Охота на лысых - 1

История из лихих 90-х

  • Охота на лысых - 1
    История из лихих 90-х
    Александр Один
    Охота на лысых - 1 | Александр Один

    Александр Один Охота на лысых - 1

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Аудиокнига
  Аннотация     
  274


"Низкий жанр". В рассказе присутствует ненормативная лексика; имеют место сцены жестокости и насилия. Строго кроме детей до и после 21 года. *** Сборник рассказов Александра Одина Черный юмор с элементами эротики https://www.cibum.ru/book/show/74941884 В сборнике представлены все рассказы Александра Одина. "Черный юмор". Истории из "лихих" 90-х.


ВНИМАНИЕ
Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Данная Витрина является персональным магазином автора. Подробнее...

Читать бесплатно «Охота на лысых - 1» ознакомительный фрагмент аудиокниги

Охота на лысых - 1


Охота на лысых

Бесплатное порно, или "СМЕРТЬ Ж####!")

 

 

    Звезд небодрево усеяно влажными ночной бирюзы плодами.

    (Джеймс Джойс "Улисс")

 

     Если бы над этим не смеялись, оно не было бы Дао.

    ("Дао дэ цзин")

 

     Videmus nunc per speculum in aenigmate, tunc autem facie ad faciem...

     [Видим ныне как-бы в тусклом зеркале и гадательно, тогда же лицем к лицу...]

      ("I-е Послание к Коринфянам")

 

     Всегда трудно начинать рассказ, всегда что-то было и до этого...

 

 

1. МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД!

 

 

Одну минуточку! А что, государство под названием "Российская Федерация" чем-то стало лучше того что было? Перед кем оправдываешься, дружище? А нах..й их не лучше ли послать?.. От того, что раньше смердов выгоняли на коммунистические демострации пинками, а теперь они сами ходят на черносотенные сборища по своей охоте - от этого, может быть, лучше стало? Такое государство родиной считать никак нельзя. Есть родной язык - это да, родная культура - это да, родной климат, в котором прожил большую часть жизни - тоже да. Родной клочок земли, который с 12 лет вскапывал, поливал, удобрял и окучивал, в размере 6 соток - тоже да. А вот родная страна, где на шадовых и прочую сволочь нельзя надеть намордник - такой страны у меня нет. Она чужая, враждебная своим жителям, и хозяева жизни в ней люди, которые заслуживают короткой исповеди и длинной верёвки. И поэтому стихи про эту страну писать можно всякие, без стеснения и боязни кого-то обидеть. Она это вполне заслужила и будет заслуживать, пока в ней всё быдло не перепорют и всю мразь не перевешают. (Alex Shlenski, 2002.08.28; 00:31; форум СИ)

 

      Страшная новость облетела страну в середине сентября после завершения периода летних отпусков... Недалеко от Останкино - при попытке убрать с обочины дороги очередной заминированный плакат с антисемитской надписью - серьезно пострадал известный российский тележурналист, обозреватель РТТР Мордехай Карлович Семидзе... 

 

      Острой болью отозвалось новое преступление русских фашистов в сердцах простых россиян. Всех их заботило теперь только одно - оправится ли всенародно любимый телеведущий от ран? Сможет ли он вернутся на "голубой" экран? Сожмутся ли вновь его полуоткрытые мокрые губки в капризную непримиримую жопку перед началом новой блистательной атаки на очередного врага его многострадального народа? И вообще, появится ли вновь в заставке авторской программы Мордехая Семидзе "Зеркало российского кагала" его огромный, скорбный и всевидящий маслянистый глаз, чтобы с лошадиной укоризной, как и раньше, обиженно поблескивать на телезрителей сквозь очко в субботний прайм-тайм?..

 

      В трагедии, разыгравшейся с Мордехаем Карловичем, как и во всех других трагедиях подобного масштаба, начиная с Чернобыльской аварии, имело место фатальное совпадение сразу нескольких случайных факторов.

 

      Начать надо с того, что в один прекрасный день, по предложению Семидзе, "в целях предотвращения информационных войн, нездоровой конкуренции и иных недоразумений" (в прежние годы периодически возникавших между высокими договаривающимися сторонами в результате несогласованной самодеятельности некоторых отечественных средств массовой информации) совместными усилиями всех заинтересованных лиц (владельцев, основных акционеров, долгосрочных спонсоров и топ-менеджеров ведущих российских СМИ) был разработан и согласован один хитрый план-график. В этом конфиденциальном документе, начиная с организации знакового погрома, приуроченного ко дню рождения Гитлера, были определены контуры и всех других грядущих медиаспецопераций, в пиаре которых были заинтересованы соответствующие заказчики в лице хозяев определенных масс-медиа. В списке упоминались мероприятия по подготовке и организации футбольных погромов, поджогов синагог, кладбищенского вандализма, избиений инородцев подставными "скинхедами", прошедшими кастинг на телевидении и т.д. Для того, чтобы развести эти акции между собой во времени и в пространстве, а также чтобы упорядочить их исполнение, и был заключен специальный договор о картеле.

 

      Таким образом, по каждой позиции упомянутого выше календарного план-графика были определены головные СМИ, имевшие приоритет в освещении осуществляемых ими спецмероприятий, со всеми вытекающими из этого материальными преимуществами. После использования головным СМИ своего права "первой ночи", к освещению события (после соответствующего запроса к его автору "тире" правовладельцу) синхронно подключались уже и все остальные члены картельного соглашения.

 

      В частности, в этом графике отдельным пунктом, в порядке строгой очереди были подробно расписаны сроки, география городов и ответственные исполнители пресловутых закладок "плакатов с текстами антисемитского содержания". Регулярное появление в различных регионах страны плакатов с надписью "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" создавало впечатление о наличии в РФ искомого организованного антисемитского подполья, что, помимо общеполитических дивидендов, являлось хорошей дубиной против определенных региональных руководителей различного ранга, чем-то мешающих бизнесу соответствующих платежеспособных заказчиков... 

 

      По этой же забавной причине произошел неожиданный бурный расцвет фирм, предлагавших эскорт-услуги для "солидных господ". Региональные боссы, пытаясь загодя избежать обвинений в антисемитизме от разного рода телекиллеров, в создавшихся условиях были вынуждены появляться на людях только в окружении молодых людей и девушек с ярко выраженной семитской внешностью. И чем выраженнее и звероподобнее была эта внешность, тем политкорректнее выглядел босс. Так как в результате проводимой советской властью бесчеловечной политики государственного антисемитизма основная часть семитов была вынуждена переселиться в Москву и скученно прозябать в голоде и холоде в пределах Садового кольца, лидеры остальных семитодифицитных регионов были вынуждены по некислым московским расценкам выписывать на временную работу командировочных столичных семитов из числа самых обездоленных, поленившихся уехать от погромов и концлагерей на историческую родину в США. На оплату повышенных суточных в валюте уходили изрядные доли бюджетов большинства депрессивных регионов. Сложился даже своеобразный рейтинг крутизны: чем больше голодных и холодных семитов мог прокормить босс, тем более крутым и прогрессивным руководителем он считался... 

 

      Спрос на подобные эскорт-услуги был чудовищный, чего нельзя сказать о предложении. Капризные московские семиты ни за какие коврижки не соглашались покидать свою голодающую столицу... Пронюхав об этой проблеме, многие провинциальные неудачники и неудачницы, родившиеся русскими и обладавшие славянской внешностью, в массовом порядке, наперегонки, целыми городами и селами спешили прибегнуть к услугам пластической хирургии, чтобы за счет изменения формы носа и черепа улучшить свою породу и в расовом плане хотя бы отдаленно напоминать легендарные богоизбранные модели, по причине хуевой жизни в их отдаленных, забытых еврейским Б-гом местностях отродясь не водившиеся. С помощью новых, деформированных и накаченных силиконом носов, натренировав перед зеркалом фирменную иудейскую тоску, хитроумные гои рассчитывали найти хоть какую-нибудь работу в этой ксенофобской стране, тайно надеясь, что если не они, то хотя бы их дети заживут, наконец, человеческой жизнью... Впрочем, заслуживает упоминания и то печальное обстоятельство, что в полном соответствии с передовыми рыночными теориями, после быстрого насыщения спроса на фальсифицированных семитов, наступления кризиса их перепроизводства и закономерного краха всей эскортно-ориентированной экономики, миллионы лоботомированных по последней семитской моде русских долбоебов так и не были востребованы рынком, т. е. в духе русской национальной традиции, оказались не у дел, без работы, без надежды и без денег... Каждому коренному представителю "гражданского общества", оставшемуся с силиконовым носом, по жизни было гарантировано теперь только одно бесплатное занятие: трепетно сопереживать гундосым телеведущим в дорогих пиджаках, с утра до вечера вещавшим обывателю с экрана телевизора о том, что тот почему-то опять голосует не за тех евреев, и потому у него налицо рост фашизма и антисемитизма. Однако всякий раз, когда в перерывах на рекламу растерянный телезритель, сломя голову, испуганно бежал к зеркалу, он всегда убеждался в обратном, обнаруживая свое лицо в уже привычной ему либеральной носовой категории. Постепенно светлея лицом и блестя восторженной слезой, представитель ядерного демократического электората находил в зеркале все тот же модный, славный, свеженавороченный, сдвинутый вправо, кривой, но ставший таким родным, понуро повешенный ядрёный шнобель, размером со сложенный издевательской фигой здоровенный кулак...

 

      ...Короче, страна была поделена на участки, а очередность между каналами по проведению установки плакатов с надписью "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" была определена с помощью процедуры жеребьевки. И работа закипела!

 

      Надо сразу оговориться, все важнейшие вопросы, так или иначе касавшиеся создания, структурирования, координации и дальнейшего развития своего любимого детища - движения пресловутых российских скинхедов, - подозрительный Семидзе, не доверяя безалаберным коллегам, оставил под своим личным неусыпным контролем. По его настоянию, отдельным приложением к договору была оформлена конвенция между независимыми телеканалами, пропорционально инвестициям поделившими доли в будущих политических и экономических дивидендах от "Русского скин-проекта". Его образование было торжественно продекларировано в первом же пункте указанной конвенции. В проект незамедлительно были залиты бешеные бабки, которые сразу начали приносить реальные плоды. Под влиянием различных сомнительных технологий (нейролингвистического программирования, фоносемантического воздействия на человеческую психику, круглосуточных клипов со скрытым 25-м кадром и т.п.), а также посредством прямого зомбирования населения призывами подражать еблану, бейсбольной битой крушившему иномарку, молодые русские ксенофобы толпами брились "под Розенбаума", пили пиво до полного опизденения, катались на роликовых коньках, хрустели лицензионными чипсами и увлеченно выпускали друг другу кишки, доказывая тем самым стране и миру свою закрытость и враждебность к представителям национальных меньшинств. Эти позитивные тенденции сулили "Русскому скин-проекту" заманчивые перспективы...

 

       Но, к большому сожалению соратников Семидзе, первый блин, как часто бывает, получился комом. Несмотря на все титанические усилия Мордехая Карловича, погром по поводу дня рождения вождя русских нацистов Адольфа Гитлера был сорван по причине позорной неявки погромщиков. Тупые аполитичные совки по традиции проигнорировали ежедневные призывы отметить годовщину своего кумира и тем самым сорвали важнейшее мероприятие... Организованные толпы кавказцев, также заранее предупрежденные СМИ, рыскали по российским городам и весям в поисках потенциальных погромщиков-скинхедов, выявляли всех лысых славянской национальности от 3 до 99 лет и окучивали их для профилактики обрезками арматуры. Случались и накладки. У известного писателя-одессита Михаила Жабодетского, лысого, но далеко не славянского, кавказские антифашисты отобрали нулёвый джип и портфель с новой рукописью. А популярный исполнитель партии Квазимодо из мюзикла "Notre Dame De Paris" Вячеслав Петухман, далеко не лысый, но за сезон своим синглом в конец всех заебавший, после поимки был отпизджен своими кавказскими фанатами до полусмерти; ему в трех местах сломали позвоночник, сняли скальп, большим пальцем выдавили глаз, оторвали ухо и натурально порвали пасть, превратив тем самым в отверженного урода-горбуна "с проклятьем на челе" (согласно архетипу), а затем до кучи изнасиловали (хором) с применением чугунной трубы крупного диаметра...

 

      Тем не менее, на следующий день после несостоявшегося погрома, Мордехай Карлович, раздухаренный собственной пропагандой и чертовски раздосадованный вчерашней финансовой неудачей, в силу инерции так и не смог заставить себя изменить отрепетированный сценарий своей авторской программы. Придя в студию, Семидзе прямо с порога бросился в бой и положил на лопатки начальника столичной милиции. Энергичный телеакадемик был, как всегда, предельно точен и емок. Переворачивая высокопоставленного гостя с ног на голову, он в праведном гневе, с пресловутой традиционной еврейской печалью в глазах, с места в карьер всесторонне отсодомировал поставленного раком милицейского чиновника за недостаток мультикультурности и преступное бездействие во время вчерашнего беспрецедентного разгула русских скинхедов. Пока Семидзе с характерным страдальческим видом в прямом эфире отрабатывал на нем приемы интернациональной кавказской камасутры, маломультикультурный начальственный мент был явно ошеломлен вчерашней потерей своей бдительности и сегодняшней законной утратой остатков своего целомудрия... Но вскоре, на глазах у охуевших телезрителей, загнанный в угол, припертый к стенке и аргументированно распятый на кривом виртуальном журналистском члене, он постепенно пришел в себя, проникся проблемами московского Кавказа и стал с вожделением подмахивать навстречу семидзевским фрикциям. В конце передачи очухавшийся гость уже получал видимое удовольствие, почти без запинки завороженно повторяя, как верный попка, за Хозяином:

 

      - Русские фашисты?..

      - Русские фашисты...

      - Русские нацисты?..

      - Русские нацисты...

      - Русские - фашисты?!..

      - РУССКИЕ - ФАШИСТЫ!!!..

      - РУССКИЕ - НАЦИСТЫ?..

      - РУССКИЕ - НАЦИСТЫ!!!!!!..

 

      Миллионы российских хачиков, затаив дыхание и раскрыв рот, смотрели на сотрясаемого покаянными оргазмами распропагандированного свежеотпидарашенного милицейского генерала. Многим из них казалось тогда, что и впрямь наступают новые времена...

 

      Но мы отвлеклись...

 

      Итак, когда право на установку очередного антисемитского плаката перешло к каналу НТВ-6, ничто не предвещало грядущей трагедии. Обычная штатная процедура, неоднократно проделанная... Но... ведущий инженер Еблонский - лобастый кучерявый аскет с перекошенным желтым лицом и колючим взглядом, бессменный ответственный за все подобного рода спецмероприятия, - на работу прийти не смог. Он неожиданно слег с приступом жестокого геморроя.  Обрадованные подчиненные из спецрекламного отдела НТВ-6, оставшись без руля и без ветрил, как истинные славяне, с утра пораньше выпили за здоровье занемогшего "старшого", потом добавили, затем нашли и еще выпили. В машине, по дороге на "объект", они добавили еще, затем кое-как воткнули "изделие" в ближайший газон, тут же забили на него хуй, бросили рядом сумку с новогодними петардами производства КНР, и, даже не попытавшись их подсоединить, рванули к блядям продолжать жрать водку. И только благодаря внимательности болтавшихся вокруг цыганят, а также благодаря сознательности, сообразительности и боевому опыту находившихся рядом и тоже видевших это безобразие торговцев из Азербайджана, Вьетнама, Китая, Таджикистана, Украины, Афганистана, Нигерии и Молдавии, халатность отечественных горе-специалистов была исправлена. Трудолюбивые гастарбайтеры, собрав вокруг плаката консилиум, совместными усилиями благополучно завершили работу нетрезвых коллег Еблонского. Подвернувшиеся к месту китайцы перевели инструкции, петарды были нужным образом подсоединены, контакты аккуратно заизолированы нежно-голубой изолентой, и плакат с китайским новогодним фугасом был успешно приведен в исправное боевое положение...

 

      Все могло бы закончиться хорошо, как и раньше, если бы не одно важное обстоятельство. В результате традиционно безответственного отношения к порученному делу рядовых сотрудников НТВ-6, страдавших генетическим бытовым алкоголизмом, очередной плакат с надписью "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" был размещен на ЧУЖОЙ территории - в секторе РТТР, где, согласно конфиденциальному картельному договору о разграничении зон информационной ответственности между основными телевизионными каналами страны, информационные бомбы подобного содержания могли размещаться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО специалистами РТТР под личным контролем ведущего скинмейкера компании, то есть самого Мордехая Семидзе - отца и, по совместительству, матери русского фашизма. Как сам Семидзе, прошедший долгий путь от простого еврейского сперматозоида до крупного российского медиа-магната, так и все другие топ-менеджеры электронных СМИ России, прошедшие не менее тернистый путь, все они законно рассчитывали, что согласно данному договору основную часть информационных дивидендов от взрыва соответствующего плаката (как и от любой иной подобного рода подрывной деятельности) должна была в первую очередь получать титульная телекомпания, в зоне ответственности которой и происходил оговоренный accident. Поэтому произошедший вопиющий факт установки чужого устройства на своей подконтрольной территории любой из них расценил бы как наглый и неприкрытый "наезд" и подрыв "устоев".

 

      Службы безопасности компаний "накладку в закладке" поначалу проморгали, затем совместными усилиями долго искали виноватых, нашли их, но те к тому времени уже не вязали лыка... Короче, Мордехая Семидзе предупредить не успели... Плакат попался ему на глаза по дороге на работу, в тот самый момент, когда шеф НТВ-6 Евгений Кислосуслов уже набрал номер его сотового телефона, чтобы принести извинения за головотяпство своих, уволенных к тому времени, сотрудников...

 

      Семидзе, увидев чужой плакат в своей родной епархии, пришел в неописуемое бешенство от наглого и чудовищного вероломства Кислосуслова и слушать его извинения не стал. Он, на глазах у оторопевших от неожиданности секьюрити, мгновенно выскочил из машины, яростно матеря по мобильному нарушившего конвенцию партнера, "кинувшего его на крутые бабки". Телеакадемик, расталкивая многочисленных цыганок, окруживших богато одетого клиента с предложением "позолотить  ручку", быстро подбежал к "незаконному" плакату, отогнал фотографирующихся на его фоне клешастых узкоглазых девиц и с силой выдернул плакат из газона. Китайские хлопушки, привязанные к фанерке опытными в этом деле бывшими афганскими, чеченскими и вьетнамскими моджахедами, сдетонировали безупречно. Ухнул взрыв. Вверх взметнулось облако едкого белого дыма. Опаленного и обосравшегося Семидзе отбросило в сторону, а его как из пращи вылетевший эксклюзивный платиновый четырехкилограммовый мобильник, подаренный ему олигархом Гусекратским после выборов 1996 года, и с которым фасцинированный блеском драгметалла тщеславный Мордехай Карлович - недавний нищий лимитчик - не расставался даже во сне, уёб по затылку какому-то жизнерадостному таджику, торговавшему ебалом и дынями метрах в ста от места трагедии. Чурбан обиженно вжал голову в плечи, свел вместе лопатки, недоверчиво обернулся, как застреленный Олег Янковский в фильме "Служили два товарища", закатил глаза и плашкой, будто срубленное дерево, с грохотом рухнул на недружелюбный московский асфальт, судорожно сжимая в руке справку о регистрации и удостоверение заместителя Генерального прокурора, купленные по случаю у какого-то евреистого барыги возле метро. (К слову сказать, платины в том устарелом смертоносном мобильнике не было ни грамма: своему конкуренту и потенциальному противнику торжества гусекратии многоумный пакостник Гусекратский подогнал мобилу с корпусом из обедненного урана.) Спустя мгновение чудом выживший Семидзе пришел в себя, оценил весь ужас ситуации и, визжа как подорванный, убежал зигзагами в неизвестном направлении в жутких, рваных лохмотьях без рукавов. Прошло полтора часа, прежде чем на окраине Москвы охрана сумела догнать контуженного китайской пиротехникой, смешно косолапящего шефа, заломать его, забинтовать скотчем и в полубессознательном от пережитого потрясения состоянии доставить в больницу.

 

      А о том, какую гамму чувств испытал Евгений Кислосуслов, когда за двенадцать секунд до взрыва позвонил Мордехаю Карловичу на мобильный, можно только догадываться... Сначала оторопевший руководитель НТВ-6 услышал от своего бывшего друга, коллеги и партнера серию несвязных матерных воплей в свой адрес, затем раздался страшный взрыв, после которого поток оскорблений резко иссяк, но легче звонившему от этого почему-то не стало... Следом послышались быстро удаляющиеся, раздирающие душу визги, словно какому-то придурку произвели несанкционированное обрезание... Затем в трубке установилось чье-то зловещее гайморитное сопение, от которого волосы на голове у Кислосуслова зашевелились, а кровь застыла в жилах... Его невидящий взгляд беспомощно заскользил взад-вперед по стене, на которой висел американский плакат с карикатурой на бен Ладена... Когда сопевший неожиданно высоким страшным голосом заорал Евгению Алексеевичу в ухо: "АЛЛАХ АКБАР!!!", внутри у телебосса сразу что-то оборвалось, мир раскололся, мысли разбежались, челюсть отвисла, взгляд остановился в одной точке, а глаза заволокло какой-то белесой мутью... Легкомысленные узенькие очечки сползли на самый кончик носа, отчего Кислосуслов приобрел вид законченного перверта с тяжелой, на глазах прогрессирующей припиздью... Такого ужаса он не испытывал никогда... Прошло еще немало времени, прежде чем впавший в прострацию телеведущий, с безразличием внимавший темпераментному монологу про амуры своих близких родственников с представителями крупного рогатого скота, непрерывным потоком все еще лившемуся из трубки, неожиданно осознал, что кроют его на весьма вульгарном варианте языка фарси... Того самого благородного эксклюзивно-редкого экзотического восточного языка, который, благодаря маленькому конкурсу, по совету товарища из первого отдела, тридцать лет назад гордо выбрал своей основной  специальностью тянувшийся к загранице,  будущий переводчик и активный комсомолец Женя Кислосуслов, угловатым троечником входя под сени своей будущей альма-матер... 

 

      С языком, доносившимся из телефона, явно творилось что-то неладное... Это странное ощущение не отпускало Евгения Алексеевича до тех самых пор, пока чудовищное прозрение вдруг молнией не пронзило мозг полиглота, в котором после всех сегодняшних событий уже свила гнездо неизлечимая психическая болезнь... Элитарный журналист-международник, столичный ньюсмейкер, светский лев, законодатель мод, аристократ, утонченный бисексуальный мистик, в режиме садо-мазо переебавший по кругу в "Балчуге" и на конспиративной квартире на Новослободской всех своих подчиненных и неподчиненных сотрудников и сотрудниц, ценитель живописи и коллекционер редких вин, главный московский сноб Евгений Алексеевич Кислосуслов... по заданию органов госбезопасности... всю сознательную жизнь... в промежутках между передачами и доносами на своих коллег... как последний ебанат... лелея детскую мечту о работе в нелегальной разведке... изучал ТАДЖИКСКИЙ язык... как ИНОСТРАННЫЙ!!!.. Опытный институтский стукач с агентурной гебистской кличкой Компот... вдруг со всей остротой осознал... какой же он, на хуй, нелегальный чурбан-разведчик... если он рыжий?!!.. Какой он, на хуй, сноб?!.. Какой он, на хуй, комильфо?!.. В результате сегодняшнего взрыва... он простой... советский... безработный... м-м-э-э... таджиковед... Прикинув в уме сколько деньжищ он потеряет по итогам такой подставы, Кислосуслов схватился за голову и из последних сил хрипло простонал: "Фаши-ы-ы-сты!!!.. Пятьдесят тысяч баксов в месяц!!!.. О-о-о!!!.. О-о-о-о-о-о!!!.." Именно после этой невыносимой мысли (действительно последней в его жизни) сознание у рафинированного Евгения Алексеевича окончательно отключилось, и он стал "овощем". Впрочем, некоторые доброжелательные коллеги, пожелавшие остаться неизвестными, доложили: перед тем как превратиться в инвалида первой группы по психическому заболеванию, раздавленное давними гебистскими подъебками,  закатившееся телесветило все-таки успело сходить "по-большому".

 

2. БЕСПЛАТНОЕ ПОРНО.

 

Ира!.. Так вот, будь я РУССКИМ по национальности - я бы боролся за то, чтобы мне было хорошо жить на моей родине. Но ты упустила из виду, что есть люди, для которых Россия - не родина, а просто место рождения. Такие как я. У меня нет родины. Израиль мне тоже чужой, я не знаю ни языка, ни уклада жизни тамошних евреев. Что касается России - то мне столько раз тыкали в лицо моей нерусской национальностью и оплёвывали столь бессчетное количество раз, что мне как-то глупо считать это место своей родиной. Скажу даже более: со стороны "этнически чистой" части населения в мой адрес и в адрес таких как я постоянно сыпались упреки: "Вот вы, жиды, позасели на теплых местах. Все в ученые, в артисты, в музыканты, да во врачи пролезаете. А в борозде Ванёк копается. А в шахте тоже всё Ванёк. А вы залезете на теплые места, да еще нас, русских, учите как жить". Я клянусь, что все это - чистая правда. Я могу назвать длиннющий перечень имен и фамилий и примерных дат, кто и когда мне это высказывал. Причем, я это слышал не от пьяни, не от крестьян, а от той самой "русской интеллигенции". Например, в Рязани, в лаборатории охраны труда о кознях евреев говорили по сто раз на дню. Рассказывали на полном серьезе, как 50-е годы евреи-врачи убивали в роддомах русских мальчиков по секретному заданию мирового сионизма, заражая их всяческой инфекцией. В Москве, в ин-те Кибернетики ВАСХНИЛ, где я работал, тоже жевали тему сионисткого заговора против СССР и России.

 

Меня два раза пытались убить, только по причине моей национальности, причем оба раза из-за угла, втихую. Ну и как после этого - могу ли я предлагать в этой стране что-то для улучшения жизни? Так что, Ириш, сперва изловите у себя всех антисемитов, зашейте им пасти капроновой леской, скрутите руки толстой проволокой и заприте в бетонный подвал. Тогда я приеду и покажу тебе свои мужские качества :-) Кстати, я даже необрезанный - родители отбили меня от моих дедов и бабок, которые хотели соблюсти традицию, чтобы избавить меня от лишних насмешек и прочего в русской среде. Да черта с два оно помогло - все равно мои еврейские гены выдают меня с головой. Но в этой стране мне нет нужды скрывать свою национальность, и я чувствую себя нормальным человеком, а не вторым сортом. (Шленский Александр Семенович_2002.08.02_00:39, форум СИ)

 

 

      Итак, к концу рабочего дня вся страна уже знала, что во время взрыва плаката "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" Мордехаю Семидзе едва не оторвало яйца. Вернее могло бы оторвать, но не оторвало...

 

      К счастью, знаменитый журналист отделался лишь обширными подпалинами на густом волосяном покрове кожи лица и головы, парой причудливых царапин на нежном голубоватом теле и легкой контузией. В городе по традиции был немедленно объявлен план "Перехват, не давший результатов", а Семидзе был доставлен в элитную правительственную клинику, где его вывели из шока, подмыли, тщательно обрили ему голову и щедро обработали раны бриллиантовой зеленью. Теперь в профиль он стал похож на упомянутого крутого членоголового новорусского шансонье Розенбаума, а анфас - на знаменитого сатаниста и ушастого педераста Алистера Кроули. В принципе, все лысые (и счастливые, и несчастливые), как известно, внешне друг на друга очень похожи, и они почти всегда нам кого-то напоминают... 

 

      Впрочем, это досадное неудобство ничем не могло помешать повеселевшему Мордехаю Карловичу при помощи кондового матерного пейджинга и современной мобильной связи прямо из больничной палаты продолжать стимулировать творческие происки своих подчиненных, хотя сам подорванный не всегда представлял себе, куда забросит его очередная случайная мысль: 

 

   - Да... Вашими молитвами... Что у тебя, Влад?.. "Запорожец"... Сбил пешехода?.. Переходил в неположенном месте?.. Пьяный в жопу?.. Отделался легким сотрясением мозга?.. В Склифе?.. Ну и что?! Ну и зачем ты мне рассказываешь хуйню эту?!.. Ну и хули?!!!.. И что такого сверхъестественного произошло?.. Чего креативного в нашу жизнь ты этим своим дурацким заявлением вносишь?!.. Каждый день эти долбоебы тысячами попадают под машины, и что теперь?! Обосраться и не жить?!.. Да ты что, Кривенко, издеваешься?!!! Ты дурак, Кривенко? Да?.. Нет, ты - дурак, Кривенко! У тебя искаженная картина мира!.. И ты у меня доиграешься, Кривенко, мамой клянусь!.. И не думай, что мы тебе что-то должны!.. Запомни, малыш, ты не вдова академика Сахарова! И чем раньше ты это поймешь, генацвале, тем лучше для тебя!.. Не-ет! Я тебя все-таки уволю, мальчик мой, какой бы ты красивый не был!!! И ресницы твои длинные тебе не помогут! И горько ты заплачешь тогда в позднем своем раскаянии!.. Ты никто!!! Понял?!.. Вот так!.. Я здесь Хозяин!.. Я тебя породил, я тебя и убью!.. И это будет моя нормальная поведенческая реакция!.. Как это за что?!! За пропаганду пьяного российского хамства и черносотенной ксенофобии, мальчик! Сегодня эта пьяная сволочь переходит дорогу в неположенном месте, а завтра идет громить торговцев с Кавказа?!! Так?!! Так, я тебя спрашиваю?!!.. Я тебе какое задание давал, идиот?! Обнаружить, наконец, следы подпольных нацистских организаций в городе-герое Москве, то есть следы русского националистического подполья! И найти, наконец, этих неуловимых московских скинхедов! А ты мне, сука, что в сухом остатке подсовываешь?!.. Рассчитываешь злоупотребить моим к тебе всегдашним благорасположением?!!.. Даже и не думай об этом!!!.. Нет, дорогой! Проигрывай, но достойно!.. В этот раз ты плохо подсчитал карты... Учти, Кривенко, почти 90 % насилия происходит из-за вызывающего поведения жертвы... Так что подмойся и пеняй на себя!..  Думаешь, мы забыли, как ты, гнус, пытался скрыть от мировой общественности данные нашего мониторинга о росте антисемитизма в России?!!..  Когда?!!.. В прошлом октябре, когда пожилой скинхед безнаказанно наступил еврею на ногу в трамвае!!!.. Забыл?!!.. А вот мы всё помним!!!.. А когда в гастрономе антисемиты продали черствую булку узнице Сиона?!!.. Тоже забыл?!!.. Правильно!.. Зато набрался наглости жалеть это пьяное, антисемитское быдло!!!.. Какой-то погромщик попал под машину, а мы должны устраивать по нему плач Ярославны?!.. Гладить по головке русского тютю?!!.. Не дождетесь!!!.. Прикрываешь негодяев, потому что они для тебя свои, родные, русские?!.. Голос крови?!!.. Думаешь, эта ксенофобия опять сойдет тебе с рук?!.. После всего случившегося я совсем не уверен, что у нас найдется цивилизованный механизм выхода из этой ситуации!.. Теперь-то ясно: тот октябрьский эпизод явно не был случайностью!.. Я тебя сегодня же уволю!.. Как говорится, мы все будем скучать без тебя...

 

      Что?!.. Что за вздор?!.. Еврей?.. Кто еврей?!.. Этот твой пьяный в жопу - еврей?!!.. С сотрясением мозга - еврей?!!.. А за рулем "Запорожца" православный поп?!!.. Так чего же ты тогда молчишь, дубина?!! Это же то, что нужно!!! Всех в ружье!!! Срочно! Съемочную бригаду в Склиф! Найти всех, кто знал пострадавшего, по пунктам: друзей, знакомых, родителей, первую учительницу, первую девушку; опросить соседей, мол, какой это был хороший парень, какой он был добрый, какой скромный, какой трудолюбивый, как он любил животных, как он любил детей, как ненавидел войну, как в детстве помогал старшим и как над ним всю жизнь издевались ксенофобы, гомофобы, патриоты и прочие антисемиты. Короче, всё как в прошлый раз в передаче про Чикатило... Пошли кого-нибудь (лучше хуесоску эту, Светку) к Бен Ладену, тьфу, блядь, забыл... этому... как его... ну в шляпе мудила... на Карабаса похож... главный у нас... Бен Лазарь, да... От него, как всегда, - осуждение антисемитского террора в Москве, чтобы в интервью обязательно была фраза, записывай, - "при полном попустительстве властей и негласной поддержке милиции". Да он сам весь текст уже наизусть знает, заебали мы его "информационными поводами"... Кстати, пусть Светка ему перед минетом опять насчет деньжат намекнет, когда, мол, очередной транш за антисемитский мониторинг, он в курсе, а я ему перезвоню потом по мобильному... Ну и по западным посольствам надо прозвониться, с африканскими послами встретиться, чтобы ясно выразили свою озабоченность и т.п., тоже как всегда... В наградной отдел администрации президента я сам позвоню, надо будет дать им наколку на предмет присвоения герою, пострадавшему от рук погромщиков, ордена "Мужества", как и мне... Итого - материала минут на семь-восемь. Не меньше! Все ясно?..

 

      Что у тебя еще?.. Опять самолет рухнул?.. Заебали они уже одним и тем же... Полтораста человек из Чувашии?.. Евреев среди пассажиров нет?.. А земляков моих с Кавказа?.. А иностранных граждан?.. Нет?.. Ну, ты все равно дай про этих чувашей краткую информацию секунд на тридцать-сорок... Пусть люди зря не беспокоятся... Пиздец, мол, только чувашам приснился, а так все нормально... Но только, если после скинхедов время останется...

 

      Как это каких скинхедов?!! Ты что тупой, Кривенко?!! Я о чем сейчас с тобой битый час разговаривал?!! Ты что, не догоняешь?!! Каких скинхедов, спрашиваешь?!! Да тех самых, которые во главе с попом, их идейным вдохновителем, несчастного еврея сегодня на иномарке чуть не переехали!!! Это было их сознательное решение!!! Факты - упрямая вещь!!!.. Это знаковое, демонстративное, вызывающее преступление, Кривенко!!! На все вопросы у этого русского, нацистского быдла всегда один ответ - евреи виноваты!!!.. "А сало русское едят", да?!!.. Таких антисемитов надо бросать в море с камнем на шее!!!.. Кто однажды пожалеет беспощадных, тот в другой раз не пощадит милосердных!.. Или тебе все равно, Кривенко? Или так уже душа твоя зачерствела, что ты стал безразличен к чужой боли? Как это можно оставаться равнодушным к страданиям простого гражданина, даже если он еврей? Если еврей, то любому Ваньке можно безнаказанно давить его на машине?!!! Если оставить этот случай без внимания, что может случиться завтра?! Или пример Освенцима, Треблинки, Майданека для тебя не пример?! А ведь надо бить в набат!!!.. А может, ты сочувствуешь этим погромщикам в "запорожце"? Мой дед-чекист таких трусливых русопятых попов-черносотенцев сотнями расстреливал в гражданскую! Из нагана! В затылок! За все то зло, унижение и пытки, которым подвергался мой народ веками!.. Чтобы помнили!..

 

      А может ты антисемит, Кривенко?!! И завтра ты выйдешь на улицы с нацистским приветствием и... Ладно, ладно... Не плачь... Ну, погорячился я... Ну, прости, малыш... Ты же знаешь, что у нас, кавказцев, гордость и благородство в крови, а кровь у нас горячая... И мы никому не позволим нас безнаказанно оскорблять!!!.. Я знаю, что ты не антисемит... Знаю... Знаю, как отвратителен тебе русский шовинизм... Чернокозово, да... Русские пытали... Бабий яр, да... Русские расстреливали... И Михоэлса русские... Ну, не грузины же?!!.. И "дело врачей", да... Да знаю я... Я же не какой-нибудь математик, а историк... И я не хуже тебя знаю, что этот "великий" русский народ "великий только своими насилиями, великий так, как велик держиморда"... Гы-гы... И если беспрерывно обвинять во всех бедах евреев, то где же этот ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАРОД, который может свести с пути какая-то кучка бесправных в прошлом, преследуемых всегда, презираемых большинством людей? Где же русская национальная великость?.. Или всегда надо искать ПРАВИТЕЛЕЙ ДЛЯ ЭТОГО НАРОДА: то ли норманов Рюриковичей, то ли - немцев, ставших их императорами, то ли польских Самозванцев, то ли "бланковского" Ленина, то ли грузина Джугашвили?.. А где же САМИ РУССКИЕ и их русочайший Солженицын?.. Да... Знаю... Знаю, что для тебя патриотизм - последнее прибежище негодяя... Знаю, что не согласен с навязываемым СМИ принципом "критической" солидарности с властью... И про Путина, со скошенными от постоянного вранья глазами, знаю... Он дома взорвал... Господин Гексоген, бля... Правильно сказали коллеги-гусекраты с радио "Эх и Мозги!": "Никто пока не доказал обратного!.." Кстати, Беня Дикторов со своим геем Пархатенко тоже сейчас лежат в ожоговом отделении, в соседней палате... А?.. Обварились, на хуй!.. Ожоги средней тяжести... В интеллигентской запальчивости, в знак протеста против национал-социалистического поветрия в политике нашего полицейского государства, ссали в собственные штаны!.. Гы... Сварным кипятком!.. А у гея Пархатенко до кучи еще и ебало перекосоебилось... От отвращения к фашизму... А?.. Наглухо! Как у Сталина перед смертью... Успел только глаза вылупить и пальцем кому-то погрозить, и пиздец - кондратий пожаловал, прямо в прямом эфире... Жопой видно почувствовал приближение конца либеральных реформ... Пидарас пиздобородый... Да шучу я, шучу...  Молодцы-ребята, буквально горят на работе, когда свои бабки отбивают!.. Не то, что некоторые... Хотя сам Гусекратский, говорят, уже не боец: спятил на религиозной почве, ушел в ортодоксию, ходит в кипе, задницу по субботам не вытирает, ногти стрижет в шахматном порядке и даже любовников своих, Женю Кислосуслова там, Бонифация Дикторова и прочую хуету, после инструктажа ебет теперь строго через дырку в простыне... Прикинь... Да... И "Курск" Путя потопил... Ракетой с крейсера... Да... Знаю, что ты готов отдать жизнь, чтобы народ узнал правду об этом... Да... Убедил... Да... И что Троцкий - родной внук Пушкина тоже знаю... Да... Когда фашисты оккупировали датское королевство, они, чтобы выявить евреев, приказали всем евреям нашить желтые звезды. Первыми, кто нашил себе желтые звезды и вышел с ними на улицу, были король и королева! Они были настоящими датчанами!.. Да!.. Я знаю, что ты, как датская королева, хоть сейчас готов заебенить себе на очко шестиконечную звезду Давида, гы-гы!.. И татуировку на лоб, для полного счастья... И на затылок... Ну, всё!.. Всё, успокойся, не плачь!.. На тебе и без того уже печати ставить негде... Повесть о первой любви, блядь!.. Зачет!.. Я знаю, гы-гы, что теперь ты уже не антисемит... Умнеешь на глазах... Всё... Вот и умница... Как верно говорят англичане: у нас нет антисемитизма, потому что мы не считаем себя глупее евреев, бга-га-га-га-га!.. 

 

      Видеоряд опять кинешь, который мы весной отсняли, ладно? Где мы всем РТТР в масках и камуфляже маршируем с флагами РНЕ... Ага... Потому что наше дело куража требует... И обязательно поставь опять тот, мой любимый кусок, твою дипломную работу, где вы втроем сидите в останкинском парке на лавке верхом и даете интервью от имени скинхедов...  Все в коже... Эстетика упадка... Осень, желтые листья, лиц ваших не видно, а телекамера только затылки ваши бритые показывает и ботинки высокие, шнурованные, а потом опять белые арийские затылки, а потом опять ботинки... Мол, вот они какие, молодые русские нацисты, вот они какие, скинхеды!.. Вот оно - Воплощенное Зло!!!.. Вот кто виноват!!!.. Мол, каждый век имеет свое средневековье!.. Блеск!.. У меня после этого просто крыша поехала... Только про скинхедов теперь и говорю... Кстати, я сам теперь лысый как колено... Обрили врачи после покушения... А что, мне понравилось!.. А то у меня сразу после выборов 1996 года что-то резко волосы стали выпадать... Я может теперь такой имидж и оставлю... Какому-то вонючему исламисту Гейдару Джемалю можно, Шандыбину можно, Караганову можно, репрессированному криптопедерасту Гоше Куценко можно, Феде Бондарчуку можно, далай-ламе можно, Брюсу Виллису можно, а мне нет?!..

 

      Влад, а Влад, все-таки найди мне хоть одного настоящего скинхеда, а?.. Да хуй с ним, со скинхедом!.. Ну, хотя бы одного нормального русского мне найди!.. Как повязку на мои раны?.. А?.. Я тупо настаиваю!.. Хоть бы одним глазом взглянуть на нормального русского и помереть, гы!.. Ну, неужели одни пидарасы остались?.. Ведь мне иногда самому за вас, русских, неудобно... Делаем с вами, баранами, все, что захотим!.. Я уже и сам заебался ждать, когда же меня реально возьмут за жопу и выебут по полной программе, за всю хуйню... Правильно говорят, в глубине души каждого русского пульсирует ментальность раба... Сам посуди, вот если бы я работал на тбилисском телевидении (кто бы только меня туда пустил, гы-гы, "жидовскую морду"!) и ебнул бы в эфир про грузинский фашизм, а?.. Ведь вся Грузия сразу же на улицу бы вышла!.. Я же не дурак!.. Меня бы через двадцать минут порвали б на куски! И маме моей картавой глаз бы на жопу натянули!.. И правильно бы сделали!.. Евреи, слава Б-гу, четко усвоили, что в Грузии, несмотря на самого страшного обрусевшего выродка Сосо Джугашвили, именно по этой причине никогда не было антисемитизма... Я сам за своих земляков  порву любого... А вы, русские?.. Ну, хоть бы вякнул,  кто нормальный... В свое оправдание... Вот бы мы этого антисемита попина-а-ли!!!.. Обещаешь?.. Нет?.. Ну, не может же быть, что нормальных русских среди вас нет!.. Кстати, может в Чувашии есть?.. Пробей заодно...

 

      Слышь, Влад, а какой у тебя все-таки там, на лавке сексуальный затылок: голый, гладкий, беззащитный... Так и хочется потрогать губами, а потом вдруг приятно ослабеть в твоих руках при виде неожиданной силы... Я ведь тебя и на работу к себе взял из-за твоего эротичного затылка... и детских пушистых ресниц... Говорил?.. Когда?.. Когда в первый раз у нас с тобой было? Да... Что-то я сентиментальным стал, малыш... Раньше я таким не был. Раньше-то у меня какая присказка была: "Нас не надо жалеть, ведь и мы никого не жалели!" А теперь?.. Старею, что ли?.. Плохо мне, Влад, старому больному пархатому черножопому пидарасу, гы... Одиноко... Смотрю вот сейчас бразильский футбол по видику, там та-а-кие мальчики!.. А я все равно думаю о тебе... Ты ведь не любишь меня, Влад?.. Нет, не любишь... Я ведь не хуже других знаю, какое я говно... Не перебивай!.. Только ты думаешь, что не любишь меня, потому что я говно?!.. Ни хуя!!!.. Говна во мне, конечно, до хуя!.. Только мое говно здесь ни причем!.. Ты еще маму мою не знаешь, не говоря про бабушку... Ты не любишь меня, не потому что я говно, а потому что я еврей!!!.. Не перебивай!.. Вы все ненавидите меня, только потому, что я еврей!!!.. Вот и всё!.. Вы все антисемиты!.. Вы все нас ненавидите!.. Вы только и ждете, когда мы, наконец, кончимся!.. Не дождетесь!.. Мы еще придем посрать на ваши православные могилы!.. Вот так!.. Ладно, не плачь!.. Говорю, не ной!.. Ты верно говоришь про возврат к тоталитаризму... И про Буданова верно... И про конец свободы слова... И про датского короля... И про англичан... И про Путина со скошенными от постоянного вранья глазами... И про дома... И про суку Конни... И про "Курск"... И про "она утонула"... И про "сюда смотреть!"... Уф, весь мозжечок ты мне уже выгрыз, блядь... Опять завел свою волынку... Вынос мозга!.. Да знаю я!.. Ты что забыл, кто всё это придумал?!.. Стоп!.. Надоел!.. Зачет!.. Так как, Влад? Может, после эфира заедешь, отсосешь?.. Потом поиграем... Я как панночка сяду тебе на шею, ебну тебя тапком по шабес-гойской жопе, а ты, подпрыгивая, как верховой конь, понесешь меня на на карачках в душ... У меня в палате и душ есть... Устроим бесплатное порно... Я на тебя поссу... На всего... На лицо... В рот... На спину и... на затылок твой арийский, голенький... А потом на голову тебе насру, ага... Люблю я это дело!.. Говна у меня на всех вас с запасом хватит, гы-гы... Давай, не задерживайся... А то смотри, уволю, как антисемита... Ты меня знаешь... 

 

      Да, совсем забыл... На десерт... Не забудь тот золотой перстенек прихватить, с дорогим камушком... Спокойнее, малыш!.. Я про тот самый перстенек, который Кислосуслов тебе подарил, как мне тут доложили, "по итогам оргии на Новослободской"... Ага, перед сумасшедшим домом... Только не надо мне пиздить!!!.. Видел я эту кассетку с "Порноитогами"!.. Ты там ногти у своего в жопу ёбаного, гламурного педофила Кислосуслова на ногах обгрызал, падла, в мазохистском ошейнике на поворозке и в кожаной эсесовской фуражке!.. Похотливая нацистская рожа, блядь!!!.. Когда ты только всё успеваешь?.. Я что, мало тебе денег даю?!.. Я тебя не удовлетворяю?!.. Всё тебе мало!!!.. Да не пизди!!!.. Вот же снимки передо мной!.. Учитель и ученик!.. Вот этот поганый амалек Кислосуслов, у которого из одежды - одни усы, привязывает Кривенко к кровати... Порет его плеткой... Засовывает фаллоимитатор в его курчавую бездонную сраку... Вовлекает в групповой секс с разными партнерами и партнершами... Кривенко в позе 69 берет мастер-класс по горловому минету у музыкального критика Отара Кувшинасрали, переодетого Филиппом Хардкоровым, в экстазе хватая этого гомофоба за ягодицы и стараясь разорвать надвое... Вот блаженно улыбающийся Кривенко и вынувший искусственную челюсть, чтобы не поранить залупу партнеру, шкодливый шепелявый телестарикашка Владимир Гебознер - тройной агент, а в другие времена гебистский контрпропагандист, в той же позе осуществляют друг другу анальный фистинг до локтевого сгиба... А вот знаменитая толстопятая дрябложопая телеведущая Сара Кокина, к лобку которой приторочен искусственный пенис, с окаменевшим распутством в глазах реализует основной инстинкт, чаля визжащего Кривенку в жопу... Узнаешь ситуацию, женолюб?!.. Ты бы еще Регине Туповицкой на елду подсел, геронтофил хуев!.. Как же так, малыш?!.. Они меня убивают, а я, кусая губы от зависти, ревности и бессилия, наблюдаю тебя по видику без штанов в обществе этих подлых убийц!.. Малыш, а как же я?!.. Почему меня нет на этих волнующих фото?!!.. Я что, хуже вот этой старой жирной морщинистой целлюлитной суки с сальными волосами?!!.. Ответь мне, почему эти гуттаперчивые жидопидарасы не берут меня в свою тусовку?!.. Почему они мною манкируют?!!.. Разве я не телеведущий?.. Я дуайен этого цеха!!!.. Разве я не жид?.. Жид!!!.. Разве я не пидарас?.. Правильно!.. Пидарас, каких мало!!!.. Что, на телевидении этого добра хватает и без нас?!.. Но, разве я мало сделал для нашего общего дела?!.. Разве вред, нанесенный этой антисемитской стране моими стараниями был меньше, чем от стараний твоего любимого ебливого жидовствующего русопята Кислосуслова?.. Это после наших совместных передач о росте антисемитизма в России Конгресс США опять отказался отменить поправку Джексона-Веника!.. Это после наших совместных усилий по защите чеченских козоебов Запад получил основание ебать мозги российским экспортерам!.. А сколько раз мы своими "вбросами" обрушивали российский фондовый рынок?!.. Сколько денег потеряла от всего этого антисемитская Россия, кто-нибудь подсчитал?!!.. У нас у всех одно общее дело!.. Так почему же мои коллеги, партнеры и соратники брезгуют ложиться со мной в одну постель, малыш?!!.. Признаюсь, я не коренной москвич, мои предки спустились с гор, у меня хуевые манеры, но только не надо мне этих дешевых слухов, распускаемых по Москве, про невыносимый запах моих носков!.. Я их нюхал, ни хуя они не пахнут!.. Я же и тебе давал их нюхать, помнишь, а ты мне всё время криком кричал, что любишь мои семитские носки, у тебя даже кровь пошла  носом, а ты все кричал, что ни хуя, мол, мои носки не пахнут, а потом даже сознание потерял... от своего крика... 

 

      Что молчишь, звезда экрана?!.. Предатель!.. Заговорщик!.. Нет, я тебя не уволю!.. Эту кассету с "бесплатным порно" я тебе после эфира ногами буду забивать в твою ненасытную жопу!.. Бессмысленно и беспощадно!.. А перстенек кислосусловский - на твою проститутскую залупу натяну! Без помощи вазелина!!!.. А потом устрою тебе смерть через коккинакки, как ты любишь!.. Тут у нас простор для фантазии - зубной кабинет рядом и ортопедического оборудования до хуя... Не бойся, Кривенко, мы тебя не сразу потеряем, дадим помучиться... На это уйдут часы!!!.. Чтобы ты успел понять, блядь, чей ты Раб, блядь, и кто твой Хозяин!.. Сказано в Торе: "Знай перед кем стоишь!" Ну как, мазохист, возбуждают тебя такие стимулы?.. Помогают в работе?.. То-то! Я вам не какой-нибудь слюнявый либеральный любитель Кислосуслов. Я профессионал! И ненавижу я вас, русских фашистов, профессионально, генетически... До встречи вечером, малыш!.. Я за тобой пришлю... Обещаю - заебу до смерти!.. Только не забудь свою кожаную эсесовскую фуражку и ошейник на поворозке...