Меня на танцы приглашали, 

                         А я чтой-то не пошел, 

                         Пиджачишко на мне рваный, 

                         Да и членик небольшой... 

               В умелых руках и член - отвертка...

      Завербовался один мужчинка в Чернобыль. Героем он само собой не был, да и становиться героем в его планы не входило. Отпахал он несколько смен в Зоне, быстренько чухнул, что хорошего там мало, крутнулся, как обычно, и вскоре оказался в постоянной командировке "по хозяйственным делам" в доме отдыха под Киевом - туда привозили вахтовиков на отдых. Короче, кроме нескольких вкрученных лампочек большой помощи в деле ликвидации последствий аварии Родина от него не дождалась. Зато мужчинке удалось заработать приличные деньги, отдохнуть от жены, а главное - всласть попить спиртяшки в целях противостояния коварным радионуклидам. Вследствие последнего обстоятельства, как он сам часто с радостью отмечал, никакого явного ущерба для здоровья наш герой не понес, что не помешало ему в дальнейшем,  через ряд судебных процедур выбить себе льготы, инвалидность и нетяжелый труд. Посмеялся мужчинка над обманутым государством, да видно сглазил...

      Чернобыль, несмотря на неустанную антирадиационную спиртопрофилактику, через много лет вдруг аукнулся, причем в самом неожиданном месте.

      На головке члена мужчинки вдруг стали появляться странные узловатые новообразования, которые постепенно превратились в... нос, рот, глаза и уши, а на стволе члена выросли... ручки, небольшие, но вполне дееспособные. А сам член в результате этих невиданных процессов ко всему прочему обрел зачатки разума и дар речи.

      Жена от мужчинки убежала сразу. Он, как водится в подобных случаях, не стал оригинальничать, запил горькую, пропил все, что можно, да еще столько же занял и пропил, а потом пошел сдаваться медицине. Мутанта сразу засекретили, то бишь положили несчастного в отдельный бокс при военном госпитале... Полгода мужчинку исследовали, просвечивали, кололи уколами и задавали разные вопросы его члену. Член на допросах, копируя поведение хозяина во время запоя, то недобро щерился, то плакал, то лез драться и ругался последними словами, то намекал на крутые связи и грозил всех посадить...

      Тем временем, в госпитале мужчинка познакомился с грустной веснушчатой медсестрой, старой девой. Она его очень жалела, а потом вообще полюбила как своего сына и даже больше. Во время ночных дежурств, оставаясь одни, они пили спирт и разговаривали о будущем, прижавшись друг к другу. Они часто мечтали о том, как поженятся, когда мужчинка выздоровеет и выпишется из опостылевшего госпиталя. Но затем, как правило, в диалог встревал член, начинал обзываться и цинично издеваться над их светлыми чувствами. Мужчинка пытался его урезонить и даже незаметно щипал через карман пижамы, а злобный член обхватывал ручонками его палец и старался его сломать или хотя бы вывихнуть, яростно кряхтя, сопя и матерясь. Сцена эта всегда заканчивалась тем, что медсестра в слезах убегала... В следующий раз все повторялось как в дурном сне...

      Однажды мужчинке удалось усыпить бдительность члена... Незадачливый мутант пипеткой насильно напоил его спиртом и член уснул. В эту ночь никто не мешал влюбленным. Они нежно обнимались и покрывали друг друга поцелуями. Мужчинка, расстегнув у медсестры белый халат, с вожделением гладил ладонями по полным целлюлитным бедрам и широким, усыпанным веснушками, ягодицам любимой. В перерывах между поцелуями, медсестра, прижав руки к груди, проникновенно читала мужчинке любовную и гражданскую лирику Расула Гамзатова, Льва Ошанина, Риммы Казаковой, Юнны Мориц, Веры Инбер и даже какого-то Рыгора Бородулина. К утру дело практически дошло до секса, но проклятый проспавшийся член, со страшного похмелья и разбуженный эрекцией, уперся растопыренными ручонками в аккуратно выбритый лобок медсестры и, оставляя на ее нежном теле кровоподтеки, начал биться, щипаться, царапаться, кусаться, дико визжать, отказываясь погружаться в противно чавкающую мокрую вагину. Медсестра вновь в истерике убежала, а мужчинка впал в длительную депрессию, едва не закончившуюся суицидом.

      Спасло несчастного пациента только то, что медсестра случайно подслушала разговор врачей. Она шепотом сообщила мужчинке, что никто из них так ни хрена и не разобрался в феномене разумного члена. Поэтому на авторитетной комиссии в присутствии представителей спецслужб и военных было решено член ампутировать, произвести его вскрытие, заспиртовать и дальнейшие исследования производить, так сказать, автономно. А мужчинку, как носителя военной тайны, а скорее всего, во избежание проблем от будущего евнуха (по досье - известного сутяжника, выигравшего в суде несколько дел), было решено просто физически устранить, то есть усыпить его наглухо и, произведя у него ампутацию члена, отвезти прямиком в морг, не приводя в сознание после операции...

      И вот тут нашему бедолаге снова очень захотелось жить! Одно дело - мечтать о самоубийстве, совсем другое дело - пасть от руки хирурга-убийцы в процессе кастрации! Драчливый член тоже все слышал, и вариант превращения в бальзамированную мумию не мог ему понравиться. Будущий ампутант сразу очень изменился и присмирел, ведь ему хотелось жить не меньше, чем его носителю. Короче, все трое, наконец, стали союзниками, втроем же был разработан план побега, причем член внес пару очень дельных предложений. Мужчинка через чердак пробрался на крышу и с помощью пожарной лестницы благополучно бежал, медсестра продала свою квартиру и украшения, через знакомую наркоманку, работавшую в администрации президента, оформила поддельные паспорта и, благополучно миновав несколько лимитрофов, троица, наконец, очутилась в Западной Европе...