследствие далёкого расположения объекта отдыха.

Разбудил его водитель поздним вечером и говорит, - два раза возил я вас в санаторий или дом отдыха, но там разбудить не удалось, а потому привёз вас назад в город. Рабочий день у меня закончился, и ступайте вы Михалыч домой. 
Дома Михалыч жене историю рассказал.

А та говорит, - теперь я поеду с тобой в санаторий или дом отдыха и буду тебя там пристраивать.

Тогда Михалыч сказал, - если и ты присутствовать в санатории или в доме отдыха будешь, то отдыхание  моё  можно считать абсолютно недостаточным, а потому путёвку я сдам.

Как сказал, так и сделал. 

Отрезал это…, одним словом.

 

Новелла 14.  «Последняя ошибка Ленина»

 

Был как-то тут, Михалыч ребёнком. Давно это было и не долго. Восемнадцать лет всего. 

Послали ребёнка-Михалыча в пионерский лагерь. А мама ему говорит, - слушай Михалыч, - только не говори никому, кем ты хочешь стать, когда вырастишь. Скажи там лётчиком или, к примеру, водителем автобуса.

Как назло в пионерском отряде диспут организовали под названием: «Все работы хороши - выбирай на вкус!».

Ну, все дети хотели стать, кто космонавтом, кто дрессировщиком, одна девочка даже ловцом аквариумных рыбок мечтала стать. Когда очередь до Михалыча дошла, то он встал и сказал, - а я хочу таким специалистом стать, который трупы режет.

Тогда побежали все пионервожатые, воспитатели, физруки и даже директор лагеря пионерского в канцелярию. Там они коллективное  письмо написали в партком завода, где папа Михалыча – Миша трудовую деятельность осуществлял. А в письме указали, чтобы папа Михалыча профориентацию в мозгах  или в иных органах провёл незамедлительно.  А всё потому, что в «гороно» считают, что выбранная профессия облику пионера не соответствует.

Приехал Михалыч домой загоревший и отдохнувший.

А мама его спрашивает, - ну что Михалыч, все же ляпнул?

А Михалыч отвечает, - мама, ведь дедушка Ленин не разрешает пионерам неправду говорить.

- Да, блин, - подумала мама Михалыча, - ленинизм это ошибочное учение. 

 

Новелла 15.  «Шопен не научиться вскрывать трупы»

 

Пошёл как-то Михалыч на Шопена музыканта такого. Оперу или даже концерт послушать. Билет жена купила. Говорит, - у тебя Михалыч культуры совсем не осталось. Ты на своём отвратительном производстве её совсем утратил. И потому пойдём уровень культурный повышать определённо. Шопена пойдём слушать в филармоническое здание.

- Послушай, жена Михалыча, - он её всегда так называл, - я ведь до шопенов любитель незначительный. Но сдаётся, что буфет в филармонии имеется. А потому время потрачено будет плодотворно в силу моей тяги к прекрасному.

Буфет Михалычу понравился, а вот музыка не совсем. А потому, когда полиция его из помещения буфета вытаскивала, Михалыч кричал, - Такую музыку и дурак сыграет! А вот труп вскрыть, как я, мастерски, Шопен умеет? Не умеет и не научиться! Бездарная личность ваш Шопен!

Утром жена Михалыча сильно ругалась.

 

Новелла 16.  «Трудный путь к солдатскому сексу»

 

Служил как-то тут Михалыч солдатом. Срочной службы военнослужащим. Подходит к нему как-то генерал-майор и говорит, - вот ты рядовой Михалыч скажи мне, как сделать, чтобы моя жена к генерал-лейтенанту ночью не бегала, когда я засыпаю сном? А рядовой срочной службы Михалыч говорит, - а вам товарищ генерал следует договориться с женой товарища полковника, чтобы она ночью к вам бегала, когда товарищ полковник сном уснёт. Тогда жена товарища подполковника побежит к полковнику, а жена майора к подполковнику, а жена капитана к товарищу майору….

Стоп, – сказал товарищ генерал-майор, - а к кому тогда побежит жена министра обороны?

- Так ко мне вероятно, товарищ генерал-майор, к рядовому срочной службы Михалычу, чтоб круг замкнулся. Иначе по Уставу не получиться.

Задумался генерал-майор, полковника вызвал и сказал, - ты уж за своей женой последи. Нам конфликт с министром обороны ни к чему.

 

Новелла 17.  «Как улучшить качество похорон»

 

Пошёл как-то тут Михалыч на похороны. Скромные такие похороны. Поминки без драки. Винегрет на столе. И решил он там прощальную речь сказать. Жена его отговаривала, но не успела. Начал он как-то издалека, - мол, знаком я был с покойным, - что публику определённо  насторожило, - выпивал с ним и задолжал покойник уже закопанный в землю пятьсот рублей. И эта пустяшная несуразность портит светлые воспоминания о новопреставленном. Оно конечно вернуть бы средства финансовые конечно. Но назад ведь тело должника из земли не откапаешь. Опять же расходы на то лишние. И теперь вечная память моим пятистам рублям.

Ах ты сволочь поросячья, - завизжал деверь усопшего, - ты одного винегрета на полторы тысячи сожрал, и водки на тысячу вылакал, – И блюдом с квашеной капустой в Михалыча запустил.

Тот, снаряд не парировал, но ответил достойно – заварочным чайником в шурина и подносом во вдову. Драка завязалась прекрасная и поэтому, когда Михалыча из милиции жена забирала, он справедливо заметил, - ну, вот похороны и удались. А так о покойном вспомнить нечего.

А жена добавила, - Паразит ты неугомонный. Не вздумай прийти на мои похороны. Всё испортишь гадина. 

 

Новелла 18.  «О вреде научного подхода »

 

Решил как-то тут Михалыч пойти на свидание с женщиной женского полу. В социальных сетях познакомился и решил идти. Он и раньше ходил от сетей социальных туда, но ошибочно. Тогда очутилось, что свидание назначила ему женщина мужского полу. И заболела после непродолжительного свидания, эта женщина мужского полу ушибами мягких тканей и переломом носа.

Теперь промашки выйти не должно, потому как Михалыч стратегию свою разработал обязательную. Следует при знакомстве в половых признаках убедиться методом научного осязания.

Приблизился Михалыч к женщине и словно невзначай коснулся плечом бюста обследуемого объекта. Однако информация, полученная в результате изыскания, показалась Михалычу неубедительной. Тогда опытной ладонью ухватил он за то место, от которого любые сомнения исчезают, а достоверность торжествует.

В результате глубоко научного исследования, опытный образец нанесла Михалычу ряд ударов по мягким тканям промежности и в переносицу. В итоге, немотивированные действия женщины женского полу, вызвали у Михалыча временную утрату трудоспособности. И две недели из жизни Михалыча были потрачены на лечение в условиях поликлиники по месту жительства.

На этот раз он жене ничего не сказал, - чтобы это… лист нетрудоспособности не продлевать.

 

Новелла 19.  « Где обретается мудрость?»

 

Сказал как-то Михалыч жене своей, - сделай на завтра бутербродов с варёной колбасой большое количество. Отправляюсь я на эксгумацию трупа бывшего начальника автоколонны Зудина.

- Знаю я ваши эксгумации, Будет как в прошлый раз.

Жена помнила, как было в прошлый раз, а вот Михалыч нет. Однако расспрашивать не стал, поскольку догадлив был.

А на следующий день начальник судебно-медицинского бюро Михалычу сказал, - вот тебе Михалыч спирт. Не пей только, это тебе руки обрабатывать и черенки от лопаты протирать. Согласился с этим Михалыч, - кто от трёх литров спирта откажется? Нет таких дураков.

Ну. Приехал Михалыч на кладбище. Стал копалей искать. Но искались они плохо. И чтобы процесс поиска оптимизировать решил спирта отхлебнуть четыре раза. И в этом деле преуспел. Тут и копали нашлись с лопатами и черенками от лопат.

- Вот вам копали спирт на протирку черенков от лопат. Копали обрадовались очень  даже такому антисептическому событию. Протёрли. Потом уже на могиле вместе с Михалычем ещё черенки попротёрли. Но лопаты  быстро пачкались, и приходилось их часто протирать. А Михалычу часто  мыть руки, чтобы бутерброды с колбасой употреблять.

 Потом копали пропали.

 Потом пропал Михалыч, но копали нашлись, а вот Михалыч потом не нашёлся.

Короче, на следующий день начальник бюро судебно-медицинской экспертизы на работу пришёл, чтобы Михалычу высказать ряд критических замечаний по проделанной работе, а на секционном столе гроб стоит, бывший в употреблении. Прислушался начальник. А  из домовины звонок телефонный доносится с мелодией -  «Звезда по имени Солнце».

Ну, Цоя начальник судебно-медицинского бюро сразу исключил. А другого не сразу. Крышку приоткрыл. А там Михалыч. И Михалыч говорит, - это моя жена звонит. Что ей сказать?

А скажи ей, дружище Михалыч, что ты, как последний пеньдюк, эксгумировал вчера вместо покойного начальника автоколонны Зудина, усопшего начальника трамвайного депо Будина и труп его потерял где-то в городе.

Задумался между прочим Михалыч, а потом  сказал, - мудрость обретается в ошибках, - восстал из гроба и пошёл искать труп Будина.

 

 

Новелла 20.   «Как работают настоящие врачи»

 

Пошел как-то тут Михалыч в баню. Так с приятелями. Помыться, что ли?

Приехали. Разделись. Не выпили. А тут крик начался громкий. Прямо таки убивают кого-то.

Врача, мол, врача, - в женском отделении женщина упала без жизненных признаков. Мёртвая частично или совсем, понять нет никакой возможности. Скорую вызвали, но приедет нескоро, по причине ямного разрушения дорожного покрытия.

Приятели говорят, - ну ты Михалыч вроде, как врач. Ступай, помоги.

А Михалыч отвечает, - ну, так я вроде, как и не выпил.

Ну, это недоразумение приятели быстро устранили.

Заходит значит Михалыч в женское отделение, действительно, лежит голая женщина, это потому, что Михалыч на ней одежды не увидел. Жизненных признаков не подаёт. Стал Михалыч тут общую хирургию вспоминать. Да в голову только одни панариции с фурункулами лезут. Присел. Нагнулся над пациенткой и по щеке её слегка кулаком постукал. Тут женщина и очнулась.

И говорит, - спасибо вам дорогой Михалыч за моё спасение путём реанимации умелой сердечно-лёгочной. И ждёт вас Михалыч подарок от всей моей широты.

Баня уже к концу, когда в дверь постучали, и заходит в мужское отделение эта женщина. Не голая. Потому, что Михалыч на ней одежду увидел.  И говорит, - вот вам Михалыч бутылка водки в знак признательности за моё чудесное исцеление. Приятели сразу же обрадовались.

А Михалыча от гордости распёрло, с прежней водки растащило и говорит он,- жаль, что со мной секционного ножа не было, а то бы я показал вам, как настоящий врач работает.

 

 

Новелла 21.   «Альтернативная грелка »

 

Попал, как-то тут Михалыч в больницу. Из-за жены. С аппендицитом. И загремел в хирургию, как-то неосознанно. Грелкой горячей живот погрел, как жена ему сказала. Боль потерпел ещё часов двенадцать, а когда ноги почернели, и сознание незначительно совсем потерял, то неладное уже и не заподозрил. А сосед по лестничной клетке, который пришёл сто рублей занимать на водку, как ноги увидел, так сразу заподозрил неладное и скорую помощь вызвал почти сразу незамедлительно, как только бутылку выпил.

В общем-то, Михалыча прооперировали и с разлитым гнойным перитонитом, в реанимацию на неделю упрятали. Короче отдохнул он за эту неделю основательно, на всю жизнь запомнил. А, что не запомнил, так может это и к лучшему. Хоть есть, что в жизни не вспомнить.

На восьмые сутки от начала заболевания, пришла к нему жена Михалыча.

И говорит, - я с женщинами на работе поговорила о твоём случае и умные женщины сказали, что аппендицит бывает от семечек. Попадает одна семечка в отросток и начинает там прорастать. И кишку своим ростом разрывает. Я вот тебе семечек принесла. У тебя ведь этой кишки больше нету? Ну не вино же тебе нести любимое.

Хотел Михалыч нагрубить жене, но пожалел, это чтобы самолюбие её не травмировать. И просто подумал, - недалёкая и не очень умная ты женщина – жена Михалыча. Всякую ерунду несешь. Слушать тебя тошно. Лучше бы коньяка принесла.

А в слух подобрал слова помягче, - дура! Ты Дура! Идиотка омерзительная! Аппендицит не от семечек бывает, а от твоей умственной дурости. Домой приду, о твою башку дурацкую грелку водяную измочалю и сожрать резину заставлю. Я тебе такое Ватерлоо устрою, что ты совет свой лечебный на всю жизнь запомнишь.

Жена Михалыча не знала, что такое Ватерлоо, но посчитала, что непонятный термин имеет значение весьма болезненное, а потому резиновую грелку выбросила и в 14 аптеке купила электрическую.

- Что, там у него на уме? Электрической не больно.

 

Новелла 22.   « За что убили Лермонтова»

 

Пошёл как-то тут Михалыч на спиритический сеанс. Вообще-то не хотел, но пошёл, нехотя пошёл. Даже не пошёл, а повели его. Взяли его, это и повели - жена Михалыча и ещё одна женщина родственница, о которой и вспоминать-то противно. А потому Михалыч её и не вспомнил. Короче, пошли. И пришли. Прямо до ручки довели дверной в спиритическую квартиру.

Там народу немного. Всего три старухи благородно чокнутые и спирит с запахом портвейна, вида возвышенного не очень. Стали вопросы дурацкие задавать душам усопших всяким там Лермонтовым, да Николаю второму о будущем России и прочую хрень спрашивать. Духи то, не очень разговорчивые были. Матерились часто. Надоели, наверное, старухи великовозрастные и спирит пропортвеенный.

Тогда Михалыч говорит:

- Так хватит вам дурь свою интеллигентскую демонстрировать. Вызовите-ка мне лучше духа трупа, которого вчера я вскрывал, погибшего от удушья в гараже кооператива «Синие паруса»

- А я уже здесь, - ответила душа усопшего, - я давно уж за вами наблюдаю.

- Очень хорошо, - заметил Михалыч, - так вот ответь, куда я вчера пятитысячную купюру от жены спрятал?

- Задумалась душа, а потом говорит, - точно сказать не могу, но сдаётся, что в какую-то книгу в шкафу книжном.

А Николай второй добавил, - книга была в синем переплёте.

Но точку в поисках поставил Лермонтов, - в третьем томе полного моего собрания сочинений. Аккурат в княжну Мери и вложил.

Тогда жена Михалыча говорит, - а вот мужчины, не могли-бы вы мне всегда рассказывать, куда Михалыч деньги заначливые прячет?

Но мужчины разразились таким хором непристойностей, что повторять такое совестно. Но скажу, что в матерном плане более других отличился Лермонтов. Николай второй вёл себя пристойнее.

На что, жена Михалыча ответила, - а вас Лермонтов, я попросила бы не выражаться. Не зря видимо вас Мартынов урезонил. Ладно, не говорите, но узнаю я про заначку от Надежды Константиновны Крупской.

От такой наглости духи разговор оставили и срочно вылетели к Ленину.

А Михалыч в магазин. Деньги-то, нашлись.

 

Новелла 23.   «Когда не стоит вызывать полицию»

 

Прочитал как-то тут Михалыч объявление, а газете, - оплачу услуги суррогатного отцовства. И телефон для контакта имеется. В туалете прочитал. Бумажку оторвал и в карман спрятал. Это чтобы потом сходить и проверить. Тем более деньги обещают. А чего ради денег не сделаешь. Правда, Михалыч не знал, что такое суррогатное отцовство. Что такое суррогат знал. Пивал в годы алкогольной недостаточности. Что такое отцовство тоже догадывался. А вот вместе, ну никак не представлял.

Пришёл. Огляделся. А гражданка говорит, - вот вам Михалыч деньги. Сумма небольшая, но для моего бюджета ощутимая. Ну, вот  прямо сейчас к суррогатному взаимодействию полов и приступайте. Только паспорт для порядка покажите. А то приходят здесь всякие.

Тут Михалыч сообразил. Ведь я могу хоть каждый день осуществлять за деньги своё мужское предназначение. Притулился как-бы нехотя и функцию выполнил своевременно. Так всю неделю и притулялся у гражданки по объявлению.

А ещё через месяц, звонит Михалычу осуррогатенная гражданка и вкрадчивым голосом говорит, - давайте мне Михалыч пятнадцать тысяч долларов США, а не то генетическая экспертиза у скоро родившегося ребёнка определит ваши гены. И отсужу я у вас часть движимого и недвижимого имущества в сумме значительно большей. Да ещё и алименты платить будете без малейшего удовольствия.

А вот теперь слушай, жена Михалыча: - готовь деньги значительные для расплаты с женщиной за мои суррогатные приключения.

Слова Михалыча, жену Михалыча совсем не обрадовали. Напротив, разум обострили путём заострения ощущения финансовых потерь.

- Гадина ты, омерзительная. За меркантильный секс с женщиной лишил меня сволочь светлого квартирного будущего. Утраченный недвижимый квадратный метр не в пример дороже твоего полового контакта весьма удачного. Теперь конец пришёл нашему совместному бестолковому проживанию. Идол ты беззастенчивый.

Делать нечего, набрал Михалыч номер приятеля, что в женской консультации врачом работает, где гражданка приписана. А что? Может выкидыш сделает, лекарственный.

- Ответь приятель, как женщине, что на учёте стоит можно выкидыш лекарственный сделать на сроках ранних без желания.

- А скажи мне дружище Михалыч, - как фамилия женщины выкидыш лекарственный, которой ты сделать хочешь?

Назвал фамилию Михалыч.

- Так, нет такой в списке беременных. Мало того поставил я ей месяц назад спираль размеров больших противозачаточную, о чём запись в амбулаторной карте имеется.

Побежал тогда Михалыч по делам. А из двери гражданки по объявлению мужчина выходит весь счастливый и радостный. Наверное, тоже посуррогатил, а жена пока не знает.

Тут Михалыча такое зло взяло, что он в физиономию счастливую кулаком изрядно заехал, а тот в ответ. Тут и гражданка в драку ввязалась, за что снискала уверенные изменения в белозубой улыбке. Короче, подрались прекрасно, даже платье на  гражданке порвали.

Полицию вызывать не стали. Так разошлись, поскольку если эти приедут, то только счастливый гражданин скандал дома примет, а остальные фигуранты могут статью обрести уголовную или даже в масс-медиа. Это так Михалыч всем сказал. Он же доцент. И все его послушали. Когда выпивать стали.

 

Новелла 24.   « Тупой Вова»

 

 Проснулся как-то тут Михалыч утром дома, а на балконе баран в наличие имеется. Хороший такой баран с рогами и прочей атрибутикой мужского присутствия. Нисколько не удивился, потому, как иногда просыпаясь дома, на балконе жену видел. А тут не только баран и жена, но и тёща. Приехала на «недолочко» и загостилась. Так ведь не столько гостит, сколько пищу потребляет. Сидит себе на кухне и компот сливовый пьёт. Второй день сидит. Обильно так в себя заливает. Даже компота жалко. Вторую трёхлитровую банку осаживает. Чтобы как-то от продукта питания  тёщу отвлечь Михалыч спрашивает, - а скажите мне тёща Михалыча, откуда баран на балконе прижился, и прекратите компот в пищу пользовать.

- Так, вы сами Михалыч с ним пришли и сказали, что это ваш друг. Пьяны были крепко. Так вот баран по кличке Друг, как только своё отражение в зеркале усмотрел, так и стал его бодать с разгону. Ну, а так, как в трюмо три барана отразились, так всё трюмо вдребезги. А на счёт аппетита моего компотного скажу однозначно: сливы с моего огорода дачного.

Стал Михалыч ситуацию анализу подвергать. И вспомнил, что вчера на дне патологоанатома и судебно-медицинского эксперта, главный приз выиграл за цикл  стихов о железнодорожной травме. Приз вспомнил, а стихи нет. Так вот приз этот, в виде барана, трюмо в квартире Михалыча изрядно и попортил. Теперь жене Михалыча утром смотреться будет некуда, разве что только на Михалыча, - свет мой зеркальце, скажи….

Решил тогда Михалыч от барана избавиться, путём подарка третьему лицу.

Набрал телефонный номер и говорит, - Вова, тебе живой баран нужен?

- Конечно!

- Тогда забирай.

Ближе к ночи Вова позвонил Михалычу обратно и говорит, - несчастье у меня. Баран-то зеркало разбил и тёщу насмерть забодал, когда та встала на защиту имущества. Сам-то баран через окно сбежал, а меня полиция в белой горячке и убийстве тёщи обвиняет. И уже прямо сейчас арестовывает.

Задумался Михалыч, но ответил, – видно поторопился, следовало барана ещё на сутки оставить, тёща ведь третью банку с компотом прямо сейчас открывает.

Вова ничего не понял. А переспросить постеснялся. Да он всегда бестолковым был, недалёким. Тупой это, одним словом.

 

Новелла 25.   «На что не распространяется гарантия »

 

Пошёл как-то тут Михалыч в магазин черенок от лопаты купить. Жена попросила. Говорит, иди, мол, Михалыч купи в магазине хозяйственном черенок от лопаты, потому, как прежний черенок на прошлой неделе об тебя сломался. И копать огород теперь тебе нечем. А земляных работ накопилось, что у кладбищенского рабочего в период эпидемии холеры.

Делать нечего. Пошёл Михалыч. И пришёл. Говорит, - продавец хозяйственных товаров,  дайте мне черенок от лопаты покрепче, а то прежний черенок сломался.

- А вам какой черенок? Чтобы копать или чтобы об хребтину ломался?

Задумался Михалыч.

А продавец продолжил, - привожу современную классификацию крепости черенков по Самюэлю-Венникову (2010).

Первая степень - при соприкосновении с твёрдыми частями организма черенок ломается не всегда, и травма получается с лёгкой утратой здоровья. Листок нетрудоспособности на одну неделю.

Вторая степень – удар черенком приводит к травме средней степени тяжести и стойкой утрате трудоспособности. Листок нетрудоспособности до трёх недель.

Третья степень с литерой «А» - Кома. Тяжелая черепно-мозговая травма. Стойкая утрата трудоспособности. Реабилитация до полугода.

Третья степень с литерой «В» -  Глубокая инвалидизация.

Третья степень с литерой «С» - Летальный исход.

- А что, других черенков, что помягче нету?

Есть, - отвечает продавец, - нулевой степени, произведён из опилок семисотлетнего африканского баобаба. Но стоит очень дорого. Вам какой?    

Подумал немного Михалыч и сказал, - дайте мне черенок из баобаба, ведь у меня зарплата очень хорошая.

Тогда получите, но металлическую часть к черенку крепить запрещается.

- А как быть?

- Не знаю, - сказал продавец, -  конечно, закрепить можете, но тогда гарантия пропадёт.

- Пусть уж лучше гарантия закончиться, чем жизнь, - так мудро рассудил Михалыч.

 

Новелла 26.   «Так говорил Михалыч »

 

Пошёл как- то тут Михалыч. Так погулять.  С приятелем погулять от жены налево. А приятеля тоже Михалычем звали. Такое иногда бывает, когда отец один на двоих. Так он тоже любителем был ходить от жён в большом количестве, налево. Теперь понятно, откуда у Михалычей значительная любовь к прогулкам взялась. Гены это, одним словом.

А приятель Михалыча врачом был. Кожным с венерическим уклоном. Всякие заболевания  лечил весьма успешно. И Михалыча даже пользовал.

Ну, короче, пришли к ним дуры.

Это так, жена Михалыча, женщин называет.

Говорит, - на тебя Михалыч может только такая дура, как я позариться.

Вот он такую и нашёл, да не одну, а несколько, ну для другого Михалыча.  Вино открыли хорошее. Стали ногами танцы выделывать. Недоступные талии руками ощупывать. И дело то уже сдвинулось, как решил Михалыч слово доброе в адрес приятеля сказать, ну как-бы  с пафосом произнести под вина рюмку.

- Хочу пояснить вам женщины, что алкоголь струиться в уста ваши с весьма образованными мужчинами. Даже где-то врачами.  Ну ладно я, диагност хороший, а вот друг мой Михалыч – врач виртуозного понимания патологии. Он меня так хорошо от сифилиса вылечил, что я сейчас как новый.

Тут дуры шептаться стали и тревожные взгляды на Михалычей бросать. А вскоре засуетились и стали покидать предполагаемое место любовного ристалища. И все одномоментно исчезли.

Подумал немного Михалыч и сказал, - перехвалил я тебя Михалыч.

А тот ответил, - да уж есть немного.

 

Новелла 27.   «Дурацкий праздник »

 

Одел как-то тут Михалыч куртку весеннего сезона, что на антресолях лежала. Это от того, что весна наступила, и первое марта произошло по календарю.

А в кармане боковом обнаружил целую стопку  писем поздравительных на 8 марта разнообразным женщинам, и в том числе золовке, от Юрия свояка по второй жене.

Стал думать Михалыч, как попали открытки в карман.

 И вспомнил.

Оказывается, выпивал он со свояком в пивном баре «Пивоваров», аккурат в ночь на первое марта, но в году прошлом. И попросил тогда свояк Юрий бросить стопку открыток поздравительных в ящик, что на главпочтамте. Ведь всё равно рядом пойдёт. Но Михалыч конечно забыл.

А жена Михалыча, гадина такая, куртку на антресоли засунула, это чтобы не пачкал. А старую выдала, ну которую не жалко. Так письма поздравительные год на антресолях и пролежали.

Стал размышлять Михалыч. А потом чтобы мозг мыслями не портить бросил письма поздравительные в почтовый ящик, что на главпочтамте все разом. И на следующий год ни одного не оставил.

А восьмого марта звонит по телефону сестра Михалыча – Михайловна и говорит, - это ты скажи мне братец Михалыч, что Юрий-то голову в порядке держит или выпивает, как ты.

- А что так? – спрашивает Михалыч.

- Так он мне на восьмое марта две поздравительные открытки прислал. Да ладно мне, так ещё и Людке, и Наташке, и Зойке. Совсем сбрендил?

Напрягся Михалыч. Затылок почесал. Логистический анализ провёл и заявил, - ты Михайловна не горячись. Скажу правду, это во всём моя жена виновата. Она гадина мою куртку на антресоли спрятала.

- Слушай Михалыч, сдаётся мне, что вы оба требуете неотложной психиатрической помощи. У вас всегда одни бабы виноваты. Я не буду вникать в причинно-следственные отношения твоего высказывания, но одно скажу, ты на своих покойниках совсем мозги потерял.

Всё. И не вздумай поздравить меня с восьмым марта.

Михалыч и не думал поздравлять. Потому, как праздник дурацкий.

 

Новелла 28.   «Физическая недостаточность Михалыча»

 

Был как-то тут Михалыч студентом медицинского института. И послали его старшекурсники за вином яблочным в магазин под названием «Приветливый». И денег дали ровно – три рубля пятьдесят одну копейку. Ну, точно на три бутылки. Купить-то он три бутылки купил, а вот принести-то три бутылки, он не принёс. Задержался. Всё же три бутылки выпить быстро, не получиться время нужно хоть немного больше чем на одну бутылку. Это ему студенты энергетического института сказали, что в очереди за ним стояли. У них часов по математике больше, чем в медицинском институте. Потому быстро они так и посчитали. Но он даже одну не принёс, затем, что спорить начал. Спорил он, спорил, и не заметил, как со студентами энергетического ВУЗа на католическом кладбище оказался, чтобы спор продолжить. Здесь в Смоленске  на могилах все студенты выпивают и сейчас, наверное.

- А Вы выпивали на католическом  кладбище в Смоленске?

Так Михалыч всегда спрашивает, когда врача встретит незнакомого.

Короче, сказал Михалыч, - выпью бутылку вина яблочного из горлышка за 12 секунд.

А студенты энергетического ВУЗа сказали, - данный посыл представляется спорным, поскольку противоречит закону швейцарского учёного Бернулли.

Михалыч конечно никакого Бернулли не знал, но себя-то знал очень прекрасно. Однако переоценил. Не добрал до зачётного результата всего полторы секунды.

- Хорошо, - сказал Михалыч, - есть у меня вторая попытка.

- Есть, -  ответили студенты энергетического ВУЗа.

Вторая попытка оказалась под стать первой и в зачёт не пошла.

И тогда, чтобы лицо не потерять Михалыч выполнил третью попытку. И лицо потерял. Затем быстро нашёл, но вскоре потерял вторично и окончательно.

Коллеги по выпивке попытку не одобрили и не засчитали, поскольку опасались осложнений.  И в совокупности с потерей лица, наступили осложнения при попытке сесть в трамвай, при попытке выйти из трамвая, при горизонтальной транспортировке по улице имени жены Ленина, Крупской, при проникновении в общежитие медицинского института.

Но главное осложнение было впереди, перед проректором по воспитательной работе, где в апогее справедливого негодования Михалыч так и заявил, - какая же сволочь, этот ваш Бернулли, – испортил гримасой лицо и добавил, - в Швейцарии – все сволочи!

Проректор оторопел.

А студенты энергетического ВУЗа так ему и сказали, - в медицинском институте вы очень мало уделяете внимание физике.

 

 

Новелла 29.  «Как стать депутатом по мажоритарному                   избирательному округу»

 

Стал как-то тут Михалыч депутатом. Ну, очень уж не хотел. Так нехотя и стал. Пришли к нему люди избирательные и говорят.

- Очень уж у вас Михалыч фамилия хорошая, а ещё лучше имя и отчество. Аккурат, как у одной сволочи из вашего мажоритарного избирательного округа. Так вот Михалыч, не могли-бы вы за деньги  стать кандидатом в депутаты, чтобы избирательные голоса у этой сволочи отобрать в силу недостаточной осведомлённости населения в избирательных технологиях текущего века.

Из всего этого избирательного монолога Михалыч очень чётко понял фразу: «За деньги….».

 И ответил он, весьма технологично: «Мажоритарно выражаясь, согласен».

Обрадовались такому делу избирательные люди и говорят: «Заполняйте документы, а остальное мы сами сделаем».

И сделали. Так сделали, что осознал Михалыч промашку только тогда, когда депутатский мандат  ему вручали.

- А деньги где? – задал логичный вопрос Михалыч.

- Видите ли, уважаемый Михалыч, деньги вам не положены, поскольку результат избирательных технологий не соответствует первоначальному замыслу. И наш кандидат не прошёл в депутаты в силу вашего популистского обаяния в электоральной среде. Вина ваша в этом вполне очевидна. Не следовало лозунг предвыборный озвучивать громко: «Всем врачам, учителям, инженерам по мерседесу».  

А потому и результат немонетарный.

Расстроился Михалыч, даже кричать стал. Однако денег всё равно не дали. И жена Михалыча тоже кричала, но и ей денег не дали, только макароны. А потом и вывели.

А на работе у Михалыча сказали, - ну всё, пропала страна, коль Михалыча в депутаты избрали.

А Михалыч ответил, - это вы напрасно, в нашей стране исторически сложилось, что все депутаты из михалычей вышли.

 

Новелла 30.  «О женской мудрости»

 

Возвращался как-то тут Михалыч из бани. Поздно возвращался. В час ночи. Мылся долго. Наверное, сильно грязный был. Денег в карманах нет. Всё на мочалки потратил. А потому на такси средств и не хватило. Пешком домой пошёл.

При подходе к перекрёстку обнаружил Михалыч, стоящую фуру, дальнобойного свойства. И ждала фура света зелёного на светофоре, правильно работающем.

Тогда решил Михалыч до следующего перекрёстка доехать на приступочке, что сзади фуры имелась. Всё же так к дому ближе будет. Опять же ноги не топтать. Да и погода – дождь со снегом.

Приступочка так себе, что жердочка. Не сядешь, но стоять запросто. Хоть пять километров проедешь.

Вот встал и поехал. Один перекрёсток проехал. Другой, третий. И понял тут Михалыч, что светофоры ночью в мигающем желтом режиме работают. А до Архангельска светофоров вообще мало.

Не обрадовался Михалыч догадке своей правильной. Однако прыгать не стал. Испачкаться побоялся. Из бани ведь.

Стал он о помощи кричать на транспорт немногочисленный, что в попутном направлении опережал автомобиль грузовой с Михалычем.

Народ у нас в стране очень хороший.

Особенно тот, что в обгоняющем легковом транспорте сидит. Некоторые водку с пивом предлагали. А одна женщина с заднего сидения покормить Михалыча решила и попала в левый глаз куриным яйцом.

А другие граждане странные вопросы задавали:

 - Как проехать в Иркутск?

- Сколько стоят бананы в Мавритании?

- Почём кабриолет?

На телефон снимали, словно не Михалыч это, а Ди Каприо какой-то.

Вот на таком кабриолете Михалыч и приехал в старинный русский город Углич.

 У заправки остановились. Грязный весь. Словно не из бани, а из другого места.

К водителю фуры Михалыч обращаться не стал. Потому, как дорожно-транспортного травматизма побоялся.

А вот с водителем такси договорился, чтобы до областного центра подвёз. Тот сперва заартачился, - мол, испачканы вы Михалыч изрядно, салон автомобильный замажете грязью не чистой. Однако по двойному тарифу согласился. Завернули Михалыча в целлофан и в областной центр под утро доставили.

А жене Михалыч сказал, - за такси заплати. А почему я из Углича приехал, даже не спрашивай.

Жена и не спросила. Поскольку знала, чем у Михалыча обычно баня кончается.      

 

Новелла 31.  «Про пломбир и зрение»

 

Был как-то тут Михалыч подростком. Ну, обычным таким,  хорошим подростком. Только в школе плохо учился. И поведения примерного. Ну, так скажем последние две недели от начала событий. А до этого плохого поведения был. Даже из школы выгоняли два раза, но не выгнали. Потому, что в другую школу Михалыч сам перешел. А не перейди, так точно бы выгнали. Или не выгнали, но прогнали-бы точно.

Так вот, поехал тут Михалыч с классом новым, подростковым в Ленинград. Так раньше Санкт-Петербург назывался. На экскурсию. Он две недели себя хорошо вёл, чтобы на экскурсию взяли. А то бы не взяли, если бы плохо себя вел последние две недели или узнали, что он в прошлой школе вытворял.

Ну, короче приехали. Подошли они тут с классом к флигелю Юсуповского дворца. А экскурсовод рассказывает, как тут Григория Распутина травили, стреляли и топили в речке. Скучно стало Михалычу и отошёл он в сторону. Это чтобы не натворить, что либо. Выгонят ведь из экскурсии.

А навстречу ему мальчик. Ну, так себе мальчик. Щупленький такой.

- А скажите мне мальчик, - так говорил Михалыч, - а не будет ли у вас девятнадцати копеек на мороженное пломбир?

- Есть у меня девятнадцать копеек на мороженное пломбир, - отвечает мальчик, - но люблю я это мороженое сам в пищу употреблять.

- Вы жадный мальчик, - сказал тогда Михалыч.

- А вы невоспитанный мальчик, - ответил мальчик.

Ну, слово за слово. Завязалась потасовка. В результате, которой, получил Михалыч травму глаза в виде синяка периорбитального. Одним словом - накостыляли Михалычу по первое число.

А вот когда с земли поднимался, обнаружил Михалыч книжечку красную на земле - пропуск. С фотографией. Прочитал. А там написано: -  Клуб борьбы ДСО «Труд», улица Декабристов, 21. Путин Вова.

- Напрасно я у него тогда девятнадцать копеек попросил. К старости левый глаз совсем плохо видит. Очки ношу.

Так ворчал Михалыч. Вздыхал.

И добавлял, - и, где теперь этот мальчик?

 

Новелла 32. Зря прожитый день

 

Был как-то тут Михалыч студентом института медицинского. Недолго был, 6 лет и интернатура ещё один год. И однажды в промежутке между первым и шестым годом обучения в высшем учебном заведении пошел Михалыч в баню «Под липками». С приятелем пошёл, по фамилии Кезорин. Но не тело мыть, а пиво выпить, чтобы жажду утолить. Пиво тогда только в бане продавалось, чтобы пить его.

Ознаменовали приход покупкой билета в баню. Иначе не пустят.

Здесь у Михалыча деньги и закончились.

А у Кезорина пять рублей было.

Я, - говорит Кезорин, - тебе пиво покупать не стану, поскольку у тебя денег нет, а вот заработать пять рублей сможешь, если собаку, что у бани бегает, укусишь до крови и визга животного. Зрелище мне радостное доставишь.

Недолго думал Михалыч про укус животного и решился.

Подкрался сзади и хватанул зубами кобеля некрупного за хребтину.

Теперь у Кезорина денег не стало.

Я, - говорит Михалыч, - тебе пиво покупать не стану, поскольку у тебя денег нет, а вот заработать пять рублей сможешь, если собаку, что у бани бегает, укусишь до крови и визга животного. Зрелище мне радостное доставишь.

Не обрадовался Кезорин словам таким. Однако выполнил и он предназначение.

А у милиционера, мимо проходящего, тоже денег на пиво не было. А поэтому он и спросил, - прочему вы порядок в городе нарушаете? Платите штраф в размере пяти рублей за укусы животных в неположенном месте. Или в тюрьму пройдёмте на ненадолго.

Совсем испортилось настроение у Михалыча с Кезориным. И деньги отдали. И стали пребывать в печальном расстройстве.

Пришли в общежитие с билетами от бани. И Кезорин говорит,- плохой день. Неважный. И пива не попили и пяти рублей лишились.

А Михалыч добавил, - согласен с Вами коллега, но и у собаки день не задался.

 

 

 

 

Новелла 33. О некачественном лекарстве.

 

Сделали как-то тут Михалычу операцию. Хорошую операцию. Ложный копчиковый ход иссекли. Под наркозом. Хотели без наркоза.

Но Михалыч сказал:

 - Это, что это, вы тут надумали без наркоза?

А ему ответили:

 - У нас, говорят наркоз закончился. Если хотите под наркозом, то купите себе лекарство наркозное и пребывайте в удовольствии сонного обезболивания.

Купил Михалыч лекарство. Три ампулы купил. И сделали ему операцию блестяще, за что Михалыч две бутылки виски хирургу подарил.

Но на беду, приехал тут из Америки настоящей, родственник Михалыча. По второй жене. Юрий. Он, в каком-то там университете психологом работает и больных консультирует всяких там. И позвонил Юрию друг и коллега - врач из Америки прямо сюда – на кухню Михалычу. Полопотали они там себе по-английски. Понятное дело на темы медицинские.

И Юрий говорит, - там один пациент в Америке не может никак угомонится. Всё беспокоится и мой коллега американский озабочен ситуацией безмерно.

Пусть твой коллега американский не беспокоится. Есть такое лекарство, пропофол называется. Так меня оно с большой лёгкостью угомонило. И очутился я от него в наркозном беспамятстве.

Хорошее лекарство, - сказал Юрий, - следует мне про него Мюррею сказать.

Это так американского врача звали.

Позвонил Юрий в Америку. Не спеша так позвонил. После второй …

А на следующий день, со всех телевизоров страны и мира стали говорить, что умер великий певец Майкл Джексон. От передозировки пропофолом.

Утром, когда на кухне пиво пили Юрий сказал,- ты уж Михалыч, про пропофол особенно никому не рассказывай. Поймут неправильно.

А жена Михалыча сказала, - вам следовало вчера после первой остановиться. А не третью открывать. Не понесла бы планета сегодня такой невосполнимой утраты.

 А Михалыч жену поправил, - да, нет, просто в Америке пропофол плохой.

 

Новелла 34. Кто Москве нужнее.

 

Пришёл, как то тут к Михалычу в морг известный кинорежиссёр. Ну, очень известный. Только Михалыч фамилию забыл. Хотя помнил. Долго помнил, пока не забыл.

Так вот, пришёл тот на опознание трупа. Даже не пришёл, а привезли его на машине. Большой и хорошей. Опознать, чтобы труп неизвестный известного актёра. Труп кинорежиссёр конечно опознал, но не того актёра известного, а у неизвестного актёра труп стал известным. Ну, короче известный труп неизвестного актёра.

А вот после опознания, долго так стал, смотреть кинорежиссёр на Михалыча.

 А потом говорит, - а не могли бы вы Михалыч сыграть роль покойника в моём фильме последнем? Больно у вас внешность к этой роли подходящая. Просто не внешность, а кадавер вы готовый. Не внешность, а свадьба в Занзибаре.

А Михалычу такие комплименты всегда нравились. Особенно слова про Занзибар.

Не нашёл он фраз отказать известному кинорежиссёру. Согласился.

И начались съёмки. Тяжёлые, изнурительные съёмки. И вот, чтобы роль не закосячить, стал Михалыч по системе Станиславского к покойникам присматриваться. Благо их всегда много у него было. И так вжился, что сам чуть тапки не откинул. Еле откачали.

После клинической смерти приехала на киностудию жена Михалыча и сказала, - или я, или кино!

Ну, Михалыч конечно выбрал искусство. Тут даже сравнивать нечего. Посмотрели-бы вы  на жену Михалыча. Так бы сразу и сказали: «Не, мы лучше кино посмотрим».

Ну, короче, фильм сняли. Показали. А вот в Америке это фильм взял Оскара. Михалыча конечно на вручение Оскара не взяли. Это потому, что номинация – «лучшая роль покойника зарубежного фильма» в конкурсе не значилась. А то бы, точно статуэтка у него в хрущёвке стояла на телевизоре.

Теперь Михалыч готовиться к поступлению в институт кинематографии, что в Москве на улице Вильгельма Пика в доме номер три. Школьные учебники детей из подвала вытащил. Арифметику учит. Ну, и прочие там географии. А ещё Гамлета прочитал.

А что? Поступит. У нас в морге все в него верят.

Пускай едет. В Москве такие нужнее.

 

 Новелла 35.  Когда эстетика виновата

 

Обозвали, как то тут Михалыча, сволочью. Заслуженно обозвали. По делам. А всё оттого, что женщину вперёд себя в общественный транспорт пропустил. Не следовало пропускать. А он пропустил. Женщина была размеров значительных, но характера плохого. Ну, не то, что бы плохого, а отвратительного.

- Это, что же вы Михалыч, ко мне сзади так сильно прижимались. У меня муж есть, который, согласно Семейному Кодексу имеет законное право сзади ко мне прижиматься.

- Ну, я вроде бы, и не прижимался. Я чту Российское законодательство. Просто вперёд пропустил. И методом физического воздействия попросил Вас пройти по вагону общественного транспорта вперёд. Это чтобы свой организм в общественный транспорт поместить для проезда.

- Так что же с моим задом будет, если каждый станет на него физическим методом воздействовать?

Ничего не сказал Михалыч.

 А вот гражданин, сидящий на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, заметил: «А будет носить данное явление название содомо-гоморрский грех»!

Ну, такого матерного ругательства гражданка стерпеть не могла. А потому заехала локтём Михалычу прямо в лицевую часть головы. Это от того, что до гражданина с места для пассажиров с детьми и инвалидов её локоть не дотягивался.

А чего? Она права. Будет здесь каждый оскорбительные слова произносить.

Тут конечно общественность за Михалыча вступилась и гражданке с целомудренной спиной изрядно накостыляла. На полу общественного транспорта после инцидента ещё долго валялся клок пергидролевых волос.

Но в милицию забрали одного Михалыча. А общественность, с гражданином с места для пассажиров с детьми и инвалидов продолжила свой путь согласно транспортному расписанию.

А когда жена Михалыча забирала Михалыча из милиции, то так и сказала, - сволочь.

И Михалыч с ней согласился. Однако заметил, - что в этом происшествии эстетика его поведения виновата.

 

Новелла 36. Ошибка жены Михалыча.

 

Был как-то тут Михалыч аспирантом на кафедре судебной медицины. Ну, это чтобы кандидатскую диссертацию выполнить. Чтобы доцентом стать и зарплату большую получать.

Диссертацию, и дурак написать сможет. Такое Михалычу коллеги по научному цеху сказали. Они уже все свои диссертации защитили.

Ну, а поскольку свои умственные способности Михалыч не переоценивал, то и диссертация показалась делом абсолютно реальным.

Ведь защитный Совет, когда ахинею слышит, всегда так и говорит: «Ну, ладно. На трибуне дурак стоит. Но руководитель то куда смотрел? Эдакое чудище на всеобщее обозрение выставил. Даже не чудище, а выгребную яму научной новизны и практической значимости представил».

А тема  у Михалыча, хорошая: «Оптимизация установления причин смерти расчленённого трупа, обнаруженного на железнодорожном полотне в условиях тумана». Ничего себе тема.  Да? Сложная.

Так вот, стоит значит Михалыч в виде выгребной ямы и на вопросы отвечает.

Встаёт здесь один старенький профессор и задаёт Михалычу вопрос:

- Скажите мне Михалыч, а как вы будете солить огурцы?

Эдакого поворота дел Михалыч не ожидал. Опешил даже. Стал рецепт вспоминать.

Защитный Совет притих. Напрягся. Профессор хоть и с пищевого института, и попал на Совет по ошибке, но задавать вопросы-то право имеет.

Возникла неловкая тишина, ну словно кто-то в зале пукнул, так слегка, с умеренной громкостью.

Назревал конфуз.

И тут, слово взяла жена Михалыча: «На одну трёхлитровую банку берём -

·         1-2 кг свежих огурцов;

·         3 ст. ложки 9-процентного уксуса;

·         5-7 горошин черного перца;

·         1-2 лавровых листа;

·         3-5 зубчиков чеснока;

·         2 ст. ложки соли;

·         3 ст. ложки сахара;

·         1-3 веточки укропа;

·         листья вишни или черной смородины;

·         2-3 листа хрена».

Ну, короче, диссертацию Михалычу засчитали. Правда, один чёрный шар всё же кто-то вбросил. Это от того, что на трёхлитровую банку следует класть три столовых ложки соли. Про это, Михалыч уже позже сообразил. Но жену, за такую промашку, упрекать не стал. Старалась ведь.

Новелла 37. Печальное приключение кримпленового костюма.

 

Разбил как-то тут Михалыч унитаз. Головой разбил. Унитаз пострадал больше, но и голова повредилась. Незначительно так, в теменной области. А вот унитаз, под замену.

Вызвали «скорую» и сантехника. Ну, понятно сантехник пришёл раньше. Это потому, что у жены Михалыча терпежу не было. Она все телефоны унитазной службы обзвонила, ругалась в привычной для слушателя манере с использованием лексикона водителя ассенизаторской машины. И своего добилась.

Ну, вот вышла жена Михалыча из туалета и говорит:

- Что-то «скорая» не едет. Может тебе в поликлинику пешком сходить, тут всего пять километров. И хлеба заодно купишь.

А вот когда дверь за Михалычем закрывалась, вдогонку крикнула: «… и картошки шесть килограммов.

 Приходит значит Михалыч через три недели с хлебом и шестью килограммами картошки. Из лечебного учреждения. Так, полежал немного в нейрохирургии. Попросили его полежать. Сказали, что ушиб мозга. А так ничего. Почки здоровые. И лёгкие хорошие. И голова, как новая. Только следы от трепанации остались, а так ничего.

Обувь снял, присмотрелся, а на тумбочке в прихожей лежит справка о его смерти от закрытой черепно-мозговой травмы. А ещё приглашение на поминальный обед в кафе «В последний путь». На завтра.

Недоумение возникло у Михалыча. А почему бы не возникнуть? У всех возникнет. А, у меня бы не только недоумение возникло бы. Даже вопрос:

- Это, как понимать?

Так вот, с недоумением на лице и встретил он жену Михалыча.

Та, чуть с катушек не слетела и чуть не повредила ламинат по цене триста рублей за квадратный метр.

- Эту справку мне вчера в морге дали. Позвонили и сказали, что умер. Мне почём знать? Помер или нет?

Короче, в больнице, как всегда напутали и на иного покойника подготовили справку по Михалычу. А, что бывает. И ничего страшного. На себя посмотрите, что не ошибались? Тогда и нечего. Поэтому больница и не виновата.

Вдруг жена Михалыча за сердце схватилась:  «Я уже кримпленовый костюм отнесла, твой парадный, в котором кандидатскую защищал».

- Звони!

Но было поздно. Чужого покойника в костюм Михалыча уже нарядили.

Тогда жена Михалыча сказала: «Снимайте! Михалыч костюм ещё поносит».

Но там сказали, что костюм был маловат, и его разрезали. Но в мастерской могут починить.

Расстроился Михалыч, ну так, не очень. Только чайником бросил. Не попал. Жена у Михалыча вёрткая была.

Ну, вот и вся история. Жена Михалыча гроб сдала по чеку. Не хотели брать, но с ней не поспоришь. И венки тоже по чеку. Только за ленточки с надписями вычли. Она их себе взяла. Решила, что позднее пригодятся. Поминки Михалыч отменять не стал. А чего праздник людям портить. Всем родственникам понравилось. Погуляли на славу.

Короче, финансово потратились значительно. Костюм да поминки. На отдых в средней полосе России деньги копили. Не получилось. И нечего. Через год отдохнут, если конечно унитаз ещё раз не разобьют.

 

Новелла 38.  Как Михалыч за человечество пострадал.

 

Зашёл как-то тут Михалыч в столовую. Не следовало заходить, но зашёл. Поесть что ли? Вероятно, проголодался или ещё что-то. Короче зашёл. Ведь знал, что плохо кончиться, но зашёл. Не послушал свой внутренний голос. А вот желудок послушал.

Взял суп картофельный с фрикадельками. Кашу гречневую с курицей и два компота. Он всегда брал два компота, потому, что одного компота Михалычу мало всегда.

И было уже, закончил с супом, как обнаружил во рту пуговицу на четыре дырки от пальто женского. Как попала пуговица в рот, догадался сразу. Ну, не дурак ведь. Хотя иные граждане могли и не сообразить.

Впал Михалыч в раздумья. Естественно, альтернатива поведенческих решений требовала осмысления.

- Не могли бы вы, за испорченные органолептические ощущения, заменить суп с фрикадельками на новый без инородных включений швейной фурнитуры, – обратился Михалыч к технологу по приготовлению пищи.

- Заменить, конечно можно, однако вы Михалыч, фрикадельки уже в пищу использовали. И положен вам лишь бульон от фрикаделек  без картофельных и морковных добавлений, поскольку овощи вы с наслаждением употребили. А вот пуговицу верните. Она от моего пальто нового из Китая. Не исключено, что вы её оторвали и подбросили, с целью завладения второй порцией супа незаконно. Тем самым нанесли мне и столовой материальный ущерб.

Негодование застило разум Михалыча.  И он пошёл на принцип. Как самолёт на таран.

Взял и снёс с плиты сорокалитровую кастрюлю супа с фрикадельками на пол.

Получилась не столовка, а «Армагедон». Женщины визжат. Технолога водой отливают. Кот, ошпаренный, по потолку бегает. Половники вокруг Михалыча мелькают.

Ничего себе принцип? Согласитесь, неплохой.

А Михалыч говорит: «Я хотел проверить, нет ли там ещё пуговиц от пальто женского?».

Короче, полиция скрутила Михалыча. Ведь, ни за, что взяла. И даже не дала кашу доесть гречневую с курицей и двумя компотами. Ну, это неправильно. Повела в участок. До выяснения. Но разве правильно выяснит?

Пострадал Михалыч за всех нас, посетителей столовой, за всё человечество.

Теперь, если кто-либо из человечества в столовую №4 зайдёт, то в первом блюде, пуговицу не обнаружит. Хотя иной предмет возможен, поскольку технолог по приготовлению пищи, из Китая утюг и мясорубку выписала.

 

Новелла 39. Русский след Михалыча

 

Поехал как-то тут Михалыч на заграницу посмотреть. Заработал в морге  денег и решил посмотреть. Просто давно не видел. Ну, даже совсем не видел, потому что всегда денег не было. А тут тоже денег не было на питание и развлечения, а вот на путёвку хватало. Решил продукты питания с собой взять, чтобы голод утолять по мере его наступления.

Наготовила жена Михалыча, Михалычу сумку целую продуктов разнообразных, а в конце сказала: «Вот тебе салат оливье. Съешь его в начале, поскольку я его майонезом заправила. А ещё, хранить его долго нельзя по причине порчи в условиях высокой температуры и влажности».

Ну, это Михалыч хорошо знал. Сам в специальной организации работает. Хорошо знал и хорошо запомнил, но только потом забыл.

Присел на заграничную скамейку. Открыл контейнер, и было уже, совсем собрался пищу принять, как мужчина, сидящий рядом, на чистом русском спрашивает:

- А что? Михалыч вы из России?

- А как вы догадались? – Спросил Михалыч.

- Просто такие салаты оливье только в России готовят. И я из России. Даже в тюрьме сидел за преступления различной степени тяжести. Но сейчас здесь проживаю. Не могли бы вы Михалыч меня салатом угостить и мою ностальгическую органолептику наслаждением удовлетворить.

- Отнюдь, - сказал Михалыч и баночку незнакомцу протянул.

Тот откушал и ещё спутницу свою угостил.

И заподозрил неладное Михалыч, только тогда когда собеседник и спутница его глаза стали закатывать  и плохими по цвету становиться.

И тогда он побежал в автобус туристический, что бы ехать и не опоздать в иностранный театр на постановку, под названием - «Принц и нищий». Уже в автобусе Михалыч гиду и сказал, что на скамейке хорошим людям не очень хорошо сделалось.

Тот, куда надо позвонил и сказал, что их уже нашли и хорошо лечат.

Михалыч и успокоился.

А вот когда в Россию приехал, то масштаб своей промашки по достоинству оценил. Потому что фотографию этого мужчины и спутницы его по всем телевизорным экранам показали. Постановку «Принц и нищий» не показали, а этого, пожалуйста – в анфас и профиль.

Покричал, конечно, Михалыч на жену Михалыча:

- Ты всё Отечество подвела и дипломатию российскую в неловкое положение поставила. Из чего ты этот салат только сделала? Наверное, с дачи зелёный горошек привезла.

Баночку с оливье он Россию привёз назад. Пригодится. Ведь на даче мышей ещё много.

Решил он это никому не рассказывать, только мне по секрету. Но я  - сами знаете – могила. Но вообще-то этот правдивый рассказ уже Терезе Мэй я отправил, чтобы она его в парламенте озвучила. А то предыдущие версии уж больно неправдоподобны. А здесь не подкопаешься.