...Оказывается, все вегетарианцы громко пукают. Ужас какой. Вот и Габи пукает. Вместо того чтобы есть мясо. А что хуже? Пукать или есть мясо? Вот вопрос. (Виктор Ерофеев)

      ...Чайник уже кипит на плите, и ломти колбасы отслаиваются от похожей на батин член целокупности... Мне тоже хочется петь. А еще - подойти к отцу и погладить лысину. А еще - расчесать седеющие волосики и лицом самого близкого человека разбить окно. Это было бы замечательно! ("Гимн радости" Сергей Серегин, a.k.a. Proust)

      1.

      Сидят два командированных мужчинки в кабаке. Ясное дело, выпили, закусили, опять выпили... Ясное дело, захотелось им баб снять... Приглядели за соседним столиком двух мордатых белобрысых телок, выбрали подходящую музычку - "Попытку номер пять" группы "Виагра": "А я - простил-л-ла, а я - простил-л-ла!!!..", растрогались, резко встали, резко подошли и резко пригласили жопастых чувих на медленный танец... А те бляди с ходу, как серпом по яйцам: "У нас, мальчики, сегодня месячные, гы-гы!"

      Мужчинки головы в плечи вжали и вернулись за свой столик несолоно хлебавши.

      - Нашли, курвы, мальчиков...

      - Да-а, молодежь теперь конкретная пошла...

      - И чего они тогда в кабак прутся, спрашивается? В таком состоянии?

      - Это все реклама... Бабы теперь только и делают, что прокладки свои испытывают...

      - Пусть испытывают, но здесь же все-таки учреждение общественного питания...

      Помянули мужчинки недобрым словом СПИД, гепатит В, герпес, коровье бешенство, овечку Долли, прочую дрянь и задумались каждый о своем... И тут вдруг муха, откуда ни возьмись! Первый говорит: "Муха зимой к покойнику". А второй помолчал, а потом взял и рассказал такую вот жуткую историю...

      В таких случаях обычно говорят, что наверно ему музыка навеяла, а может, муха нажужжала...

      2.

      ...Короче, сидят такие же два командированных мужчинки в кабаке. Одного зовут Петя, а другого Митя. Точно так же выпили, закусили, опять выпили... И баб они также не прочь зацепить, ясное дело... А что? Тити-мити есть, номер на двоих в гостинице есть, ну и плюс праздник 8 Марта завтра, нерабочий день! Только ломает их что-то. Выпьют за красоту, а разговор заведут про СПИД, гепатит В, герпес, прочую дрянь. Выпьют за мир во всем мире, а разговор заведут про коровье бешенство... Так за разговором вечерок и скоротали...

      Нагрузились мужчинки в тот день по самые брови, на выходе из ресторана все-таки зацепили пару каких-то шлюх, вроде бы сестер, и потащили их в гостиницу. Разглядели они их уже по дороге, да было поздно... Одна, Люба - низенькая - была с горбом, а вторая, Жанна, наоборот. Всю дорогу Петя недоверчиво спрашивал: "Вы что, правда, сестры?" "Да, - смеялась Жанна, - мы разнояйцевые близнецы. Просто Любочка родилась с некоторыми дефектами. Руки у нее длиннее ног, как у Александра Ульянова, старшего брата Владимира Ильича. Ха-ха-ха!".

      - Может, займешься Любой, Митя! А то я столько не выпью, чтобы ее трахнуть! - шепотом пожаловался Петя другу.

      - Так это ж круто! - неожиданно для себя громко и зло сказал шатающийся Митя. По жизни он был человек застенчивый, но упорный, пьющий редко, но, надо прямо сказать, метко... Последний раз он повелся на Новый год, когда, слово за слово, в пику теще и в знак солидарности с замерзающим без электричества и тепла Приморьем сначала обесточил весь подъезд, а потом устроил уже настоящий конец света! Бесшумно как ниндзя передвигаясь в темноте среди перепуганных гостей, Митя выбросил с 16 этажа новый японский телевизор, музыкальный центр, кухонный комбайн и двести томов "Библиотеки всемирной литературы", а потом надел тулуп, перелез ограждение лоджии и до утра терроризировал гостей, соседей, сотрудников милиции, МЧС, службы спасения и пожарных, угрожая прыгнуть вниз... Правда, утром спасатели в свою очередь наваляли ему от души по полной программе за испорченный миллениум... Соседи добавили... И тещу тогда увезли с сердечным приступом... А жена как всегда подала на развод и на размен...

      ...Митя обнял Любовь за горб, похвалил ее длинные ресницы, а сам подумал с вызовом: "Ну и что? Трахну горбунью! А потом устроим групповуху! Решено! Эдакий сексуальный экстрим! Будет, что вспомнить! А то так и подохнешь лохом! Кстати, я же читал где-то, что у подобных уродов физические недостатки сублимируются в любовную страстность. Кажется, это Монтень писал... Гм... А Монтеня я ведь тогда тоже с балкона вышвырнул, до кучи... Ладно! В жизни всё надо попробовать!" Митя был мужчинка продвинутый, начитанный, два курса пединститута кончил, пока не выгнали, даже преподавал детишкам ОБЖ, правда, тоже недолго...

      В номере, как полагается, они еще выпили, закусили, поговорили о насущных проблемах культуры.

      - ...В этом контексте резко изменяется восприятие самой идеи культуры и культурных символов! - взволнованно щебетала захмелевшая Жанна, запивая водку "Фиестой".

      - Я думаю, что любой смыслообраз культуры устремлен к преодолению хаоса и сохраняет в себе эту интенцию при любых трансформациях, - флегматично соглашался Петя, закусывая водочку грибком.

      - Ну, как вы не понимаете?! Ведь встречаясь в симультанном творческом хронотопе постмодернистского текста, воплотившиеся в этих смыслообразах противоречивые интенции накладываются друг на друга и либо взаимно аннигилируют, либо обнаруживают собственную ценностную амбивалентность, либо создают "броуновский" эффект неупорядоченного движения, то есть в конечном счете - моделируют хаос! - жарко возражала Любочка, также жуя гриб.

      - В целом сострадание парализует главный закон развития - закон селекции! Оно поддерживает жизнь в том, что созрело для гибели, оно борется с жизнью в пользу обездоленных и осужденных ею! - упрямо возвращал разговор на неприятную для Любы тему лишенный политкорректности пьяный Митя, с кривой усмешкой, но не без вожделения пощипывая ее жирненький и сексуальный горб...

      ...Вскоре Петя заперся с подругой в ванной, а Мите, как Баронессе Павловне выпал жребий трахаться с Любочкой на собственной кровати...